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认为自己一定会失败,怎么努力都没有用,因此而不愿意努力,最终导致失去机会,影响了一生的轨迹,又不断为过去的不努力感到后悔。我想知道自己当初为什么会有那样的想法呢?怎么想都想不通
05-14 · 回答14 · 有用 0
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楼下的住户声音很大,吵得自己及家人无法正常生活。几次交涉均无效,该怎么办?
05-14 · 回答1 · 有用 0
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不知道什么原因,自己变得越来越不快乐,每天规律的上班,放假就是躺平,好像个这个世界的接触越来越少,可是自己又不太愿意和朋友一起出去玩,嫌麻烦,根本不想动。找不到生活的意义,很不快乐,做事情也提不起劲,和别人也不知道说什么,自己内心仿佛,有很多框架框住自己,要很优秀,要拥有很多技能,要有自己的爱好。有时候,我不分不清,学一些东西,到底是为了去满足这个世界,还是满足我自己。都说人生是一场体验,可自己就像躺平了感受这个世界。总是找不到那一处让自己安心的地方,总是很焦虑,很自责。我真的有好好努力生活,虽说生活是体验,要接纳自己的感受,可那些难过的感受接受多了,我真的一点也不快乐。我知道,我不适合和我妈住在一起,真的很压迫,可真的无能为力,我也曾挣扎过,在别人眼里还是自己太软弱,我分不清,其实我也理解我妈的不容易,和她的不安,可,我真的喘不过气,我不喜欢她们说那样的话,很讨厌。体验生活,可不知什么时候感觉不到自己的存在,要把这个照顾好,要把那个照顾好,要面对生活的风风雨雨可我不会。我没有那么完美,我也不优秀,我不想带着面具迎合每一个人。我知道,都是自己的选择。我不想要放下自己,去讨好每一个人,我只想让自己快乐,人生短暂,只想为自己而活,不优秀又怎样,我感觉自己给自己的标准太高了,压得喘不过气,内心有了太多的标准,是一件很难过的事情。
05-14 · 回答8 · 有用 0
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很影响心情,该不该换地方看牙齿? 去回答
一个好朋友新开了一家牙科诊所,请了一个有七八年经验的牙科医生,我在那里看了六七次还是牙疼,是蛀牙,根管治疗,每次封口牙齿都受不了,最近她让我去另一家她朋友的口腔诊所看,那位医生已经20几年的经验了,我看了两次,到现在已经连续痛三天了,三天都吃止痛药了,还是没有改善。 15年前做了一个烤瓷牙,刚好就和这次的牙相邻,她店里的医生把我的烤瓷牙敲掉了,说变色了也该换了,和这次治疗的牙一起重新定制了两个合并的考全瓷牙。然后我的那个之前烤瓷牙目前只剩一个底在那里,而考全瓷已经做出来了,后面的牙还在治疗中,装不了。 现在的问题是我该继续去看,还是去公立医院看。因为时间算下来已经有2个月了。 为什么很想支持她,她离婚了,两个儿子跟她,口腔诊所是她刚投资的生意。我和她原来在同一个公司上班,两个人很聊得来,后来她跳槽了,交往没有之前密切,直到这次开的诊所说让我要支持一下她。 我也反思为什么我不敢和她说我不在你这看了。 是纠结的,既想支持她的事业,但牙齿痛得很影响心情,很想发脾气,在家对小孩也没有耐心。 好纠结。
05-14 · 回答3 · 有用 0
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前男友对自己百依百顺,现男友就不会,我很没有安全感,以前前男友经常会给我分享,现男友一点分享欲也没有,感觉我们两个都像在将就,见了面后又感觉好点
05-14 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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在外人看来我有一个幸福的家庭,爸爸努力赚钱养家,妈妈活泼开朗有时有点幼稚,父母感情良好。但是在我看来父亲是一个忙于工作又严厉的人,经常挑我的毛病,母亲是一个很容易情绪不稳定、性格暴躁的人,有点爱哭经常要我去安慰。我总感觉我和妈妈的相处像角色颠倒一样,感觉我像妈妈她像孩子。他们给了我很好的物质条件,但是不怎么关注我的心里想法,即使我告诉他们了他们也不理解。我总觉得他们好像爱我但又不是真的爱我。我为了让父母高兴一直讨好他们,尽量不给他们添麻烦,可是感觉他们还是很不满意。在他们身边我感觉不到安全,我感觉很孤独,我知道他们爱我,但是我不喜欢这种方式。小时候妈妈经常打我骂我,后来我得了抑郁症,她就改正了自己。我把这些告诉别人,他们不相信,他们甚至很羡慕我的妈妈那么孩子气,觉得我太挑剔了。我确实有点挑剔,但是我就是做不到接受他们。我好羡慕别人的妈妈那么成熟温柔,我知道这世界上有很多比我更惨的人,但我就是无法知足。我感觉好矛盾,说不上来对父母是怎样的一种感情。
