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10000个问题-
小朋友班级总是被老师批评,班里扣分多班主任就天天批评他们,说他们班怎么怎么的差,小朋友自己社交一块也不强,容易和引起冲突和误会。真的好焦虑啊。
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为什么我一和男朋友聊天我就烦。我还是会和他分享一些新奇的玩意,问他一些问题。但是他的回答还没有出现,我就知道他大概会怎么说。然后心里面有暗暗的讨厌。等他说出回答后,心中暗想果然如此,他真的是这样。怎么每次都是我讨厌的回答。他每次给我分享东西,我也会不由自主地讨厌这个内容。哪怕内心深处一直说,不要有刻板印象,不要有自主去讨厌,但是还是没办法正常欣赏他喜欢的东西。人家说爱屋及乌,我这是厌屋及乌吧。 因为在一开始谈恋爱的时候,他很容易不由自主地评判我喜欢的东西。我看女王的棋局,他说是打女拳,事后给我说他在开玩笑。我说我家里人过生日都是送钱,他说我们家很俗。我说我天马行空的想法,他让我不要和别人说,他担心别人会觉得我奇怪(可是我却鼓足了勇气只告诉他一人)我告诉他我们没有正式的约会,他很厌烦地说他最讨厌网上那种情侣必做的100件事,说我为什么要和别人比。我说高数对我来说很简单,但是我背诵功夫很差。他说 你不要再装了。 后来我和他沟通很多次,我们承认是男女思维差异的不同,他觉得自己很多次都在开玩笑。我说我也尝试着大度一些。但是很难,尽管如今他很少这样随意评判我的爱好,但是我心里面还是很难受。甚至只要他不小心说贬低我喜欢的东西,我就会特别特别生气。导致现在他每次分享他的爱好,我都会全身不由自主地抵抗。 在初期的时候 他一直试图劝说我接受开玩笑的行为。他觉得只有亲密的人才能随意的开玩笑。可是我不接受,我甚至给他说 我就是一个小气,气量小的人,我开不起玩笑。但是在很长一段时间,他是认为谈恋爱就应该多开玩笑增进感情。虽然现在他不再这样做了,但是我却就像一只刺猬一样,只要他说一些我不满意的话,我就会竖起身上的刺疯狂攻击他。 我不想再和他沟通了,我当然也有很多问题。我不喜欢之间坦诚问题,气量很小,容易翻旧账。每次和他沟通的时候,他就是一副我又开始责怪他了,他很受伤巴拉巴拉的。那我能怎么办,我每次都是先说我的缺点,再说他的缺点。但是他觉得我一直在pua他,在贬低他。 我该怎么办呢?他已经改变了很多,也很少再开玩笑。但是我的心态却无法回归正常,非常困难用平常心去欣赏他分享的事物。如何调节自己这种厌屋及乌的心态?难道只有分手吗?
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我在一个二线城市的普通高中上高二,这个普通高中上届只有五个人上一本而且其中四个是艺术生和体育生。前段时间抑郁症复发了就休息了两周。现在我不想去学校了,感觉去学校就是浪费时间,讲课划水,成绩也没什么起色,就感觉到自己看不到未来,看不到希望,没什么目标。我想请假在家自己学,到网上上课,找人监督我。内心就很不想去学校,感觉很抵触学校,也非常焦虑,该怎么办才好?
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1.可能爱是接受一切,理解一切,对自己负责。这个我收到了,并且会努力去做。 2.如果面对严峻的考验,比如上司要求0错误,一点点不如意还被公开骂?入职前我也不是一个仔细的人,我只想好好活着而已,不求大富大贵。可是入职后却被折磨到不成人样,因为我一犯错就被公开骂,甚至要出警告信。第一份工因为身心快完了,离职了(设计)。第二份选择(程序员)也面对一样的考验。甚至焦虑到接销售副业就代表是我的问题。我不是很明白,别人要求0错误,我为了保住饭碗,所以忍受一切,甚至每样工作检查10几遍,感觉快强迫症,快不敢和上司沟通了,结果还是因为错误被骂。然后焦虑到每天晚上坚持打30个号码(之前我是很怕打陌生号码,就是焦虑驱使,不想再0错误,想炒老板,所以怒着打,可能想开了我又不敢打了)。 为什么别人要求我,也算是我不接纳自己?这种情况如何爱自己?是不管上司,不管饭碗,直接接受痛苦,接受最真实的自己,直接抛出最脆弱的一面,老板我就这样你爱要不要? 3.说到销售2个月了,没开单,继续做。之前的自媒体,我做了3年,之前妄想吧这个变成正业,没成功,导致我27才毕业学士,这算是爱自己吗?为梦想努力?母胎单身28年,还是妄想爱。 4.爱会没痛苦?或者我具体应该怎么做?我真的很想学会爱,拥有爱,爱自己,也有个人来爱我? 谢绝AI。AI 不懂爱
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换了好几份工作都不理想,不是薪资待遇很低就是压榨员工要么就是专业不对口,想找个稳定的工作怎么就这么难
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一开始我是那种无法离开的受虐者,频繁性的被打压和控制行为,但是仿佛从有一天开始我再也忍不住对施虐者的恶意,想要加倍的伤害回去,让他知道我的厉害。感情中究竟能不能分清对错呢?我该怎么更好地理解我自己,变成更好的人呢?
