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如题,我是一个不是很会表达的人所以在对话里大多都是扮演的倾听的角色。但是在听了周围人的苦难之后我感觉我无法共情并且逐渐的对倾听这种行为产生了厌恶的行为 这让我把这种厌恶烧到了倾诉者的身上。我知道这是不对的,明明是他们比我要可怜,他们不应该再变得更痛苦了,更何况其中还有把我当做重要的朋友的人。我想和他们说这件事但我总感觉说出去之后我们连朋友都做不成(因为已经有过先例了,虽然不是我但是被拒绝倾诉情绪之后对方的反应让我很害怕)。我感觉自己很伪善,但是我真的好累啊。我真的,一点也不想再听到那么窒息的事情被反反复复拿出来提了。明明知道他们只是太累了想要找个发泄口但是一开始在他们发泄完向我道歉时我也没办法去拒绝,只感觉一股郁气闷在身体里出不来 打到这里又感觉我这种情况只能算是自作自受……算了,就当做是垃圾桶装满了偶尔也要倒一倒吧。我没有装可怜。我就是自作自受。
2023-10-15 · 回答2 · 有用 0
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他那样对家庭极度不负责任并背叛了我,忍无可忍的情况下我现在起诉离婚了。可为什么我还会心里难受?为什么还会放不下?我都恨我自己。整夜失眠,头痛,胸闷,医生诊断是焦虑症,是我自己神经有问题了吗?如何走出来?
2023-10-11 · 回答1 · 有用 0
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最近发现一个神奇的点,比起有心理障碍的患者本人,他们的家属的反应似乎更大。 心理老师通知家长:“你的孩子有抑郁倾向,我们建议是去医院进行一个专业诊断”,然后一般就会听到家长的惊呼:“你是在说我的孩子有病?我的孩子他那么乐观怎么可能抑郁?”、“我带她去精神科给熟人看到怎么办,他们不就以为我孩子有精神病?” 家属陪同青少年去医院进行诊断,结果出来是有焦虑障碍,家长表面上接受现状并表示会积极配合治疗,结果一次和孩子的争吵中直接对孩子说“你就是一个精神病”,并且平时和孩子说“你谈恋爱千万不要告诉别人你有这个病,别人可能会嫌弃你”。 所以我想问问,患者本人并不认为有心理障碍多么可耻,但是患者家属这种下意识的表现会让患者感到很痛苦怎么办?有一种背信感。应该怎么解决这个问题呢?
2023-10-10 · 回答13 · 有用 0
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32岁女,4年没工作,不想去,感觉融入不进人群,不想违背自己的本心去迎合别人,也不想听从别人的摆布,不想受到约束。但有时又想与社会接触,不想在家荒废时间,渴望寻找生命的意义与价值。就一直两边徘徊。即使钱花光了,贷款啃老,也不想走出去。我原来是勇敢过的,是敢举手发言的,是敢挑战新工作挑战高薪的,现在也不知道是怎么了。4年了,除了世俗眼光和经济压力,我真的感觉在桃花源里生活真好,不足为外人道也,每天早上5点就醒了,规律三餐,均衡饮食,上午出去晒太阳,逛超市或者菜市场,每天做几遍健身气功,剩下时间玩手机,一天天就这么过,和妈妈在一起不用面对外界,没有压力,感觉真好。只是我经常恐慌,才32岁就开始过上老年生活,有点奇怪,不知道自己是不是病态了。上一份工作很累,这么多年在人际关系里也总受伤,真的不想和人打交道,即便是寄快递也会倾向于去快递柜,不愿意面对快递员。