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生了孩子一周哭了4天,老公和婆婆全程围着孩子转,自己身体不舒服没人关照,出了院婆婆每天早上就给做个鸡蛋羹和蒸花卷。中午炒两个菜,下午吃面条和中午的剩菜。我这两天感冒发热,老公就给倒了一杯水,然后就去忙着给孩子洗尿布,婆婆在照顾孩子也没问我。 生完孩子后感觉身体明显不好了,丈夫以前的关爱也变了,婆婆也变得陌生了……不知道是自己太矫情还是怎么的,请大家劝劝我。月子期间不能哭,可是我真的哭了好几次了……
04-16 · 回答2 · 有用 0
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最近和男友聊这个问题,我说我认识一个老师抑郁了,因为她处理不好和婆婆的关系,和父母关系也一般,老公又太理性不懂她的情绪,事业也遇到点问题,就抑郁了。 我男友说应该是这个老师失去了人生目标,所以才会困在关系里。明确知道自己的人生使命的人不会纠缠在关系里。所谓人无远虑、必有近忧。 我说也不能这么说吧?关系是可以滋养人的,让人更好地成为自己的。工作关系我比较认同他的说法,纠缠于领导和同事关系可能是还不是很确定自己来公司的主要任务。但总觉得家庭关系不是这样。 我觉得我俩说得都有一定道理。想听听大家的看法。
04-15 · 回答9 · 有用 0
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我今年上初一 我妈离异过两次 从五年级开始是我姥爷养我 他一直的教育观念是能打就不骂 已经把我头打出血两次了 毕竟我初一了 也有让我妈把我接走 我真的受不了 然后我妈说六月把我接走 现在我手机被没收 这是我偷偷找到的 现在呢我姥爷不让我上学 说要一直给我请病假 真的 我只有在学校是快乐的 从去年开始有抑郁倾向 但是我一直不敢说 说了也就是白说
04-15 · 回答4 · 有用 0
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抗压能力越来越差 有时候很想不工作 休息一大段时间 但是焦虑 所以强迫自己去上班 但失恋以后抗压能力很差很差 可以因为一件事整个人的精神状态陷入极度抑郁 上升到觉得活着好累的程度 觉得好多事无能为力解决 情绪低落不稳定 越来越难消化情绪 情绪上来饭也吃不下 只想睡觉 或者崩溃哭泣 头痛 求生欲望低下 情绪挟裹着我 不知道怎么让自己变得更加积极和坚强
04-14 · 回答2 · 有用 0
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我6年前患抑郁症时九十斤,然后开始吃抗抑郁药,吃奥氮平胖了快五十斤,胖了五年,后面康复停药了,我就开始减肥,瘦了快五十斤,回到了生病前的体重,给自己定的减肥目标超出了预期,九十斤上下,不超过九十五。可是我觉得我有体重焦虑,明明已经不胖了,每天一上秤看到数字往上增我就不舒服,就强迫自己少吃。比如今天是90斤,明天是90.1,我就很焦虑,非要把这0.1给瘦下来。 我六天没称体重,今天称重发现93了,胖了三斤,怎么办啊啊啊???
04-14 · 回答1 · 有用 0
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住在十三线小县城 家里穷 学习不好 妈妈在我四岁就离婚走了 爸爸不知道怎么爱我 最好的朋友不一起玩了 还有一个也得了抑郁症 现在我可能患有心理疾病 每天都很害怕 今年14 10年的
04-12 · 回答1 · 有用 0
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有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
04-11 · 回答21 · 有用 0
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抑郁了总是胸闷气短,失眠焦虑,控制不住的胡思乱想,对什么事情都不感兴趣,也不想去工作,门都不想出。感情也因状态太差,出现危机,男友表示看到自己这样真的感觉很难过,很无奈,我也很难过很无奈。不知如何是好。感觉自己已经“死了”,想找个没人认识的地方,租个小房子一个人躺着,什么都不想什么都不管。
04-11 · 回答5 · 有用 0
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和她初中的时候算是双向暗恋吧,但是错过了,我的原因(那时候钝感力强,后知后觉,长痘,自卑)初中分流的时候,她去了中专,我去了高中,在她多次暗示的情况无果下(空间留言,个性签名,说说,qq空间留言,后知后觉),高一的时候要了我的微信,后面在我朋友圈说了一句"绝情"我们就断联了(不久之后她谈恋爱了)。 大一下的时候,她出现在我的朋友圈评论,点赞一些我点赞过的视频,前面一段时间我不敢给她回应,后面我抱有一丝希望去给了些回应(抱有一丝被爱的可能,,,高中满脸痤疮,家人也不怎么在乎,认为压力大,青春痘,上了大学就好了)到大一下(22年6月)还是满脸痤疮,去改变,但失败了,去了几家熟人介绍所谓的"美容院",针清啥的后面把我的脸搞得越来越烂了,吃了无数的药,偏方,,现在满脸痘坑痘疤增生性疤痕几乎毁容了,和家人透露情绪,一个很爱我的姐姐说我就是太闲了,说有什么好自卑,说我不成熟(家里条件一般,也为我花费了不少钱)在我崩溃的那段时间(一个寒一个暑假),我改的个性签名,点过的视频,她总能get到我的情绪,发朋友圈给予我安慰(搞笑的我们正式的聊天框就聊过几次)。我也不知道是不是我需要精神的安慰,还是她那时的执念,我知道现在的我与她见面就是见光死,后面我也不敢再打扰她了,她就经常半夜发emo的朋友圈,改emo的个性签名,,,看得我挺难受的,在另一个社交软件她哭了,后面我去找她了,我给她写了小作文,以前很喜欢她,很珍惜她,现在不喜欢了,现在爱不了谁,(ai的一些建议,我没勇气揭露我的伤疤,一次次推开她)后面我还叫她把我删了,不过好像成反方向的作用了。 现在,她朋友圈个性签名慢慢来,还发暗示的朋友圈,好像我又给了她希望一样,就这样耗着,她挺难受,我也很难受,断不干净又在一起不了,我很多时候也觉得自己挺自私的,给不了她幸福,又耗着她。 我现在大三下了,还有一年就要毕业,烂脸的自卑,迷茫的生活,家人的不理解,稀碎的感情,每天都活在焦虑抑郁的情绪里面(在吃一种治疗痤疮的药,会有导致抑郁的可能,我也不知道是不是因为它),现在每天难受得要死,我要不要去和她讲清楚点,该怎么办?
04-11 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈16