总在感情里内耗纠结，到底该怎么放过自己？| 咨询师回答精选

一段健康的感情，从来不需要靠单方面的妥协、隐忍和焦虑维系。

真正的相爱是双向奔赴，彼此珍惜，互相兜底，给足对方安全感。

让人反复内耗纠结的关系，大多是一个人拼命维系，另一个人消耗敷衍。

无论是原谅出轨后的自我煎熬，常年单向付出的执念，还是对感情未来的焦虑，其实都是因为这段关系，没能给足你足够的安全感。

以下是国家二级咨询师魏芙蓉老师的回答精选，看看她是如何帮大家梳理亲密关系中遇到的问题，找回自己的安全感。

01

选择原谅出轨的男友，但我不安又崩溃

Q：男友出轨我选择了原谅，但怎么走出来？

在一起1年，发现了男友出轨。

他很有魅力，刚认识时我下意识地认为他会经常约会不同女孩，但他主动推进了我们的关系。

他跟我说过原生家庭、双相病史和自杀经历。我们的感情进展很好，3个月就同居了。他粘人、做家务、愿示弱，让我以为遇到了完美的爱情。

有一晚偷看他手机，发现他和两个女生露骨聊天并约见面，其中一次还发生了关系。他说是因为我年底太忙了，他空虚、停药和压力大导致失控。他很后悔，已主动结束和她们的联系，现在手机随便我查、主动报备，也开始重新吃药。

但我崩溃又矛盾，决定了要继续走下去，却无法倾诉，不知怎么才能让这件事“过去”，好痛苦。

咨询师魏芙蓉：

我尝试在已知的信息下，帮助你梳理和理解目前的状况：

1.相遇之初，你下意识地认为他会经常约会不同女孩，你心里感到这个男生太有魅力，不是自己可以把控的对象，没有信心，也没有勇气去追求他。

2.幸福来的很突然，他主动靠近你，让你们俩逐渐开始恋爱。你被喜欢的人选中了，相信哪段时光是你们恋爱的蜜月期，让你感到幸福和眩晕。似乎也忘记了，你对男友第一印象的直觉。

3.恋爱中，我能看到男友对你的依赖和照顾，他在你们的关系里得到安全感和信任感，可以放松做真实的自己。那在你们的亲密关系里，你的感受是怎样的呢？你也可以像他一样，在关系里做真实的自己吗？

4.出轨发生在你比较忙的阶段，男友说他内心空虚，以各种方式寻找陪伴。在出轨几个月后，你看到男友的手机，意外得知了出轨事件。

那么，在男友出轨的时间段，你真的没有感觉到不对劲吗？又是什么让你在信任的前提下，去看他的手机呢？

5.出轨事件后，我能感受到你的痛苦，但你发现男友出轨时有什么情绪呢？似乎你被背叛的愤怒、委屈和不满等情绪也没有出现，它们都去哪里啦？你们是如何沟通和处理这件事的？你对于恋爱出轨的心理底线是什么？

男友表示后悔自责，主动结束和她们的联系，你就心软和好了，但内心却非常矛盾，没办法在心里真的让“男友的出轨”过去。我想无论是谁，都无法马上翻篇，修复关系需要时间和双方共同的努力。

梳理了整个过程，不知道你发现了没有，在你俩的关系里，你更关注男友，关注自己少一些。

你需要什么样的亲密关系呢？需要男友怎么对待你呢？你是一个直觉很敏锐的人，但在这段关系里，你有意无意把直觉变钝了，这是为什么呢？

亲密关系出现裂缝后，修补比建立的难度还要大，需要更多的努力，耐心和时间。同时修复关系的能力和我们心理的成熟度息息相关，也是健康的亲密关系里必然存在的部分。我可以给你大方向的建议：

你需要梳理你内心的矛盾，去明晰你的内心、需要、边界和对男友的情感等。可以向内探索，也可以找信任的朋友帮助你讨论和梳理。

当然，更好的方式是寻求专业帮助，找一个心理咨询师协助你去深入探索和了解自己，以及透彻的分析你和男友的这段关系。

相信你把这些搞清楚了，内心就知道何去何从。但我想告诉你，委屈自己无法获得幸福，你需要明白自己的心，敢于表达自己，做真实的自己。

相爱是缘分，需要在合适的时间和地点遇见合适的人。我们要先学会爱自己，才能找到珍视我们的爱人。亲密关系是两个人的事情，两个人都要为了彼此改变和努力。

02

渴望被呵护，但得到的都是伤害

Q：多年单向主动总被冒犯，该怎样彻底断联？

高中男同学是我跨不过去的坎。

从2007年到现在，我单向发消息近二十年，他90%回应沉默、8%提开房、2%偶尔聊别的。当初以为他善良细腻，给我治愈，如今他却亮出最尖的匕首伤害我。

相亲看上的已婚男也约我开房，怎么我好感的人都要用这种方式侮辱我？我渴望被追求被呵护，却一次次被警告：靠近他们，只有开房选项。

我知道该抽身离开、永不联系，但我做不到。发消息不再是为了表白，更多是梳理自己，自嘲、控诉、追问，甚至写美好的文字。他不拉黑我，也不拒绝，任我像小丑表演。但凡他说“滚”或“不喜欢”，我都能掉头走，可他只是沉默，让我好像被凌迟。

