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10000个问题-
在网上发表评论被喷,很气愤,回怼过去了。然后车被刮了我在小区群里发声询问希望肇事人主动出来否则查到就不走私了,还有人阴阳怪气起哄,我也怼回去了。产生一点自我怀疑就是感觉是不是没必要这样“大动肝火”,但实际上如果不输出事情过了我也可能还会在社交平台发个帖子什么的吐槽,心里也是不爽,这样说出来其实好的多,就解决了。也许是因为情绪还没流动过去,是我过于焦急想摆脱坏情绪,就是多想了搞得莫名其妙的感觉自己好像很“暴躁”,但是很多人就是欺软怕硬,不“暴躁”不行,就是情绪还得等它慢慢流动一下。还有一件事就是我几年前也在壹心理发表过问题,是说我在大学谈恋爱了,因为这个男生总是非常各种“照顾”我,或许我也有一定原因,然后我后来觉得就像失去生命力,没有他不行,怎么怎么的,结果一位答主说我这样真悲哀!我记了这么多年!真的挺怀疑自己也觉得这个答主说话不太妥当,但是当时好像不知道怎么回复,所以这个事情也一直埋藏在记忆里,产生自我怀疑的时候它会跳出来折磨我!我内心对这样的答主有些愤恨,她这样的回答曾经一度让我觉得绝望……但是我那会根本不知道要怎么回复要怎么去说我的感受。ps 其实那会就有轻微抑郁的样子了,但是被这样说……算了,毕竟是过去了……很多答主给我都是很暖心的回答,都在尽力理解支持我,我都感受看得到,这就够了!谢谢他们!这就是我的性格之一吧,发生了不好的事,我总是揪着事情那坏的一点!而明明好的点比坏的更多!而且无论走到哪总会遇到一点不好的呀!现在是就该去转念吧……因为最近有练正念所以转念真的帮了我太多!至少目前我是觉察了,所以今天会来提这个问题因为觉得最近老是自我怀疑……不会再等被情绪裹挟无法自拔再挣扎着提出问题,那个时候我连自保守护自身都做不到了,面对不舒服我是那么的无助!也许提这样的问题也是因为我还残存着恐惧,担心我再次陷入情绪,变成那个无助的自己。我只记得落入情绪的我就像黑暗中前行的人,什么都看不到只能摸黑走,甚至我不想走了但是没办法不走还要上班只能挣扎着走,接触了正念以后我开始不间断天天做身体扫描,做一下正念行走,听各种冥想,无助无力,但是慢慢能量恢复了些,现在莫名又多了些怀疑,最近遇到事情情绪会很爆(好像一直都是 最近比较明显)也可能是女生体内激素变化,有些担心焦虑,压力,所以就来提了这个问题。平时对重要的事情安排不好,因为这个感到挫败!时常内心感到孤独,所以沉迷短视频有治愈感
05-14 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈4
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正在平台接受修复创伤方向心理咨询。 4次咨询以后我似乎终于开始原谅自己。 终于开始接受这一切不是我的错,或者说,这件事不完全是我的错。 我开始停止责备自己,心里的枷锁没了,感觉轻松了很多,很享受这种轻盈的感觉, 但又觉得自己在下次咨询前需要自我觉察,可是我觉察什么呢?前3次咨询以后我都经历的自我觉察都是带着负面情绪的,是痛苦的。现在似乎内心没有痛苦的感觉,不知道该觉察什么, 如果说这种轻盈,空虚,被接纳,被肯定,被滋养的感受也需要觉察, 那我可不可以理解为,下次咨询开始之前,我要觉察自己的变化?多体会这种幸福的感觉? 但我又开始否定自己了,沉迷于这轻盈空虚被滋养的感受,这不是移情吗? 随着我内心的愈合与成长,咨访关系总有一天要结束,我多沉迷移情一天,抽身的时候就越舍不得,那不就更痛苦吗。 距离下次咨询还有11天, 这11天时间里我一定要做出努力,否则就是烧钱且没有进步。 可我不知道从哪开始努力。 习惯了痛苦的生活,我打心眼里厌恶这份痛苦。我做的所有努力,活下来的所有动力都是为了摆脱它,甩掉它,远离它。 现如今,这令我厌恶的,也让我熟悉的痛苦突然模糊不清并开始离我远去,我居然变得无所适从。 你能帮帮我吗? 告诉我,下次咨询之前我可以做些什么?
