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在走廊里偶遇领导,就觉得晦气,觉得在他面前暴露了自己的存在,觉得他会找我麻烦。接下来发生的所有不好的事情都会归为遇见领导带给我的“霉运”,并会懊恼很长一段时间:我为什么就恰巧那个时候走出办公室和他碰到了呢……我总是有这种躲避领导的心理与烦恼,我该怎么办呢?谢谢回复的各位老师??
04-29 · 回答16 · 有用 0
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关于注意力有以下几个问题: 什么是注意力? 注意力、效率和成功的关系 为什么不存在完美的完全不存在干扰的环境? 如何接纳注意力被干扰 不存在完全不存在干扰的环境? 本人哲学专业 希望能看到哲学 心理学方向的回答 最好是两者能结合起来 有额外打赏
04-29 · 回答6 · 有用 0
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因为甲流的时候打针引起的心慌心悸,有濒死感,后面医院去急诊检查没问题,有低钾,补课钾就回去了。再后面又发作了好几次,感觉很害怕,现在每天都恐慌,睡眠也不好,也落下了不敢吃药的心理障碍,该怎么办?
04-28 · 回答1 · 有用 0
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聊的好好的突然觉得和前任聊天的时候怎么会那样?总是会拿刚认识的一些异性和前任对比,觉得不能对ta们比前任好,不然对不起这种心态是怎么回事如何改?你瞅瞅。
04-28 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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和女朋友谈了一个月,大学生在同一个班级,女孩追的我,我刚开始觉得很开心能被认可,很开心,到后来慢慢把喜欢到不想失去。期间我们也有正常的亲密行为,但是总是过不了性行为这一环节。我也知道社会观念就是女孩子也珍惜这种自己,她也明确表明不愿意。上次一起去开房也是因为生理期而没有发生。以前我的家庭就是无性婚姻,父母几乎没有性生活,并且分居。我跟着父亲一起生活,特别小的时候父亲经常去观看影片之类的满足生理需求。后来接触心理学初期对母亲抱有强大敌意,五六年前父亲在我读寄宿学校期间发生意外死亡。我对母亲的的敌意不止一点的增加。主要是现在女朋友不同意这个行为让我真的很难受,我总觉得她不够认可我,即使我把她告诉我的世界之中,告诉身边的亲人,一直在她身边,我认为自己有点迷失自我了,但是又不敢轻易失去了。我努力克制自己不去想这个事情,但是越不想思考这个问题,越纠结。我真的不知道怎么办了,内心好纠结
04-28 · 回答6 · 有用 0
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我总是有一种心理不知道对不对,如果不对怎么改? #我总是认为需要靠我争取来的都是别人不愿意心甘情愿给的,更不能代表对我的认可# 曾经在亲密关系里都是别人追着我,只要遇到不主动给的我就认为这个人不喜欢我,即便是别人说其实挺喜欢我的,我也不确定。 在职场中,我遇到同样的问题,我前公司的领导说过我,现在换了新公司才刚去经理就说了我同样的问题,说不应该等着别人塞给你,你凡事都要自己去争取,我们很认可你,希望你自信一点。 就很矛盾!这份工作还要不要继续,还没转正呢。
04-27 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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在自我觉察过程中,看到了过去的伤害,会感到痛苦。 我自学十年心理学,虽不成体系,但我也知道需要接纳这种伤痛带来的痛苦。 我还是不敢去面对。 我如果一直逃避下去,下次咨询的时候老师就要猜我的心思。 我不想让他猜。我要给他开个视野。我要主动告诉他我需要什么帮助。 这就需要我进行觉察。 一觉察心里就又觉得难受。 然后就又想逃避。 理智告诉我下次咨询应该和老师彻底摊牌,我想在那之前通过自我觉察得到一个结论。 我就还得进行觉察。 我好像跳不出这个怪圈。能帮帮我吗。
04-27 · 回答2 · 有用 0
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好像仔细想想,自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心,总是让自己变得懂事听话,也很努力想让她开心。可是,也会觉得很累,哪怕在努力照顾别人的情绪,自己在有负面情绪的时候,也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事,让她觉得操心。好奇怪啊,有时候不论怎么努力,好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了,没有勇气追问,也失去了什么。除了家人,好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好,还是因为性格不够外向,好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我,却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力,自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事,又没办法忽视,好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事,好像只能足够好但是没办法真实,或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了,不知道怎么好起来,明明想改变,也还是在逃避。也许是因为这些理由吧,但是又觉得不能这样。
04-27 · 回答22 · 有用 0
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
04-25 · 回答6 · 有用 0
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我是女生,我初中是在镇上念的,我这些年最后悔的事就是小学毕业后上了我父亲当班主任的班级,我爸是初中老师,这个决定当时是我父母决定的,然后我当年年龄小没有主见,当时初一一共四个班的,那时年龄太小,我上学还比同龄人早了一年,再加上我成熟晚,这些年一直怨恨父母给我做出的错误决定。 当时同班的同学和老师都知道我是班主任的女儿,加上我父亲一直是没有什么威严的,而且从他年轻时就开始酗酒了,他在学校就是个老好人,那所初中本来学习氛围也是挺差的,然后班上就有三四个学习不好,不学习的男生,小混混,这几个男生会故意针对我,倒是没有打骂我,就是下课的时候踢我桌椅,把我书藏起来,四处扔我坐垫。我又是一个挺内向、不善言辞的人,当时也是什么都不懂,这些事当时也没跟父母说,也没想着怎么去解决,我当时应该调班或者转学的,结果从那以后我就开始厌学,不想上学,甚至对学校产生恐惧心理,才出现了后来的辍学在家,又休学复读的事情。 就是觉得这件事造成了我的心理阴影,是我心理阴影的根源,导致我学业从那以后就不行了,一直走下坡路,这些年也未完全突破这个心理障碍,我总是想,是这几个人直接造成了我学历低和心理问题,间接造成了我后来没有好工作、没有更好生活,所以我最近总是会想到以前的这些事,很恨这几个人,我家我父母是一直住在离镇上不远的县城里的,我也劝过我父母搬家,就是想逃避这个问题,我是独生女,现在虽然在外工作,因为以前发生的这个事,让我完全不想回我父母家,总觉得在那小县城里很没面子,丢人一样,我很后悔我当年被欺负了却无所作为的怂的样子,最近总是想到要不要去报仇、报复他们,如果不报仇,我总觉得有口气咽不下去,如鲠在喉一样,请问我应该怎么办??
04-25 · 回答2 · 有用 0