我妈跟我一样的生活,我俩出入都一起,运动吃饭都一起。对于我不去上班,我总跟我妈说我身体不行,练好了再去上班就能赚更多钱,可是一天又一天,我都没有出去上班。我爸再婚了,但知道我没钱帮我交研究生学费,有时候我真不想要他的钱,我宁愿贷款。我不知道出去能做什么,底层工作我瞧不上,之前收入挺高,现在眼高手低。我也害怕被排挤,被批评,被孤立,我渴望有一个团队能接纳我,能欢迎我,能重视我,我真的不想再受伤了。好的工作也不会要我,之前做的行业没落了,专业也是冷门,性格怯懦,身体素质也很一般,从小到大经常头疼呕吐,20多年,每个月都会发作,什么都做不了要躺一两天才能好,医院也检查不出来什么,身体底子差,160cm只有80斤,生长环境恶劣的苗能长成什么样呢?小时候居无定所寄人篱下,父亲会家暴母亲,他们总是冷暴力,我很小就会察言观色,我已被暴力驯化,活的很卑微,就是那个苦命的家庭结出的可怜果实,伤痕累累苟延残喘着。父母也很惨,他们进城务工,遭受了很多毒打,受了很多伤害,身心都饱受摧残,说起来我父母的家庭环境就是这样的,我爷爷家暴我奶奶,酗酒耍酒疯打我爸,我姥姥姥爷一年到头不说话冷战,我爸妈和我都是这个腐烂的根茎结出的恶果,他们既是受害者又是施暴者,我们一家人永远在底层挣扎。千万别激励我说寒门出贵子,那概率极低,我又很平庸,甚至我的劣等基因会被淘汰,毕竟我32还单身,我好累,这样劣等基因活着的意义是什么呢?好像只是为了活着而已
2023-09-10 · 回答12 · 有用 0
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前几天去医院确诊了双相情感障碍,医生说我的现在的症状非常轻,去年的这个时候我觉得自己真的很厉害,不过也确实很厉害,本科生拥有研究生的思维和知识水平,这是有目共睹的,但是后来我又因为过度反思自己,导致抑郁发作,大约持续7天,后来吃了福弗沙明7天,我感觉我好了,我就终止服药了,结果从那以后就开始潜心钻研学术,一直觉得自己是没有被发现的天才,不过很多老师也说不错,这是受到其他人的认可的,暑假回家之后整个人状态非常不好,类似抑郁发作。不过现在我的状态没有那么严重,我也没有死亡的想法,也没有非常狂躁的那种症状,只是一会感觉很有前途,一小会感觉很无聊,这些情绪正常人也会有吧,而且我感觉我一直都很理性,也没有过度消费过,每次花钱都很谨慎,只是睡眠障碍大约有10年左右了,就这些就能判断自己是双相II型了吗?这是不是太过于草率了?不过我的情绪确实不太稳定,一般都以学期循环,好一阵坏一阵的,有的时候很敏感,可是大部分人可能比我的症状还严重,那为什么我是双相呢?这种诊断太过于草率了吧。不过我对现在的状态很焦虑。
2023-09-10 · 回答4 · 有用 0
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从记事开始爸妈关系就很差,爸妈动手互殴还有爸爸打妈妈的场景多到数不清。父亲外貌和智商都非常出色,但性格一直暴躁怪异,又孤傲又自卑,看不起并怀疑身边所有人,和所有上司同事都有矛盾,没有朋友。因为种种原因到年过半百也没有什么成就,所以他这一生这种性格越来越加剧。 我是个女孩子,我爸妈虽然很爱我,但是都对我动手过很多次。我的妈妈可能是因为婚姻不幸运,小时候有很多次发泄在了我身上。剪掉我的头发,骂我是某种职业,凳子砸我。