05-14 · 回答1 · 有用 0
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常常对别人的批评敏感,有一点对不住别人的地方就很愧疚 没有价值感,陷入低能量状态 ,30+对职业很迷茫,似乎也没有闯进,怎么保持平稳的情绪度过每一天?
05-14 · 回答2 · 有用 0
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老是自己幻想,在心里和自己对话? 去回答
老是幻想,从小就是这样,在心里和自己对话,或者与某个人在对话,好像跟某个人讲的很起劲,无话不谈
05-14 · 回答2 · 有用 0
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儿子三十了,不急着谈恋爱,一催就烦咋办呀?
05-14 · 回答2 · 有用 0
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题主发现,题主长久以来的所有问题,都指向一个核心问题——怕被人给误解。 其实对于他人,题主能够理解任何人,任何情况,只要事出有因对方能够解释的通,基本都可以获得原谅。 然而,对方对自己长期的不理解,不给解释,解释不清楚,会让自己超级痛苦。 等于说,情绪、自尊以及其他多数的东西,题主基本不是特别介意,但对他人的曲解意思反应最大。只想解释,不管别人爱不爱听都想解释,一旦不允许解释了,关系可能就会出现问题,长此以往就会在心里留下巨大的疙瘩。 所以,和任何人处的话,题主一定要和对方把问题说清楚了不能不明不白的干一些事,哪怕最后朋友也不能做了,也必须把这个事扯清楚了!请问一下这一种思维习惯是否合理?如何调整完善
05-14 · 回答1 · 有用 0
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我真的有点怕我的家人突然问起我的财务状况,毕竟我的家人帮我“摊平”了我的所有“生活成本”,吃住都没要过我一分钱,父亲还用自己的公积金贷款买了一套商品房,而且已经装修好了母亲都已经住进去有3~4年了的那种,现在新房子的主卧还是“杂物间” ,说是要留给我结婚用,所以暂时不布置,先“空着”当“杂物间”,现在的感觉就是——没得要我花钱的地方了吧!能好好的继续按照原定的规划攒钱了没?现在资产减去负债之后大概能用的钱只剩下2k多一点了,感觉就花掉的这些钱有一种你不得不花的感觉,补婚姻运、补文昌运、补学运和考运,除非你不想结婚、不想通过考试拿到文凭喽?分期的,每个月给个500~600元就行,但总共欠了5500元,为了彻底解决“婚姻大事”和“学业”,不会被骗了吧!如果收了我的钱我的“婚姻大事”和“学业”还解决不了就找他“算账”呗!聊天记录都在那,都保存下来了的,跑不了的,然后现在就是说我上班的网咖还有一周左右才装修好,自己确实得想办法“破局”才行,不光是经济和财务,方方面面都得提前做好“布局”,是的!让自己成为一个凡事都有备无患的人吧!是的!我是凡事都有备无患的人,我是凡事都有备无患的人,我是凡事都有备无患的人,我是凡事都有备无患的人!希望各位答主能够针对我目前的情况给点建议和意见吧!