咨询师魏芙蓉：

我能感受到你内在充满了矛盾和纠结，在这之下,隐藏着渴望和孤独感。

我试着帮助你梳理一下你的问题，希望能帮你多一个理解自己的角度：

1.你和男同学的互动，多数是你单向发消息，而他的回应似乎没有对你表达过关心，他最多算是你的“树洞”，只是没有明确表达过拒绝。

但他“提开房”深深伤害了你的自尊心，让你感受到了他的伤害和他不值得依赖，你想不再联系他，但做不到，这是为什么呢？那就要从你的内心寻找答案。

2.内在需要：你渴望爱情，渴望被追求，被呵护，渴望有个人可以依靠和信赖，渴望有人可以陪伴你倾听你，而不会拒绝你伤害你。

你提到初中男同学是你跨不过去的坎，他对你的致命吸引力是什么呢？但从你的描述里，他只是多年没有直接拒绝你发消息，最多也就是一个物理上的“树洞”。

精神分析里有一种防御是“理想化”，指对方事实上并没有那么好，我们出于自己的需要，把他想象成一个可以依赖的、值得向往的对象。你对男同学的描述就有“理想化”的影子，你觉得他有吸引力，有满足你被爱的可能。

你理智上应该也清楚，至少当他“提开房”时，你对他的“理想化”开始有裂缝，你感受到了他不值得依靠和信赖。

为什么你心理上这么依赖他？有可能你需要一个人，不一定是他，只是暂时没有合适的其他人，恰巧那时是他而已。你需要一个安全的、值得信任、又关心你的人去倾诉和信赖，但你也意识到，男同学并不是。

3.与异性的关系模式：为什么你有好感的异性总是“以这种方式来侮辱人”，你意识到了问题，有自我保护意识。

好像你总会吸引对你有生理性兴趣的异性，这背后原因比较复杂，需要知道更多你个人成长经历才能梳理的比较清晰。

从你的描述中，我感受到了你波涛汹涌的情绪，似乎你内在有很多情绪难以处理，你需要有一个容器去帮你涵容和梳理。

我建议你寻求专业心理咨询的帮助，这或许是目前对你来说最负责的建议。你可以根据自己现实情况考虑考虑，选择一个匹配的咨询师一起探索自己。

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03

总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？

Q：总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？

即将飞去美国和男朋友见面。我们之前时不时因为小摩擦会冷战（只是他不主动找我，我们的默契就是每天打电话，但是问问题会回），可是后面逐渐联系又恢复正常了。

但是我依然经常担心他不会和我结婚，如果他不和我结婚我就拿不到绿卡，每一天都过得忧心忡忡，家人却都劝我，我们之间没有第三者，让我不要担心。

我劝自己放平心态，但是真的很难受。

咨询师魏芙蓉：

面对不确定性，我们都会有担忧和焦虑。但似乎你的焦虑和恐惧更加浓重一些，我尝试用提问的方式引导你思考，帮助你梳理问题：

1.最明显的问题——男友是否愿意跟你结婚？这里面不仅与亲密关系有关，还与接下来的能在哪里生活有关(能否拿到绿卡)，双重压力让你压力倍增。

2.绿卡问题：在美国生活对你意味着什么？如果不能拿到绿卡对你有什么影响？能感受到你对拿不到绿卡很恐惧，这似乎对你生活影响特别大。

3.婚姻和归宿问题：你和男友的感情是怎样的？你内心准备好要和他走入婚姻了吗？似乎男友是你目前最好的选择，你默认要紧紧抓住这个选择，这加剧了你的焦虑和担忧。

但你真的没有别的选择吗？如果你和男友真的分手会怎样呢？

4.你想要过怎样的生活呢？你在用尽全力努力追寻，似乎又感觉抓不住。去美国真的是你想要的生活吗？你真正喜欢的是什么呢？

要解决目前最紧要的亲密关系问题，最有效的方式是和男友开诚布公的沟通，但描述里没有你和男友沟通的部分。如果在如何和男友沟通方面存在困惑，可以预约进行个人咨询或伴侣咨询，会对你有一些帮助。

本期咨询师：魏芙蓉

魏芙蓉老师是国家二级心理咨询师、沙盘游戏咨询师（中级）、中国心理卫生协会会员，从业12+年，咨询服务时长2600+小时，理论与实践经验丰富。

魏老师擅长以精神动力取向整合完形治疗，帮助来访者解决个人成长、情绪管理、婚姻家庭等议题，对自我探索和心理成长有丰富深厚的经历和经验。

魏老师的咨询风格温和而敏锐，会为你提供一个不被评判、稳定包容的空间，同时也会在恰当的时机，提出一些启发性问题或观察，帮助你看到之前未曾留意的角落。

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