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一位师范生,为了以后找工作,不停地逼自己参加各种比赛,每一次经历都很煎熬很痛苦。对自己感到恶心,对这些比赛感到恶心。为什么找工作这么累?
05-07 · 回答3 · 有用 0
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考编几年没上岸,是努力不够是没报班是没经济支柱也没有家人支持。还是欲望不够,不想在单位里养老?过着千篇一律的生活?但是没有上岸我的生活会很难。结婚呢?我也没有遇到合适人选,前年难得遇到一个可以接受,没想到他去年结了。都是依靠相亲的。明明想成功,却没有,我甚至有点厌倦当下的状态。觉得自己有点拉扯感,这种拉扯感好像从小学就有。小学我想名列前茅,但成绩不够突出拔尖。初中也是,总是考不了前五。高中是面临想努力如小初时vs却努力不了。大学没有学业压力,去面临情感,渴望高中同学回信vs他就是话少不太理人。持续很多年的执念。第一份工作,想辞职5 vs 工作5年!再后面想脱单和大龄剩女。一直想结婚,却结不成。和考编,却考不上。慢慢地有点无力感,却动力依然有,觉得不能就此打住,我是打不死的小强。生活还是有其他的可能。我有时候不舍得让自己这么努力,让自己看到光明和希望,我会扎进去努力。而结果都不如我意。就是特别努力和辛苦,结果却…。本质上我有源源不断的动力,但我不想让自己这么挥洒光与热。不知道为什么我总想留一手。不太想全力以赴!因为全力以赴了,没成功,那不等于死亡?我没有全力以赴,还留一手,证明我没有发挥实力到极致,我还能继续在这个世界摸爬打滚!咱们是不够努力或者欲望不强或者没有报培训班导致自己没上岸,没成功不完全是我能力问题。未来的日子还很长,困难还很多,我为了当下一个目标就这么极致努力,往后余生的困难我还能有能力能量去完成?可能努力是我源源不断的动力和本能,但另一个我又怕耗尽自己!会不那么努力!但是,不那么努力,我就会一直失败。不知道为什么自己要拦着自己去努力?看似在保护自己实则阻碍自己!最后自己用感觉生活有点拧巴有点不如意!温水煮青蛙!明明想努力且有动力,自己却要求自己留一手!努力又不会让人受伤,没有如愿以偿才会让人受伤!尝尽了一种拉扯,不能享受淋漓尽致的拼搏和满意的结果,才是受伤的点。我!为啥要拦着自己那么努力??为啥觉得得保存实力应付接下去的生活?当下全力以赴,直接突破,后面的生活不用应付,只要享受就够了!所以我不太清楚自己想干嘛~考编裸考3次才去备考,备考中又觉得其中一门很简单能快速提分,所以失去挑战性和激情。但就是这样的不难科目恰是突破口。而我厌倦它的不难和重复了,未想过再突破下,就可以上岸。会觉得上岸这么神圣和竞争,用这样的难度考察,不配!因此就大意了!
05-07 · 回答1 · 有用 0
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如题,一发工资就买东西,大大小小总要花点钱,似乎手里留不住,这怎么改啊
05-07 · 回答3 · 有用 0
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因为恶劣天气出门出了两次车祸,母亲不仅不关心还说天将降大任于斯人也,让我好好努力,突然觉得很生气但是又无处发泄
05-07 · 回答1 · 有用 0
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是很照顾我的朋友,每次去他家都给我连吃带拿的,而我似乎都没给他过什么东西,应该怎么回报他呢
05-07 · 回答3 · 有用 0
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我42离异无孩 有房有车有存款有稳定工作(我经济条件比他好一些) 有个情人 这个男的已婚状态(他媳妇也出轨了 为了孩子勉强维持婚姻) 比我大7岁 在一起三年日久生情 想再婚 这个男的家庭条件很穷就一套60平老破小 他媳妇从来没上过班也没交社保那些也没啥存款 这个男的打算净身出户 我接受了 他女儿马上大学毕业 这个男的还打算把房抵押贷款10万块钱补偿他妻女 从旁观者角度看 我还觉得这个男的有情有义是条好汉 离婚了还能把妻女安顿的这么好 可是对我不公平 他50了 除了有个健康身体和能挣钱的工作外(月薪7千) 他没房没存款 我们结婚后还得给他还贷款 如果没有我他就不会离婚 我是不是扫把星破坏了别人的家庭 该我遭报应了 所以我被骗财又被骗色 我是不是应该离开他 立刻马上离开他 ?可我们真的很有感情呀 他说他用余生补偿我 我信 因为我们在一起的这三年,各个方面都无比温馨和谐 可目前状况我又很不甘心 谁能告诉我 我应该嫁给穷鬼的他吗?
