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10000个问题-
在我爸的公司上班我感到很有压力,自己很没出息担心他人的眼光看不起我看不起自己我该怎么办
05-12 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3
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当初前桌结婚,邀请同班同学去,我的朋友随礼300,我随500,我同桌随1000(她们关系很好)。 我因为想着,对这个前桌印象较深,她和我后来的同桌之前是同桌,她们成了很好的朋友。而我不爱说,也不会随她们一起出去玩。但毕竟挨得近,每天上课都在一块,都互帮互助,人挺好。 于是想,随300会不会少,要不要随500?会不会又随多了? 犹豫半天也没人劝我,帮我分析…最后,婚礼那天去不了,我让同桌帮我稍礼,转账500过去。那时同桌问我:不用500的其实300就好。但,我转账已发出(已经是犹豫之后的决定),又不好意思在同桌这里更改决定,就这样给她随礼500。 而我的朋友,随300。 我在想,那以后其他高中同学,结婚也叫,我该随礼多少,这样会不会得罪朋友? 比如,我的同桌现在要结婚了,如果她邀请同学们,我也随500,而我的朋友还是随300,这样会不会显得我搞特殊?会不会得罪人,会不会让其他朋友和同学觉得我很怪,感到不舒服? 以后他们结婚来邀请,我到底该随多少礼?这些人际关系太麻烦了!哎!! 高中同学,高中朋友,如今基本不联系不见面,各自努力升学、考工作、相亲…他们都有自己现在的圈子吧,即使同城也相隔几十里,忙忙碌碌不便联系。
05-12 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈2
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今天是周日,中午点了一份外卖。送外卖的不是网络平台专送而是商家自配。订单 已经超时了十多分钟。我以为餐不会送过来,于是我就点击退款。刚才接到了一个电话号,原来是给我送餐的外卖小哥。我给外卖小哥说:以为餐不会送过来了,我已经点击退款了,我没打算吃了。外卖小哥连忙解释道:今天中午人多。所以就超时了,请理解。 我点击了申请退款,商家和网络平台都同意了。 现在的问题是,餐已经送过来了,而且我已经申请退款了。我这么做是不是白嫖了,薅羊毛或者是吃霸王餐?我好担心暗地里会被人打呀。
05-12 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈3
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这个问题,其实我很早就想要提出来了,但又担心伙伴们会感觉太奇怪。 这种状况,我已经不止遇到过一次了,排除了“器质性病变”的可能之后,自己往“轻微焦虑”一边考虑过。 既然感受到自己和爸妈出远门时有焦虑感,那我就现在这儿“看见”它的存在吧。 但这股焦虑感是从哪儿来的呢?有没有可能是爸妈在身边给我造成的压力太重了?因为跟爸妈出去玩时,我总不太敢向爸妈提不同的看法和自己的期待。 想听听伙伴们的看法。
05-12 · 回答6 · 有用 0
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22岁-男生,患抑郁症半年多后面转双相情感综合症半年多,一直到现在状态好转了很多,不吃药脾气还是会大,受到太大打击,心理也会难以承受,思考过度也会头疼,好在都能自己调整过来。 4月20日和一个认识很久的大三在校女生确认了关系,她并不够成熟,但也会试着理解我,还是个小女生,因为还没有经历过社会,但还是一直尝试理解我为什么不能够过去陪她。 最近我把工作辞掉了,原因是想要通过学习培养一个一技之长,以便于找工作,我现在有了明确的学习目标,就是学习linux运维,原计划是在家全职学习的。但是出于女朋友要承受异地恋的痛苦,她还有最后一个月也离开学校了,所以我就想借此机会,在学校外面租个房子,回到学校学习这个月,而且还能够陪她。考虑到,在家学习,会在家待很长时间,很压抑,周围邻居的议论、眼光、包括来自家人无形的压力,我也很容易被家人的一些固有化的语气所影响,有时候他们的语气太过于强硬了,直接替我做决定。 短短一个月的时间,我觉得困难肯定是有的,也会担心达不到预期,我有看过一些公众人物有过选择回到学校学习的经历,短短一个月我觉得试错要付出的代价其实并不高。 但是我还是会为我的决定担心,更害怕我来到她身边她不会好好的爱我,她其实从小在家都是被给予很多很多爱的那个人。 在这里真心希望大家,能够通过我这么简短的话,不要带有过多的主观加持,能代入我个人的感受,为我提出宝贵的意见和想法。