高中后爸妈没有再动手打过我,走关系把我送进重点高中,爸爸无数次跟我说他拿了五万块钱像狗一样求市区领导,于是我高一时期非常努力,成绩一直在年级前列,遗传了父亲我的外貌很出色,走到哪里都一直受人关注。当时每到周末学校其他同学都出去玩了,爸妈不愿意给我手机,限制出门,在学校旁边租了出租房让我住在里面学习,我当时觉得我和别的孩子不一样。我的堂姐和我一模一样的家庭条件,父母工作也一样。每周她都会和爸妈一起逛街,和同学出去玩。高二时候有一个学长,当时就是很单纯的少年之间的萌动,因为他外表也很出色,所以我和他一直在学校里受到关注,我妈就四处打听,甚至联合我家里的其他亲戚,假扮成我的朋友和我聊天套话,阻止我和他来往。再加上我一直是很拧巴病态的注意在大家面前的形象,我老是觉得有人在议论我,背后骂我,有一天我意识到我出现了幻听幻觉。我爸妈带我去医院,医生诊断我心理方面有双向等病症。于是我开始吃药,这个时候开始我就没有办法再学习,本来准备考北京的艺术学校无法进行。高考失利我只考了三本。 大一我开始自己进入社会,直播,当模特,交了几个有钱的男朋友,算是在小小年纪就赚到了很多钱。但是我的内心一直很痛苦。小时候我觉得我自己对于父母的关系无所谓,可以做到冷眼旁观。现在我20了,我逐渐意识到一个可怕的事情,我和我父亲越来越像了,我也变得性格暴躁怀疑所有人,我不知道怎么去改变,好像是无缘无故的我后知后觉我自己变成这样。而且我不管干什么效率都很低下,我发现我内心很脆弱,会因为别人的一句话崩溃,发火,厌恶自己,没有朋友,讨厌现在的一切。我不知道我的未来在哪里,我觉得好像我这样的性格和身体进行不了任何工作,也没办法发挥自己的价值。还有我一直因为学校很自卑,之前艺考的同学有的成了明星,有的在名校,于是我每天都很痛苦。
2023-09-09 · 回答1 · 有用 0
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男孩高一,15岁,5月份开始,认知偏执,认为语文老师在课堂上总灌输大道理,特别不能接受,到7月份就开始觉得所有劝人努力的鸡汤话、任何价值观宣传,甚至大型演出开场词,都让他难以忍受,心跳加快。不愿意看电视剧,不愿意看小说,总能从书里挑出他特别反感的言论。 在学校害怕社交,和班里少数同学有来往,很害怕学校组织的选修课,因为需要和不认识的同学组队完成课题,看见学校有此类课程大发脾气。他说知道学校设这些课程是想让他们提前适应社会,但是他觉得没有能力,适应不了社会,想自杀。 暑假期间做了一个多月共7次心理咨询,每次1.5-2小时的家庭咨询,咨询师认为孩子很敏感,不能采用认知行为疗法,只能听他讲,贴着孩子走,但是咨询感觉作用不大。开学时暑假作业没有完全做完,再加上社恐,有些不想上学,但最终还是去了。 从小都比较注重孩子的情绪,也比较注意帮他组织一些社交活动,从小成绩很好,家长对他的成绩、玩手机时间都有一定要求和规则,但并不苛刻,每天都可以玩。家长自认为一直还是比较宽松的教育。 现在开学三天,几乎每天晚上都说第二天不想去上学,但第二天早上叫他起床,他也还是能起床,也能自己去上学。回家也会自己写作业,但遇到一点小事就会情绪特别激动。 心理咨询师判断他没有抑郁症,可能有焦虑,但没有做量表,可孩子自己不承认自己焦虑(他从小就抠指甲,现在有两个指甲快被抠没了) 现在不知道他到底是青春期的叛逆,还是别的精神疾病,也担心到医院去诊断,贴个标签,开一堆药,不仅有副作用,对孩子帮助也比较有限。 作为妈妈,情绪也快崩溃了!求助各位老师,给些建议!