05-14 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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每次吵架,男朋友总是说他自己错了他该死他贱他事多,总是诋毁自己,而且他很不吃醋,是信任我还是不爱了啊?但是我只是想让他知道我跟他说的道理,他这种让我都没有心情去哄去冷静,心跳一直加快,他还伤害自己,这样让我又心疼又难受,我该怎么办啊?以前跟他说吵架不要说自己不好,说了很多次,但是他还是会说,
05-14 · 回答2 · 有用 0
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初高中读的都是省内排名前列的学校,初中时一直年级第一,初三时家里变故,突然告诉自己怎么着都能考上重点学校,高中时也是告诉自己反正能上985,就这样吧。可能这么写有点凡尔赛,但是真心话。我享受学习时进步的喜悦,但是某一天突然不知道了自己的快乐在哪里了,某一天发现家里人并不在乎。现在博士快毕业了,还是在摆烂,告诉自己满足毕业条件就好了,什么奖项的不在乎,确实是不在乎。 我想,能让我快乐起来的方式,是证明自己、肯定自己做得好,但这种证明又需要成果、履历、奖项。 所以我又是矛盾的。 其实从上中学住校开始,就是自己为自己负责的人生了。我也不懂自己在乎什么,但是能够让家人、老师、朋友开心我会很开心。我也有很摆烂的时候,宅起来看小说,没日没夜地看小说,这种摆烂又让我很开心。 读博这几年,其实一直在被评价,总会有一个评价体系去评估人。 而我一直是被认为一个平庸的人。 其实不是吧,我不知道意义在哪里。不读博,本科毕业找工作我也能养活自己。但是被评价的时候,内心很抵触。 有一个声音告诉自己,证明自己还是很棒的。 可是我自己的证明自己的体系,就是变成一个他们认为的优秀的人,即使他们认为优秀的人,有的我并不认为优秀。 我认为的优秀,是做有意义的事情,其实发的文章数量很少,是因为很多时候找不到意义,所以没有目标。 有的时候,告诉自己,毕业就是意义。 内心是很乱的,我不想被说你怎么没有做出好的成绩来,可是我找不到我认为的意义了。但这几年的时间过得飞快,真的,20多岁的青春,应该是美好的,但是我被这种你不够优秀的评价体系束缚,直至最后,告诉自己说,你是得证明一下自己的。
05-14 · 回答19 · 有用 0
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我很在意别人的看法。 ①我的爸妈们。 就总在意爸妈对我的看法。他们说我的不好,被我不小心听见了,我心理特别不是滋味,我就当时吵起来了。后来他们两个总是在我不在场的时候小声说话,弄的我心里痒痒,特别想知道他们在说些什么,是不是在说我的事。 我爸妈还总是把我的事告诉外人(姨妈、各种能聊上话的亲戚)。有天我爸在和他表哥聊天,就是再说我弟弟的事,说我弟弟怎么怎么不好,我当时就发火了,说不要随便告诉别人私事,我爸也不听。 别人的家都是和气融融的,我的家给我的感觉就是每天勾心斗角,就不是个家…… ②我的朋友们。 我没有几个知心朋友,我挺珍惜的,但是她们有时候就和别人做了闺蜜,朋友圈发了和别人出去玩的照片,我心理就特别不舒服,然后我就一点都不想和她们联系了,信息不回。 我觉得我这样的心理特别有病,本来一个人和谁交朋友不就是他的自由吗?我为什么占有欲嫉妒心这么强,最后内耗的是我自己啊,每次这种心理活动自动就出来了,就跟有病瘾了一样,根本不是我们掌控的… 刚刚我在某博上正在刷着,突然发现我的大学室友把我取关了,我特别难过,我就想了想肯定是因为我把个人资料改成了男性(网上骗子多,我就改成男性了),她不认得我了,就把我取关了,因为之前出现过类似的情况。可是我在纠结我要不要告诉她我是谁,我告诉她了,会不会显的我占有欲特别强,不告诉她我心理又难受… 网上认识的陌生人不回我信息我也会有难过的感觉,发的动态删了又发,很精分,真的… ③就是学习上,个人能力提升上的事。 人生是自己在走的,路也是自己的……这些大道理我都明白,可是我总是偷窥、嫉妒和同水平的人,害怕他们比我变得优秀了一点,这种想法导致我根本无法静下心来去专注学习、备考、提升自己,为了不让他们影响我,我把他们所有的联系方式都屏蔽了,能取关的也都取关了。 但是就没用,我还是想着法的去打听他们怎么样了、考上了吗、学的怎么样了、做着什么工作、结婚了吗、买房了吗、有孩子了吗……因为他们以前都是我最亲近的朋友,我知道他们的身份证号码,我就私自查他们的考试结果……后来我真的觉得自己病的不行了,我就把他们的信息都删了,转移注意力,可是这种偷窥、嫉妒的心理总是反复出现,有时候是个正常人,有时候就特别坏…… 我想变得正常一点,我应该怎么办啊!
05-14 · 回答23 · 有用 0