05-07 · 回答10 · 有用 0
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我现在觉得自己不开心,不知道是因为什么,有时我会想想,是因为家庭吗,我自己的感觉是我老公对我是漠不关心的,不关心也就罢了,他还总是挑我的错,在家里跟我说话都是冷冰冰的,说我这不好那不好,对孩子基本上不关,我基本上不跟他计较,有时候跟他开开玩笑,但都是热脸贴冷屁股,我自认为他的挑错不会影响到我,但是我还是很讨厌他说那些挑错的话,我之前跟他沟通说过这些事情,但他不是装睡就是看手机,不交流,要不然就说一些很不中听的话,很失望。对于这个家庭,我的期望是,孩子能健健康康的,我和老公的关系融洽和睦,但是现在我老公让我很烦恼,我之前有过离婚的想法,但是我还是想再努力一下,我也学习过好多心理学的书籍,每当我心情不好的时候,看看书可能会让我安静下来,我还是想要自救,想学习心理学,可以不知道该学习什么,我不知道自己的心情是不是病了,我特别想要改变
05-07 · 回答10 · 有用 0
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今天领导因为一点鸡毛蒜皮的小事就当着众人的面大声训斥我,我都解释了,他还一直不依不饶的特别大声音训斥我。之前也是工作上出现失误了他会把所有的错误都推到我身上来骂我,就算不是我的错他也会把错误推到我身上。总是无缘无故的找我茬讽刺我,但其实所以的事情都是我在做,领导天天玩,天天让我做事,天天骂我。让我觉得很委屈很难过。
05-07 · 回答1 · 有用 0
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有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。不敢喝外面的水,不敢用共享充电宝。每天都在思考为什么那个视频里的辐射值会超出本底辐射。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
05-07 · 回答1 · 有用 0
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在一所985读书,现在大二,前几个学期成绩不好,大概率不能保研。压力很大,一度让我崩溃。想试试还有没有希望,卷了半个多学期,每天都绷得很紧,但是效果并不好,好多东西依旧不会,从开学到现在,欠的东西越来越多,我觉得这样卷很没意义。我常觉得自己很笨,很多东西,我需要付出很多努力才能达到别人轻松达到的水平。看到网上有一种说法,这可能是自恋太强,害怕自己完全发挥出实力会破坏世界,所以潜意识限制了自己的能力。当然也可能是我本来就笨。我害怕考研,怕考不上,因此,对保研的想法就更强烈了。人际关系上,大学里没交到我认可的好朋友,联系紧密的只有一两个高中同学。但是高中同学也在缓慢的远离我。大学里我认识的几个人,都能保研,我却不行,这让我难以接受,因此逐渐疏远。我每天都很焦虑,晚上不想睡,常常两三点睡,甚至四点,第二天有时候八点上课,一天都没精神。我想把所有时间都放在学业上,这样或许最后能保研。但这样太累,我紧绷着的弦已经断了,开始摆烂。这不是自己想要的样子,我想要的是拿的起放得下,能努力学习就努力学,不能努力就爽爽的玩儿。保不了研就考研。考不上再考一年或者看看能不能润。还考不上就去工作。而不是每天都把大量时间耗费在焦虑上。我不太能接受自己的平凡,碌碌无为。
05-07 · 回答7 · 有用 0