2023-09-05 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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分离转换障碍是精神科医生说的,他以前给我下的诊断是心境障碍。百度了下,分离转换障碍俗称癔症。我只要工作有压力就会打嗝,这次更严重,肚子非常痛,不得已辞了工作。大家有什么办法解决吗
2023-09-04 · 回答4 · 有用 0
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我是在疫情刚爆发那一年毕业,毕业时候很匆忙,也没校招和准备工作。加上,自己高三时因为心理疾病而成绩一落千丈,只考上三本大学。心中有遗憾,就选择在家准备一年考研究生。 本人是三线城市市区,从小到大没有出市读书独立生活,因为高考成绩不理想,家人就帮我报名了本市的三本,大学期间每周末回家。 考研选择的院校也是本校,于是也在同一座城市读书。读研期间,本不想再每周末回家,父母三番五次地旁敲侧击,一定要我周末回家。即使是我研二实习时期,已经在实习学校附近租了房子,如果没回家,都要打电话。他们的说法是,因为你有心理疾病,所以你根本离不开我们的帮助。 我计划以后去省会城市读博,父母也表示住我亲戚房子给我陪读。这让我尴尬至极,也厌烦至极。 现阶段我因为与室友生活作息有冲突,我父母就干脆让我去找医院开证明住家里。现在,我完全住在家里将近有一年时间,期间我有两次爆发,表示要租房子住出去,但父母皆以家里旧房子都租不出去为由,拒绝我,并且威胁我生活费的事。 最近也因为我生活费开销问题,他们教育我要节俭,不要手太松,每天用100也算多了。他们说,这样下去养不起我了。可是,我是一个25岁的年轻人啊,我没有兼职工作,也老想搬出去独立,他们总是找借口搪塞我,或者用钱来威胁我。 并且,我在没有事做的情况下,每天都很规律,自己选择坚持两件事,要么学习要么运动。有时会放松放松,出门逛街,或和朋友聚餐。 每当我晚上超过9点没回家时,他们都电话我,催我。这让我总是感受到约束,但我提出搬出去租房,他们十分不愿意。 同时,我再申明一下,医生对我的心理问题的诊断是心因型,发病根源在于我初中时候遭受校园霸凌。但离谱的事是,我父母当时根本没关心我,我说了多次有人欺负我,他们都没觉察到,只觉得我吃好穿暖就好。现在,不知道是不是出于内疚的补救情绪,让他们对我关心备至,事事过问。可是,我早已成年,疾病也在最近终于治愈,他们的关心早已变味成一种管束。 而且关于疾病的事,我再多说几句,我医生已和我协商一致减药期的计划,但我父母却振振有词,说他们通过看网上的病例研究,因为担心复发,要我多吃药,吃更久的药,最好不能停,并且说医生不专业,资格不够老,不必听医生的。 昨晚,因为钱,和我在深夜睡前发生了冲突,他们表示我要节省用钱,除了生存,不能花费一些乱七八糟的钱。即使我具体回应钱是用来咨询、健身、学习、联络导师也不行
2023-08-27 · 回答8 · 有用 0
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今年25岁了,之前身体不好,诊断是社会适应障碍,去年三月份住院,四月份出院后很经常出现惊恐发作的症状,休养好长时间了,长时间待在家,与社会脱节,很久没出来工作了,心智还停留在初中,单纯老实。惊恐发作缓解一年后,上个月去找了工作,第一份工作是销售,工作了二十多天,有很多不如意的事情,导致自己每天都在跟朋友抱怨,每天都很多负能量,无时无刻都在跟朋友发信息,她也很耐心的听我倾诉,给我指点。一段时间后,她说让我少点抱怨,她的心情受到我的影响了,也不想一整天都听我吐槽,她说每个人都很累,她想听我说好的事情,可是我觉得我的生活中没有好的事情。我有一点点失望,也有一点点极端(极端的是我决定不抱怨了不倾诉了)。 我每天都很焦虑,会把一些小事无限的放大,上班的时候因为忙着处理同事之间的人际关系忘记了自己是去挣钱的。离职后又很焦虑,自己给自己增加很多压力,不跟别人说我就放松不了,很压抑的那种,渴望从别人那里听到好听的话,得到心理满足,学不会自我消化。 其实在街上随便找一个成年人,他的压力绝对比我大(车贷房贷房租水电生活费等开销),但是他们看起来比我开心。而我只有我自己,我也没有什么别的特别需要花钱的地方。今天是离职第五天,甚至我现在慢慢找工作我也来得及,我也没有穷到吃不上饭,可是我也不知道哪里出了问题,按理说我的生活应该会更快乐一些,我也不知道我的心态为什么会变成这样,我是得焦虑症了吗? 还是说我需要找心理医生看一下?
2023-08-24 · 回答1 · 有用 0