为什么你总被别人 “当软柿子捏”？根源在关系的 “第一次”

作者：将来的江

来源：微信公众号：向内之序（ID：InnerAct1）

所有长久的关系，都是动态平衡的结果。

父母和子女、上司和下属、朋友之间……哪怕再亲密的关系，也在无声地争夺话语权。

为什么“第一次”这么重要？因为它决定了关系的“初始设定”。

先讲个真事。我的第一份工作，需要与合作部门的同事L共同完成项目。第一次开会，L就表现得非常强势——语速快、观点不容置疑。

我当时一心想留下“好合作”的印象，对于她提出的模糊任务、本该双方厘清的工作，我都点头说“没问题，我来跟进”。

没想到，这第一次的回应，就把我们之间的“初始设定”调成了顺从模式。

自那以后，L很自然地把更多模糊地带的任务抛过来，沟通中也常带着不容商量的语气。

渐渐地我成了她的“专属售后”，那些本不属于我的琐碎工作，正因为我的“好说话”，源源不断流向我的工位。

第一次见面时的氛围、眼神、语气、甚至微小的肢体动作，都在无声地传递一个信号：我们之间会是什么关系？

是疏离的，还是亲近的？是平等的，还是高低分明的？是真诚的，还是客套的？

这些问题的答案，往往在你们还没开口说话时就已经写好了。

有的人问，为什么我总是被别人拿捏？仔细观察就会发现 “软柿子”身都有一些共性：

边界模糊：别人越界时，总自我安慰“算了”，结果对方得寸进尺；

自我不确定：说话喜用“可能”“大概”，连自己都不确定自己的立场，别人自然不会重视；

不善反击：被冒犯时只会默默生气，连一句“这不合适”都难以说出口。

这就像角色扮演游戏，你不自觉选下了“老好人”身份，系统就自动为你分配“背锅”“杂事”“情绪垃圾桶”这类任务。

而更深层的原因是，人与人无时无刻不在进行着无形的能量试探。

对方会在毫秒间捕捉你的姿态是否自信、眼神是否坚定，从而无意识评估出你的“可承受底线”。

人骨子里都带着点欺软怕硬的本性，这不是道德批判，而是进化留下的生存程序。

若你一开始就让人感到“可侵犯”，往后很难不陷入被动。

当然，并不是说第一印象就注定了一切。

有些关系确实可以打破最初的设定，但这通常需要两个条件：一是双方都具备自省和调整的意愿，二是有一方主动尝试破冰、重建互动模式。

只不过在现实中，这样的机会并不多见。

与其等待小概率事件发生，不如从第一次相遇就开始把握关系的基调。

那要如何破局呢？

①不必急于“暖场”

许多人害怕冷场，于是拼命找话题、陪笑脸。但过度热情反而容易让对方轻视你的价值。适当保持沉默和观察，反而能让你掌握更多主动权。

②敢于表达“不舒服”

如果对方的言语或行为让你感到不适，不要立刻用“TA可能不是故意的”来安慰自己。而是在第一时间就要坚定的表达你的态度，“这事我不接受”.......。

关系初期的小摩擦，远比日后撕破脸的代价低得多。

我们总误以为，关系是“处”出来的，时间久了自然能磨合。但现实往往是，如果一开始的基调歪了，后面再怎么努力，都是在错误的轨道上。

立规矩的最佳时机，永远是第一天。

这个世界上，只有你先看重自己，别人才会真正看重你：你的底线在哪里；你的价值是什么；你希望从这段关系中得到什么？

当这些问题你心中有了答案，你的眼神、语气和肢体语言自然会传递出稳定而自信的气场。

这不是攻击性，而是一种“我知道我是谁，我知道我想要什么”的能量。

关系的质量，从来不取决于时间的长短，而在于相遇最初的那一刻，你们如何定义了彼此。

那些因为你设立边界而离开的人，从来不是你生命中的礼物，只是成长路上可以放下的负担。

写在最后：

人生的很多关系，事实上都是“一次性”的。

同事换了公司就渐行渐远，朋友分开几年就无话可谈，甚至亲人之间也可能因矛盾而疏远。

所以，下一次当你遇见一个新面孔，不妨提醒自己：

少一点客套，多一点真实；少一点讨好，多一点坦率。

作者简介：将来的江，本文转载自微信公众号：向内之序（ID：InnerAct1），生活的心理学，心理学的生活。

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