05-13 · 回答11 · 有用 0
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题主发现,就身边许多人而言,对外人会比对内更客气,尊重甚至有偏性。 很多传统的人,会喜欢在外人面前贬低内人,比如按照古代的说法,男性称呼妻子,jn,女性对外也总会说丈夫不咋地类。 许多人已习惯了把好的一面留给外人,而很差的一面留给内人了。 这种状态在一些人身上甚至有点太严重了。无论何时何地,总是习惯性的损内扶外,体验到的感觉就是“胳膊肘往外拐”。 一次2次还好,多次就觉得很不舒服。 而题主可能会属于那一种护犊的,很看不惯这类的表现,特别是在恋爱一类中,很反感还觉得对方很装。 可能题主很不介意外界怎么看自己,只关注内人对自己的看法。所以到外部面子也好别人看法也好基本能做到无视。 但定义为内人的人,总是这样,就不太舒服,总想和ta对抗,觉得ta不会心疼人,胳膊肘往外拐。有时候甚至故意在外人面前出丑来让ta知道,别人对自己根本造不成啥影响,主要是你。 所以, 想了解一下众人关注这种封建传统心理的理解,和深层次的想法哈~
05-13 · 回答10 · 有用 0
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小时候我养过很多小动物,但是因为某些原因有很多都没有养活下来。然后一年前我又捡到一只小猫。我会担心她的各方各面。担心她的身体健康跟生活状况。出门的时候总是记挂她,很多时候也会思考她会不会突发某种疾病,会不会突发意外而离开我。也许因为养一只宠物就是埋下一颗悲伤的种子。所以关于我的各种安排都会先考虑我的小猫。尤其上班的时候经常感觉对不起她,担心她很孤单。出门的时候也会自责。也因为没有从小给她做好社会化然后自责。虽然我在慢慢学习怎么养育她,但总是会觉得对不起她。不知道怎么缓解这种焦虑。
05-13 · 回答7 · 有用 0
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初中,高中,大学都被针对。 大学有个室友真的很讨厌,处处针对我,不让我去图书馆,还在老师面前揭我短,甚至还不让我在寝室梳头,真的挺恨她的。 高中的时候有个女生总是逼我把位置让给她,我不让他就会说我抢他座位,那个人也喜欢在老师面前说我坏话 初中的时候被同学和老师针对,甚至有个老师当着全班面骂我绿茶白莲花,我真服了,我恋爱都没谈过怎么就老是被人针对 感觉心里太多委屈了。。。真的很难释怀
05-13 · 回答1 · 有用 0
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题主未来一直想成为一名老师,大学选择思政但被调剂到心理学,就一直读到现在,目前研二,因此未来就只好选择成为一名心理老师。 目前有在大学高职学校实习,更加发现自己性格问题与心理老师的工作很不合适。本人是intj,属于非常内向,非常i的一类人,且不善于和他人社交。今天第一次带领团辅,我只会背准备好的稿子,一旁的同伴复盘时说我一开始紧张话都说不好,最后我还比较不自然的升华,游戏过程中还遇到比较尴尬的情况,有点措手不及,同样,自己比较放不开,一本正经,还有些紧张,也没有很好地看准,带动团体气氛,也给学生带来没那么快乐的体验。 这次经历我看到了我性格与心理工作不合适的一面,当然之前还有很多例子,比如咨询的时候没办法对来访者做到足够的共情,无论团辅、咨询都会觉得压力很大,很尴尬,事后也很内耗。这可能和性格有关,本来内向不擅长与人打交道,想做老师也只是想单纯上课传授理论,但是心理老师的工作性质不一样,除了心理学讲师那些以讲专业课为主,也不想读博,所以也做不了那种;其他心理老师做得更多的工作是面对学生的工作(咨询,团辅活动,上课),这对我这种内向害羞拘谨,放不开的i人来说,每一次都是个挑战。但是对那些喜欢与人打交道,外向的人来说,真的就非常合适,甚至他们还会热爱这个工作。 所以我时常会怀疑,是不是选择一份工作,适合才更好,也会更快乐和热爱;那即是有心理学这个专业背景,是不是也无法做到像天生外向的人那样适合于并擅长于这个工作,我很痛苦于自己的性格不适合这些,我清楚地知道我喜欢自己一个人独处的工作,这会更有效率,也会让我更自在,但是目前的现实约束是,如果想成为老师,做不了那种讲仅仅涉及理论研究的心理学老师,只能成为需要直接面对学生的那种心理老师,但是我会觉得,相比于天生性格适合的人,内向不善言辞的我付出的或者需要承担的压力要更大,我有一些内耗,我应该怎么做?或者如何调整和改变呢。。。
05-13 · 回答14 · 有用 0