05-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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孕期没有在上班,但是在备考研究生。可是最近很明显的看不进去书,手一定要刷手机,不是刷孕妈群消息,就是刷购物软件薅羊毛,虽然自己也讨厌薅羊毛这种浪费时间的行为。 终于在昨天跟老公爆发了。我才明显的意识到,我积攒了很多情绪,无处倾倒,所以看不进去书。 孕前自己遇到类似的情况,会找自己的咨询师,但自从孕早期一咨询就出血,就停了所有的个人体验。卧床一段时间后,孕中期平稳度过,现在快到孕晚期了,我仍然不敢做咨询。迷信也好,毕竟医生也没有能给我一个明确的解释,什么原因造成的早期出血。 因此,孕期自己的情绪似乎就卡在一个地方了。昨天跟老公的爆发,其实也不意外,他确实在情感方面支持不到我。现在我也不知道,除了看书、自我觉察,还有什么更好的调节方式了。 题目说的情绪,我认为包含对未来职业的焦虑、对能否平安到生产的身体状况的焦虑(应该有些灾难化想象)、原生家庭的烙印(应对焦虑的受害者模式-觉得别人都指不上)以及现实问题(自己亲爸妈越是在这样重要的时候越是逃避,把我推给婆婆,而对七十岁的老人我也无法指责)
05-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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大二下 三个舍友都不主动跟我讲话 把我当成空气 但是分零食又会分给我 舍友A平时和我一起走 但感觉是因为BC一起走了 她是没办法才跟我一起走 关系也不是特别亲密 在宿舍A经常跟BC主动讲话 BC就是完全忽略我了 但又很矛盾的点就是 有一门课程我要和B一起坐 她偶尔会和我讲话 在宿舍是完全不会跟我讲话 大二上被AC排挤 B跟我一起走 这学期来了 B像变了一个人 对我特别冷淡 开始还能讲几句话 现在一句都不讲了 他们三个还一起去旅游了 没有一个人告诉我 还有个三个人的小群 我感觉到她们对我的恶意 开始不怎么在宿舍待着 只有晚上回宿舍睡觉 但听到她们的嬉笑打闹还是会心理不舒服 又一个矛盾的点A邀请我今天和她们出去吃饭了 我跟着去了 路上还是我和A一起 BC一起 吃饭的时候聊了几句 B就坐我对面 一句话没说 对视了几次 表情都不是特别好 现在不知道怎么形容这种心情 知道她们人品不行 还是会因为她们这样对我感到难过?
05-12 · 回答1 · 有用 0
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频率翻倍地面对人世间的苦难,背负上其他人人生最难的难题,你们是怎么接受的? 一次又一次看见面对困难与苦难手足无措的最初的起点,你们怎么做到不共情的? 你们会不会更难爱上这个世界?
05-12 · 回答16 · 有用 0
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参加一个心理学读书会,带领的老师在没有提前告知的情况下,让我们改名字,我第一个入会,然后他给我说,不改名视为缺席,也不告知要改名字的原因。 第一次见参加这种非专业的活动,还需要用真实名字的。并且他那种强迫性的说话方式,让我看到了作为咨询师对于参与者的压迫和典型的强权主义。 这几天整理了一份自己想要表达的话,想要下次会议的时候告诉他,还有群里的伙伴,我的感受。 可是现在一想,我其实更气的是自己,为什么在感到不舒服的时候,没有第一时间出来为自己的感受发言。 因为我被父母压迫太久,习惯了哪怕你发言也会被忽视,这样的经历太多太多,现在也是会逼迫做事,只不过被我物理隔离了。 我希望下一次遇到这种事情,我能第一时间为自己发声。 姐妹们,你们觉得我是应该下一次把自己想说的告诉那个不尊重人的老师,还是以此作为教训,下一次遇到被冒犯再直接为自己发声呢?哎我是isfj 真的太利他了 这种为自己发声的经历和感觉不是自己熟悉的,做起来真的不太舒服。 但是我知道迈一步海阔天空,退一步回到原点。 期待你们珍贵的回复。感恩。❤️
05-12 · 回答2 · 有用 0
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以前我对生日其实挺期待的,但是最近开始我有一种就是说不太想过生日了,莫名其妙地看到生日蛋糕就觉得不喜欢看着烦烦,周围的人也没多少人记得我的生日,本来今天我觉得应该我会挺开心的,毕竟早上在学校里我都是很开心的,但是回了家之后不知道为什么情绪又莫名其妙的低下去,和他们说话也很冷漠,问我要不要买一些菜呀什么的,过个生日,要不然都没我要吃的菜,来说我就莫名的很烦躁,就和他们说不用,然后晚上的时候他们问我要不要买蛋糕,当时就不知道为什么就看到蛋糕就很烦,也是说的不用,但是晚上的时候吃完了面回到屋子里的时候,就莫名的很想哭,因为给我过生日的没有像往常一样,父母在身边,身边只有外公外婆,就是今天只有外婆陪着我过了一个吃了个面也没有说什么。身边的人也没几个人记得我生日。自己不知道为什么也不好意思发朋友圈,有一种别人不知道就算了,但是又很渴望别人知道来祝我生日快乐,后来委婉地在朋友圈发了一句版本升级了,并反复查看有没有人给我发,但是我发现并没有人就感觉自己是个小丑,在班级里大家都觉得我挺阳光的,以后在课堂上发言也很积极,大家应该都觉得我这样开朗的人朋友会很多,但是发现我能倾诉的人一个都没有,莫名其妙的感到很伤心,很愧疚,我大部分时间看上去很正常甚至很开心 有时候我自己都感觉自己是幸福b因为每天都是哈哈大笑 看起来什么都无所谓 好像过的很好什么都打不垮我 可是受到一丁点委屈我就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉 我总是放大这些难过的瞬间 我想要去痛快淋漓发泄 而最后选择的却是遗忘 扼杀自己压抑的情绪 但是如果我回想起这些可怕的东西我就会直接发疯变成一个疯子 难过的事我总是会反复咀嚼直到逼自己忘记 我就是一个怪物。
05-11 · 回答5 · 有用 0