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我是妹妹,小五岁,政法体系,工作已经四年。 首先,我想逃离体制内,这份工作让我窒息。 但是,更让我窒息的是我的家庭。 我的家庭算是隐形的重男轻女,哥哥和嫂子异地,侄女跟我我和父母一起住,住在所谓给我买的房子里。为此,我背负了房贷,也不能轻易脱身逃离。 父母说,老家和市里的房子给哥哥,给我付县里的首付。以后是我的嫁妆。但是,后来变成了他们希望我早点嫁出去,有房子腾出来给侄女。 我并不在意这一点,这套房子本意也是给父母住的,权当我对他们二十几年的养育之恩。随便他们折腾。 但是哥哥和嫂子不愿意回来,哥哥又一直生活艰难,跟家里面要钱不少,但挣到的钱寥寥无几。 我现在每天都生活在催婚与侄女的吵闹中,甚至于看见他们就觉得又难过又恶心。 但是真的没有钱,如果我能还清房贷多好,哪怕身无分文,我都一定会离开。 我现在到底该怎么做?
19小时前 · 回答1 · 有用 0
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现在的工作是代表单位去基层开展工作,与自己的单位工作性质是没有联系的,一个全新的工作内容,我是自22年6月底被派驻下来的,但是当时我们单位升级,领导们也全部调整,他们是7月初到任,所以我和领导们也都不认识不熟悉,现在的工作需要单位的支持,可是因为这个工作项目已经没有最初的几年那么的被关注了,可每个单位还是需要开展这项工作的,所以领导的态度也比较明确,可能这几年就是稳稳妥妥就可以了。 在派驻的时间内我依托这个基层的环境,干的可以,去年也获得了三个级别的优秀荣誉,领导也对我的工作有了一定的认可,本来今年3月份考核结束就要轮换了,但是因各种原因,轮换工作又延续了,据说是还要半年,但是没有准确的时间。 在过年期间,我也回单位汇报了自己轮换后回到单位的想法和发展方向,其实当时就很焦虑了,因为新领导的上任有制度上的调整,这里面让我原本应有的待遇被调整没有了(像是把我遗忘了,还是其他的同事看到调整结果后,我后来才知道的,大家包括我自己都觉得很不值得),不过和领导汇报沟通后焦虑情况好了一些,最后就是有一种顺其自然的思想了。 谁知道现在又延续了,我就又开始焦虑,因为这边的工作没有什么规划,而且剩下的时间也没办法做很好的规划和发展,单位的工作也是有一种脱节的感受,像我们这些被派驻下来的其他单位的工作人员,每个人都有讨论说,自己好像没有归属感,既不像单位的人,也不属于下来的这个基层地方的人,但是需要承担的责任和压力还是蛮大的,所以都工作开展都比较困难,很孤单,就像飘落在海上的一叶扁舟,没有力量没有方向。 现在虽然已经逐渐接受了这个事实,但是也是能感受到自己对未来不确定性的不安和焦虑,不知道要怎么办?
19小时前 · 回答0 · 有用 0
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90后斜杠青年一枚。性格isfj。是个非常典型的j人,生活规律有规划,且讨厌变动。母单。 由于经济压力,每天正常做社畜,上班时间摸鱼偷摸去各种app上薅羊毛,下班之后做副业。 由于主业和副业专业要求差别很大,所以我下班之后要么是在做副业,要么是在学习副业相关专业知识。 另外我还想培养自己兴趣爱好,所以家里有个电钢,闲来无事瞎鼓捣。 我每天大概都是这么过的。 早上6点多就醒了,起来之后穿衣洗漱叠被吃饭。我是八点十分出门上班,6点半到8点还有一个半小时的时间,在这个时间里我要么练琴要么学习。 8点十分出门上班,午休时间我去健身,顺带着洗个澡。 下班以后回家做饭,吃饭,刷完,擦地,洗衣。做完家务以后继续学习副业专业知识,我总觉得自己的知识储备是不充足的。 第一只饭碗算是端稳了,但要想走好第二条钱途不容易。 即使我每一天都这么努力,我还是觉得内心焦虑。 我清楚我是需要时间放松和休息,可我心里也清楚就算父母给我钱也是假的,拿人家手短吃人家嘴软,被控制不过,他们总有一天会把钱要回来,所以靠谁不如靠自己,自己赚的钱最可靠。想赚钱就必须充实自己让自己有足够的实力,培养自己第二职业技能,第二只饭碗拿住了之后继续探索第三种职业技能,毕竟技多不压身,只要我有知识储备有专业能力,无论这个世界怎么变化我都可以找到立足社会的方法,居安思危总没错, 我想到这就又打消了休息的想法。 身边的朋友说,努力是好的,自立自强也是好的,但你有点努力过头了,把自己搞那么累干嘛啊。就算你通过努力赚来钱了,你有足够的存款了,但是你身体垮了,哪轻哪重啊。 我努力过头?在我看来努力永远没有头。 他们有家人支持,无论是经济支持还是情绪支持,他们不想努力了随时有退路,但我没有,我和他们不一样,我只有努力这一条路可以走。 朋友担心我身体我也可以理解,我觉得我每天坚持锻炼身体就可以避免这个问题。 写到这我有点焦虑也有点烦躁,思路有点乱了,暂时就写这么多吧
19小时前 · 回答0 · 有用 0
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自己会时不时看前任的状态,偷看的那种,这两天看到他过的很好,和女生约会,吃美食,自己会因此情绪崩溃哭泣。 自己为什么还会在意前任呢?知道他过的好为什么会感到委屈难过呢?下次再看到我会不会还会情绪崩溃呢?我该怎么应对呢?
