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9020个问题-
办公室被孤立 很难受 他们之间的热闹说笑一起做事 总会无形之中打击到我 很受影响 很内耗 不知道怎么办 如何才能做到不理会他们之间的行为 坚持做自己呢
02-27 · 回答1 · 有用 0
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我感觉在家里会很压抑,每次到寒暑假回到家的时候,妈妈总是会控制我,她情绪不稳定了,有的时候会给我甩脸子,明明是他做错的事情,却总是把火发到我身上,我非常不理解,因为在学校的时候我情绪很稳定,一回家就被他影响,有的时候出门也会因为我穿的,不是他想穿的,而让我换,我总是因为这种小事和他争吵,在家的时候我总觉得没有真实的自己,所以我总是把自己关在屋子里,避免与妈妈接触,真的很讨厌他这种行为,总是以为我好为话题,去做一些让我讨厌的事情,可是我已经成年了,我并不是一个小孩子,我能控制自己做的任何事情,但是他还把我看成小学生一样,很多事情他都想过度干涉,这让我很苦恼,很烦躁,我不知道自己是不是又抑郁了,但是他这种行为让我很难受,因为我是他的孩子,我就得接受他所有的负面情绪,成为他的受气包,而且我一争吵,他就会用父母那一套话来道德绑架我,我真的很讨厌这样pua,同时我又觉得很无奈,我没办法向身边的人倾诉,和朋友也并不是每个家庭的家长都像我家的一样,我很讨厌现在的状况,因为在家我就特别没有什么学习动力,在网上查好像是高自恋人格就没有行动力,但是我妈每次做一些让我不舒服的时候,我就很无奈,我也没地方撒气,我只能捶枕头疯狂的去捶打枕头来消气,但是就算吹完了身体上的气消了,但是心理上并没有解气,还是感觉很窒息,喘不过气来
02-27 · 回答6 · 有用 0
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我就是特别缺爱,低自尊还社恐。体现在感觉自己一无是处,没有优点,谁都比我好,做什么都容易办糟,能力差还爱慕虚荣爱享受不学无术嫉妒心重,没有毅力,不能克服任何困难,内心一点力量都没有,心里就觉得自己根本不行。特别想要一个满意的感情,但是现实是我喜欢的人都不会喜欢我,我更加感到失败。 我也经常抚慰自己,嫉妒别人的时候我就默念:我不是看不得别人好,而是对自己不满意,我该和自己比。我特别渴望自己能只关注自己少和别人比。 感情上卑微,遇到个比自己优秀太多的男士,感到配不上对方,特别卑微,所有注意力都在对方身上。行为变得偏执,用力表达爱意但是对方感受不到我的爱,他感到我没有在行动上对他好。他不喜欢我,我会觉得自己更加不好,更加一无是处。他几乎是我理想的状态,善于读书,有知识学历高,有见解,行事耿直正派,和他一起我特别满足,有幸福感。但是却有失落感,可能是我认为对方对我不满,因为我不优秀,我没有被爱护的安全感。我和他完全不能同频,我太匮乏了,我对他崇拜也源于他弥补了我的缺失。 我一直在抚慰自己,希望我不要总认为自己配不上他。哪怕是我真的和他有差距,就算客观上我配不上他,但我不想认为我配不上他。希望自己释然。 最近一段时间,我认为自己更加渴望内心变强,变得不那么匮乏。如果让我二选一,我会毫不犹豫选择让自己达到人本自足,接近圆满的状态,宁愿放弃喜欢的人。我意识到我谁也不爱,因为我太匮乏了,我内心缺失太多力量薄弱,我仿佛只是在他身上汲取我需要的,而没有全面的平等的看待他,更无从体会他的需求去爱护他尊重他。是我真的还做不到! 尽管我会反思,但是我还是会困在“因为我不好他才放弃我,如果我优秀他就不会离开我,他认为我太差”的牢笼里。求解!!!
