今年25没恋爱，结婚父母着急，工作也不满意有时很自卑，觉得自己很不好，工作人际关系什么的都处的不好，毛燥，多疑，觉得怕被人群抛弃，有点自暴自弃，想让自己积极点又很容易放弃

20岁女生，我好像喜欢我的姐妹，我不想让她和别人谈恋爱，不想让别人碰她，这就是我的占有欲。我们不在一起好几年了，可是一直都有联系，她现在有男朋友，我好难过，我想放弃了，毕竟我们不会有结果的，我把事情都告诉她了，我想删除好友，她不同意，可是没有办法。我还能怎么样，难道和她谈恋爱吗？我不想看她和别人谈恋爱结婚，对我来说太残忍了，所以我想删除，以后慢慢忘了，对彼此都好吧，大家都会有正常生活。我知道我这样做太绝了，没有退路，我也好难过啊，我还能怎么办？

本人女，现年30，从小到大一直对异性没有感觉。但从去年开始被父母逼婚，于是开始尝试和异性交往。 和异性以朋友关系交往的过程很愉快，但每当对方提出想要确定恋爱关系时，我就完全感觉不到快乐了，所以最后都散伙了。也曾经硬着头皮答应过一个男生确定恋爱关系的请求，但答应之后就完全失去快乐了，每次见面都感觉是种折磨，每次看到他发来消息都不想回，所以最后也还是散了。 之前有怀疑自己是同性恋，也被几个女生追求过，但我一样觉得很反感。总之不管异性还是同性，能让我获得快乐的界限就是当朋友，一旦超过朋友就只剩无边无际的痛苦了。 请问这到底是什么病呢？像我这种情况还有办法治疗吗？如果没法治疗，硬着头皮结婚是否可取？

有一个从高二就很熟的异性朋友，也喜欢过他，不过我没有直接表白，委婉的表示、他委婉的拒绝，也就这么过去了。我也交过男朋友，后面和他还是一个大学，他对我挺包容的，也挺照顾我的。不过，他这种包容性，在我看来很像中央空调，也能天天和其他女生聊天，是我也认识的高中同学。他和她们也能单独出去玩。 怎么说呢，我一直觉得我们这种异性朋友，只要有一方谈恋爱了就会断掉，都要避嫌。然后我很熟悉天天聊天的异性朋友只有他，而他有好几个。我患得患失的，他要和一个女孩子一起去武汉玩。 我其实不太开心，但是又觉得没有理由，没有身份。也不太想和他发消息，他发消息也不太想回。想着这么麻烦，干脆慢慢的不和他联系，断了算了。 但是又觉得这么多年了。我好迷茫，我这是还喜欢他吗？还是我交友太少了，患得患失，很迷茫，也不知道怎么解决，真的想干脆算了慢慢不联系了

去年五月份认识的陌生人。同行。因为我觉他在工作上能帮助我，所以我主动加了他微信经常聊工作。刚来到一个城市，可能是无聊寂寞。我之前没有谈过恋爱，想着不管怎么样应该相处相处。 但是去年正好是疫情，我们第一次认识加微信，是戴着口罩，第二次见到全脸的时候，我就觉得他长的很奇怪。我从后面打量他。这头发看起来很硬，往上冲的。眼睛还有一点突。嘴巴还有一点薄。不太喜欢他的长相和性格但是我又觉相处相处就好了。刚来城市也不认识什么人，他在工作上能帮助我。聊一聊也是好的。 但是我因为我是第一次谈恋爱，没有确认关系，没牵手，而且我觉得也很别扭。 也许当时就想找人聊天，后来他可能误解我的意思，然后他来下班找我，嗯，然后我们订了个酒店，但是呆了一个小时，我就跑了。我觉得无比的别扭，对他还是很陌生。这事他很介意，慢慢远离，后来拉倒了。后来我就发现比如读文章的渣男，就想到了他的面孔。前阵子赵英俊去世，发现好像他。为什么呢