19小时前 · 回答2 · 有用 0
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不知道大家有没有经历过这种事情 就是每当自己在家人面前展现情绪 哭的时候 家里中的有一个人都会说(父亲还是母亲)或者用很夸张的动作来回应你的情绪,来“嘲笑” “挑衅”你的情绪,就会让你觉得很不甘心 很不爽 很无语,用英语形容就是很confused,被这个人无语住了 会有一种很奇怪很别扭让人想逃离的感受 本来哭的好好的被怎么一弄瞬间觉得羞耻想逃了 就像小孩子一样赌气不想说话 可能是情绪没被理解又被“羞辱”了吧 反正心里是无奈 哭虚的 不想哭 但是情绪有点低落 谢 下面来形容一下我爸在我平时哭的时候是什么样的行为: “我也希望有人帮助我啊 哎哟我太可怜了哎哟 没有人帮助我 你太单纯了” 这样的行为纯属有病 我不认同 我想不清楚他为什么要这样 让人很苦恼啊 真的是 我觉得那是他自己的事情 我也改变不了他 不过只要我不认同他就可以了 我觉得我自己可以选择 有人帮了我就好 他自己的受害者思维 倒苦水又在那边抱怨 给别人灌输负能量,认为自己很“可怜”的模样 我能理解他 但我很讨厌他把事情弄的跟夸张的动作 很简单正常的一件事 他给弄成夸张的事 让人感觉很别扭 好像他在嘲讽别人的情绪挑衅一样 明明哭的情绪是很正常的 到他那里却变得不正常被他给mock了一样 我就很讨厌这样父母不成熟的“小鬼”行为,嘲笑行为 有病 纯属有病 总结来说我很无语 并且讨厌这种行为 这种行为让我不舒服 想逃离这个环境 有父母在的地方
19小时前 · 回答0 · 有用 0
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这本书说了人生三大课题,工作交友和爱的课题,感觉交友课题说的少,知己难求,随着共同圈子和经历的变化不同,也会有关系变化,谁能帮我提练一下阿德勒的交友课题核心?他人奉献之外,如何深化友谊?
19小时前 · 回答0 · 有用 0
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上周我父亲住院,让我非常焦虑,我在节目直播间说了我爸爸住院的事,结果想不到喜欢主持人的那几位听众就说我,不应该在上面提,因为那个主持人爸爸4月底去世了,这样做揭他伤疤。我说父亲节怎么办 他们没有正面回答。之后我还被她们骂我情商低。我说这个事情,观点不一样,我们就不讨论,谢谢好心。我的感受是非常委屈,难过,生气,心里骂自己怎么那么蠢,后悔自己在那里说这个事情,怀疑自己,同时也很生气,导致整个人非常不舒服,卷入痛苦中。头有些疼 觉得自己做什么都是错的。 这件事看到我被人说,被批评,自己容易陷入自责中,容易评判自己,让自己有难过 委屈 不开心的情绪 请问怎么调整呢?
20小时前 · 回答1 · 有用 0
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我在孔子故里的高铁站附近购买了一套房屋,希望爸爸妈妈去那里居住、游玩。可是交房以后,爸爸没等到装修好就离开了我们。在深切怀念爸爸的同时,有一件事一直让我自责、再也不能原谅自己。 那天我说服爸爸妈妈一起去看一看新房子,也似短程旅游,爸爸妈妈很开心。中午在小区外一处门面最大的酒店就餐时,我点了鲶鱼等适合爸爸妈妈口味的菜,可爸爸说想吃混沌。于是我就到小区外寻找,然而找了一圈儿,所有门店都没有混沌…… 现在每想念爸爸的时候、再到新房子去的时候,我都会为没有在那里让爸爸吃到混沌而自责。我以为当时可以再扩大一下,去周边找一找,或许能够为爸爸买到混沌的,而自己没有这样做,因此一直不能原谅自己。
20小时前 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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公司架构调整,被领取了大礼包,我并不开心,一个是在职年限短,赔偿没有多少,再一个是岁数大了,不好找工作,已经在家待业上个月了,每天安排的都很充实,很忙碌,但是感觉总是空落落的,没有价值感,对于未来也很茫然,不知道什么时候才能找到工作,可能更多的还有经济压力吧。可是我已经2个月没有投递简历了,之前的投递一直没有回应,让我感觉很受打击,似乎不投就好像不会自己不是那么没用的感觉,陷进了死循环里
20小时前 · 回答1 · 有用 0
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为什么学生不写作业我很生气? 去回答
本来是心情特别好的一个早上,学生主动找我背书,其中有一个学生背完书告诉我:某某某作业没写,在补作业,我听到了先是无语,后来生气,我在反思:我作业留的不多,不乱,(就是集中在学习与巩固这本书上,题也不多),这个学生还是相对聪明的一个女孩子。背景:小学二年级,爸妈不在家,爷爷奶奶从来不管学生学习,我联想到她很多次都偷懒漏写作业,不按照要求规范书写,五一假期来她就是没写作业,这次又没写,我除了生气,还对自己?一种我不清楚的情绪在。
20小时前 · 回答1 · 有用 0