02-26 · 回答8 · 有用 0
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我知道一切都是我造成这样的, 是我培养的习惯与造就的性格, 是我选择的是我日复一日的沉醉, 也没资格忏悔,因为是我主动如此的, 我没资格叹息付出无用,我早就把自己钉在恐惧之下,我控制的幻影与厌烦的人生无一例外都是我多少次选择的原因, 我没资格忏悔过往因为现在也同样如此,我早就习惯了找理由埋怨与逃避, 习惯性的让自己待在“休息区”,我可能不是恨自己,相反, 我觉得没有人会一直爱我,也没有人会爱我,我自大傲慢, 对别人的行为鄙视只会增加我的骄傲,但我又十分孤僻像炸了毛的刺猬,我知道自己出了问题但我无法解决,我连自己的自尊心都扔到一边, 每个夜晚,每一天我都知道未来的我一定会无比痛恨,但我依然如此, 我总是假装自己很优秀其实不然,每一个明天都是希望,而度过了碌碌无为的上午下午会过的很快的,像是怂恿我等到黑夜在忏悔自己浪费光影。 我不会死但却对未来没什么希望, 我讨厌独处,却总想一个人呆着,我总是认为有时间,会变好,我会努力但不可能我早就在沙滩上了和我的未来,我恐惧未来空俱美好恐惧孤独恐惧他人,恐惧是我的保护层,我怀抱希望却不敢踏出一步因为我害怕未来, 我喝惯了鸡汤看见努力就会厌恶,我讨厌期待却不想没人爱我,我想把自己抛到一边却想什么都不付出等人把我扶起拼好爱我, 但我知道不可能的,因为我没什么好爱的, 一无是处的我,爱人都不敢付出真心, 逃避困难,在安逸中忏悔。
02-26 · 回答7 · 有用 0
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我曾经过度依赖别人(多数是比我大十岁左右的老师),后来因为追逐梦想把重心放在自己的未来上+长达8个月的居家,让我逐渐摆脱了这个困扰,但我还是不知道根源是什么。 最近我到新西兰留学,开局并不算顺利,而我们的宿舍管理员是同样来自国内的大三学姐,她真的特别耐心热情,很温柔,会给初来乍到的我推荐附近商店,会有时跟我一起吃饭,推荐我参加宿舍活动甚至晚上发消息跟我说元宵快乐。 渐渐的我似乎对她的感觉有点像之前过度依赖的了,比如一见到她会觉得特别开心,没看到她就会有点失落,有什么开心或难过的事都想和她分享,觉得她一切都完美。虽然这看似是好事,因为我们都是女生而且她也许就比我们大2、3岁左右可以做“朋友”,但是我担心这是像往常一样过度依赖的前兆。 过度依赖时我确实不开心,对方也不开心,我不希望已经长大的自己延续以前那么没有边界的依赖行为,也不希望同样远在他乡的学姐被我而困扰,我该怎么办?现在刚出现这种想法,还是可以有效预防的,如果时间长了就很难彻底解决
02-25 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈5
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结婚快十年了,还是进入不了状态,爱人无法陪伴我,我不想陪伴孩子。我不知道这种一言不合就往娘家跑的行为是什么?总之我想让我的家人为我兜底,但父亲也是老人家了,心脏也上了一个支架,从母亲口中得知,前些日子因为酒驾吊销驾照。而我可不可以快点长大,变成一个负责的成年人呢
02-24 · 回答6 · 有用 0
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好几年没正经谈恋爱了。我现在谈恋爱最大的噩梦就是还在暧昧期时会对男生不回消息特别敏感,每次都会睡不好觉,心理想很多,很痛苦。之前谈恋爱好像一直没遇到过,后来有了几次很痛苦的分手,有一个是前男友没有回复我结果他出轨了,还有好几次是暧昧结果不回复我,然后我表白失利。这次这个男生,我以为会不一样,我们本来就在生活中认识的朋友,我们差不多聊了一周吧,约了周五去喝酒,结果从周四晚上到周五早上都没有回复我。现在我这里是周五早上。他之每天都会和我说早安晚安。就让我觉得这才一周而已,为什么就这么痛苦,他没有回复的时候我一直看手机,晚上都没睡好,隔几个小时醒一次。其实我不介意说不和男生聊天,但是我很害怕没有规则的聊天,他给我的之前的印象是我们每天都会说早安晚安,很有规律。但突然不说,会让我觉得他是不是讨厌我,他不感兴趣了,发生什么事了,这段感情不会成功了,也让我想到之前我我受的伤害。我知道这一个行为很难去断定他的想法。但是我又忍不住的难受。我该怎么办呢?到底是我需要去调节还是这其实是一个他不是那个对的人的信号?