我和我男朋要一起一个月左右了，我们是四月一日愚人节在一起的，但是和他在一起我多少有点自卑，因为我长得很普通，学习也不够好，缺少安全感，占有欲很强，老是喜欢粘着他。真的很讨厌这样的我，在一起之前我男朋友喜欢过我的闺蜜，但是我闺蜜后来谈恋爱了，不过后来又分了，我也我闺蜜都是四月一日脱单的，字从姐妹最近分手了，我感觉她不喜欢我了，就感觉他每天都在暗示我说我就不喜欢你了，就感觉他想分手，真的现在心情就很不好，之前的那些过往我还是忘不了，想和他分手但是我还是觉得会遗憾，我的青春中她是我的初恋，我不想那麽早分手，而且她今天还问我你是不是生气了，他知道我生气了还跟别的女孩子聊天让我吃醋让我生气我真的会很难过，我该怎麽办啊。

你好,我从小就是个缺乏自信的人,从高中的时候不知为什么发现自己在别人的关注下做事会紧张手抖后,我就一直害怕自己在别人面前做事的时候紧张手抖被别人嘲笑,看不起,怕别人发现后不跟我做朋友,但是我越害怕,我的手就会越抖,这个已经折磨了我好多年了,因为这个我一点都不敢在别人面前表现自己,也找不到好的工作,不敢谈恋爱,现在都快30岁了,感觉压力很大,甚至感觉自己都抑郁了,身心疲惫,我应该怎么办?我曾经也去看过心理咨询,但似乎也没什么用,感觉身体好像也不是很舒服,手脚老是感觉发麻,无力感,我是抑郁了吗?

准备和现男友分手了，因为觉得他条件不够好，达不到结婚的要求，早些时候就想分手了。但是觉得人好可以谈恋爱就一直没分，现在男票已经有那种结婚的准备了，并且觉得我以后会和他结婚，所以我最近就像提分手了，又不知道怎么提，有点怕伤害他。 现在关系挺好的，也没吵架，我也有不舍得，但是还是觉得要分手。心里有点郁闷。

我幼年的时候是一个活泼外向的女孩子，小学一二年级也是，后来四年级，有很多人愿意陪我玩，和我聊天，可是我却不习惯这样的场面，就把qq设置为隐身状态。我不太想和那么多人交流。上初中，我只有几个交心朋友，其他的朋友关系也好，只是没那么好。我和班级的同学关系也不错，他们都很喜欢我，我也自然大方地和别人打招呼。 我后来做错了事被校园暴力，我很郁，每天都觉得难受，但是有人爱我，我就撑了下来。我开始没有人和我玩，就是一两个人和我玩吧。本来害羞的我变得厚脸皮，和谁都能表面大方的交流，内心不把别人当朋友。 现在读大学了，我身边有一些人想和我交朋友（不是谈恋爱）可是我发现我在拒绝爱。因为我觉得自己没有心力去爱那么多人。而且有些人我也不爱。或者他们爱我，我总觉得关系差点火候。就拒绝，心里面说，不要和我那么亲密。 对了，我小学一年级二年级，爸爸离开我去打工，妈妈抚养我，妈妈不会教育，经常骂我。是不是这个原因

现在是大学快毕业 回想这四年 我没敢逃一次课 没谈恋爱 没出去兼职挣钱 可是我一个像样的证书都没有 还挂了好几科 一事无成什么都干不好的感觉 太挫败了 有的老师夸过我聪明 可是我不够努力 家里给我施加的压力又特别大 老让我考这考那 我感觉很压抑 甚至失去了上进的动力 也是不想被控制 想反抗 动力全无 只剩烦躁 就想颓废对抗给他们看 每天焦虑睡不着觉 觉着活着都没意思 现在每天都是半夜睡 中午醒 白天啥也不想干 浑身没劲 经常发呆的颓废状态 连卫生都提不起劲打扫 可是我本身要强 看到自己这样又难受 整天活在这种不可控制的痛苦之中