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另一半在申请上海落户,我们在纠结要不要随迁的问题,查到的信息有限,对这个事情也不是很有概念,希望能得到一些新的信息和视角~ 对方在上海工作五年,工作较稳定。 我们在杭州买了房待交付,我的户口和社保目前在杭州。我的工作是杭州高校的科研助理,可能是随时会随着项目结束离职的状态,而且可能不久的将来就要离职。 目前有两个方案:1.不随迁,保留一个杭州户口一个上海户口;2.随迁,可能意味着要停掉杭州社保,也就是要把杭州工作辞掉。
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我现在想考研,但是考研之后没有经济来源,可能还需要贷款,但是考研出来之后起点肯定会比现在高,现在工作了,花的钱都挺多的,又不想放弃现在安逸的生活,现在的生活虽然比较幸福,但是总觉得没有上进心
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为什么我一和男朋友聊天我就烦。我还是会和他分享一些新奇的玩意,问他一些问题。但是他的回答还没有出现,我就知道他大概会怎么说。然后心里面有暗暗的讨厌。等他说出回答后,心中暗想果然如此,他真的是这样。怎么每次都是我讨厌的回答。他每次给我分享东西,我也会不由自主地讨厌这个内容。哪怕内心深处一直说,不要有刻板印象,不要有自主去讨厌,但是还是没办法正常欣赏他喜欢的东西。人家说爱屋及乌,我这是厌屋及乌吧。 因为在一开始谈恋爱的时候,他很容易不由自主地评判我喜欢的东西。我看女王的棋局,他说是打女拳,事后给我说他在开玩笑。我说我家里人过生日都是送钱,他说我们家很俗。我说我天马行空的想法,他让我不要和别人说,他担心别人会觉得我奇怪(可是我却鼓足了勇气只告诉他一人)我告诉他我们没有正式的约会,他很厌烦地说他最讨厌网上那种情侣必做的100件事,说我为什么要和别人比。我说高数对我来说很简单,但是我背诵功夫很差。他说 你不要再装了。 后来我和他沟通很多次,我们承认是男女思维差异的不同,他觉得自己很多次都在开玩笑。我说我也尝试着大度一些。但是很难,尽管如今他很少这样随意评判我的爱好,但是我心里面还是很难受。甚至只要他不小心说贬低我喜欢的东西,我就会特别特别生气。导致现在他每次分享他的爱好,我都会全身不由自主地抵抗。 在初期的时候 他一直试图劝说我接受开玩笑的行为。他觉得只有亲密的人才能随意的开玩笑。可是我不接受,我甚至给他说 我就是一个小气,气量小的人,我开不起玩笑。但是在很长一段时间,他是认为谈恋爱就应该多开玩笑增进感情。虽然现在他不再这样做了,但是我却就像一只刺猬一样,只要他说一些我不满意的话,我就会竖起身上的刺疯狂攻击他。 我不想再和他沟通了,我当然也有很多问题。我不喜欢之间坦诚问题,气量很小,容易翻旧账。每次和他沟通的时候,他就是一副我又开始责怪他了,他很受伤巴拉巴拉的。那我能怎么办,我每次都是先说我的缺点,再说他的缺点。但是他觉得我一直在pua他,在贬低他。 我该怎么办呢?如何调节自己这种厌屋及乌的心态?难道只有分手吗?
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最近很焦虑,不知道到底该复学还是继续休学,待在家里感觉跟个废物似的什么都不做只玩手机,但是回学校又怕会有校园霸凌,之前复学过一次后来又休学了,现在真的很怕去了学校又有校园霸凌之后又休学,你们说我该咋办 唉
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