02-23 · 回答36 · 有用 0
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我的情绪现在特别的大,动不动就很心烦自己控制不住,烦得很厉害,我现在主要的问题是因为没收入还负债了,之前开店赔了,现在孩子一岁多,我婆婆家小看我对我并不好,能从说话和行为中感觉得到,老公也是容易暴躁压力也大,我回家就更难受什么也不能说,还得装作没事一样,在他们面前有点抬不起头来,现在也不天天回去,两三天回去一次平时在我妈这,孩子我婆婆带的了,晚上睡不着觉,已经几个月这样了,我很想改变但是我也控制不住情绪,和心态,不知道怎样能正能量一点,能量现在很低,心里都是怨恨,我恨婆家这一家人这种对我的态度,我老公是大男子主义,不高兴也会甩脸色,我也没有办法无可奈何,有时候吵架他会破口大骂,我不能还嘴只能听着,我觉得我就活在他们手里了,这样下去该怎么办,其实我很想好好过,我是很在意他,不然也不会影响我的情绪,但是我同时又恨他,我就很拧巴,昨天吵架了,他今天说接我回去,给我打电话我说不回去了,别接了他说那好吧,我挂了电话又开始难受,我不知道我在难受什么,可能是因为想让爱而没有吧,气自己无能,窝囊,过得太憋屈了,我也没勇气离婚,其实也不想离,我想好好的得到爱,但是现实就是这样子,我该怎么办
02-23 · 回答5 · 有用 0
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母亲强势霸道无独立思想人云亦云,父亲没什么志向作为,守着一亩三分地的家庭掌控权而自豪。可能从小非打即骂,被欺压迫掌控多了。随着年龄增长思想独特看问题比较深远,也会质疑反抗不公,不惜动手,甚至走司法途径,内心的戾气也随之加重,习惯性与身边人保持距离感,沉默寡言不喜言笑。 在没有边界感的父母看来我天生就是如此没救了,事实上我是避免跟他们无意义的争论,我清楚的知道改变不了任何人,观念的相冲只会导致矛盾越多,相比乐观开朗的弟弟更能让他们青睐。 我以前一直觉得天下没有哪个父母不希望儿女好,直到看到很多活生生的例子再结合自身的经历感受,不得不承认我的父母也可以有私心偏心眼,一碗水也会端不平。也并不希望我活得比他们好,不希望我过的开心快乐,似呼我也活成他们想要的样子。即使父母嘴上不承认,但行为做法却很打脸。 在亲人面前我伪装出来的就是拘谨严肃,不苟言笑的一面,自己独处的时候就是无拘束放松的,游戏输了就骂,刷剧都会笑出猪叫声那种,幻想脑补画面自言自语,从第三视角来看就像神经病是的! 可这一面真实的自我只有我自己知道,从不向外人展示,包括父母兄弟,也意味着失去人与人之间的碰撞,生活的调味,情感的连接。这种面具戴久了,好像拿不下来了。 30岁本是朝气蓬勃的年纪,可性情郁郁寡欢的我感受不到人生喜悦、情感上就像被囚禁得鸟儿,失去了自由,没有活力声息。即使远离家乡我内心也不是自由(故乡容不下肉身,他乡容不下灵魂)很能形容我的处境。 十多年的反复分离…还乡…分离…还乡…试着寻找内心救赎,还是舍弃不掉对家乡的留恋、摆脱不了对父母情感错杂的束缚!基本的快乐都给不了自己,那么怎样才算是自我的救赎呢?
02-23 · 回答15 · 有用 0
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自己真正喜欢上一个人之后,才发现,之前某些行为并不妥当,深深伤害了喜欢自己的人的情感。 明明约的是他,到后面看见他的表情,以为他不开心,由着自己放他鸽子,去约另一个男孩,还被发现了。 明明把他约出来,却不知道怎么安排事情,说了一套,又另外做了一套。 仗着别人喜欢自己,就利用他的喜欢,去得到另一个我喜欢的人的信息。 我感觉我真的很无耻。 但自从发现自己做的不妥当以后,尽量在弥补这些了。我总觉得自己做的不够好
02-23 · 回答2 · 有用 0