停止向父母讨要爱：真正的治愈，是自己做自己的靠山 | 咨询师回答精选

人这一生最难释怀的，往往是原生家庭的带来的遗憾：

有人自小就离开父母，被迫独立，努力付出和讨好，却依旧得不到父母的认可和爱；

有人不被父母承认，在苦难中长大，习惯用幻想填补缺失的爱，期待有人能拯救自己；

也有人已经结婚却仍被父母百般干涉，只能在反复内耗中痛苦······

认清父母不爱自己的我们，到底该怎么过好自己的人生？

以下是国家二级咨询师林听心老师的回答精选，看看她是如何帮大家发现原生家庭问题的核心，填补内心的缺口，找到自己的力量。

01

知道了家人不爱我，却难以释怀

Q：认清不被家人爱的真相，却很难接受，怎么办？

女，46岁，前几天认识到，我从出生就没有被家人（尤其是母亲）好好爱过。

3到10岁被送到乡下奶奶家，父母和姐姐几年才回来看一眼。母亲一直想要男孩来弥补她内心的缺憾（头胎男孩因难产夭折）。为了得到他们的爱和认可，我拼命付出，懂事乖巧，活得很压抑。 

现在看清了真相，想重新改写人生剧本，活出真实的自己，却没有能量。一想到这个事实就心就会痛，可能过去活在幻想中太久了，很难拔出来了。

 我要怎样才能快速增加我的内在力量呢？

咨询师林听心：

在过往岁月中，你也许独自承受了很多，在不被父母爱和关注的黑暗中困惑、摸索，过了40年，终于明白了父母有自己的局限，让你从小在黑暗中苦苦等待，或是通过讨好寻求爱。

正如一句俗语：我们知道很多道理，却过不好这一生。这并非一种消极的想法，相反，我们最重要的人生议题就是学会，如何过好我们说了不算的人生。
       
随喜你有改写人生剧本的想法，你说你困在了曾经的幻想里，但幻想并非是一件坏事，这些对爱的幻想支撑了你度过那些孤独的岁月，它是有意义的，不过现在你可以不再用幻想，去祈求一直要不到的爱。

你可以选择以下任何一个方法增加内在力量：

一、愿力大于业力。哲学里讲的愿力和业力，类似你无法决定自己出生的业，但是随着你越来越长大，智慧越来越高，你可以从心底里发出对自己真诚的愿，类似：在有限的生命中去寻找自由的人生。

每当你觉察到痛苦，对父母有渴求时，就可以去做跟你愿力相关的事情：

1、放下对他们的渴望。

2、停止这样的念头：只想着付出爱，不贪求回报。

3、告诉自己你就是爱本身，你并不匮乏。

这是一个不断实践的正念过程。需要你时时觉察自己的念头情绪，但不沉溺于其中，改变自己的匮乏讨好模式。

二、和外界接触。你说你内在力量薄弱，但其实你发的愿是有很大能量的，只要你真的想改变。另外，你寻求我们平台咨询师的帮助，其实也是借力的行为，是很棒的！

你可以充分利用身边朋友师长和知识等资源，增强自己的心力。当然这是走捷径，最有力的增强心力的方法就是方法一，借着你的愿力去觉察自己的念头，从心理学说强迫性重复中走出来，活出自己的人生。

三、既然你寻求到了这个平台，当然也可以寻求我们咨询师的帮助。在咨询的安全关系中，你会充分展现出你的关系模式，我们会帮助你觉察这样的模式，改写你在关系里的体验，从而达到真正的治愈。这是一个相对长的过程，和第一个方法可以并行。
           

最后，借用庄子的话。愿你看透世间情，不被情所困所伤，在觉知中得以自在。

02

母亲在外面通情达理，对我却胡搅蛮缠

Q：和我妈相处太累，拉黑后心里不舒服，怎么办？

34岁，已婚未育。

母亲住在我家，因洗碗摆放小事争执，正是生理期，我和老公本就烦躁，便吵了起来。母亲听到后冲出去指责老公，老公大吼“都是因为你”，两人激烈争吵。我劝架时质问老公是否会对婆婆这样，他回怼“来了瞎搞一样赶她走”。

事后母亲逼我离婚，要求老公道歉，还打视频向婆婆告状。若不是她掺和，事情不会变成这样。她回老家后被长辈怂恿，又反复挑拨，说老公凶、将来不给她养老、要老公给她一百万。

结婚时她像客人一样袖手旁观，却拼命要彩礼从十万加到二十万，我私下让老公给十万，嫁妆我留五万给她，努力为她着想，如今她却一心要搅黄我的婚姻。

她在外面通情达理，对女儿却胡搅蛮缠，她是精神病患者，是我一直对她抱有幻想，我太累了，平时一直对她那么好，无私付出，我所有的胸闷抑郁都是因为有这样的父母。

咨询师林听心：

能到达想结束自己生命的地步，想必你和母亲的关系问题已经很久了，远不止结婚和婚后这些矛盾。

不确定你说她是精神病患者是真实还是夸张描述，如果真的有精神疾病那还好办，但听你的描述她确实心智发育不是很健康。下面我来帮你看看你们之间出现了什么问题，可以怎么解决。
   
 1、关系里最大的问题：

你母亲最大的问题是对你生活的入侵，没有边界，你们之间有极大的融合。心理学上，母女之间最容易形成无意识的u型管，你很容易吸收她的思想，比如要孝顺、要理解、要对妈妈好。

你的字里行间其实也透露着这点：你为了母亲批评你的丈夫，要彩礼时也尽量满足她。你认同她的无意识想法，同时你也了解她的虚荣，欺软怕硬等性格。

但最冲突的是：她冒犯你的婚姻边界，在没必要介入的时机干涉了你老公和你的做法，甚至向婆家要解释，这是你不可控的。你一边要满足她对忠诚的需要，一边还希望小家幸福。

可是从她的做法来看，她已经把你绑定为一个附属品，你出嫁要拿个好价钱，她无意识里或许希望你婚姻不幸，最好离婚，这样你就又属于她一个人，去满足她的情感需求。她的心智发展还处在和你的二元融合关系里，无法独立生活，对你有很强的控制欲。

2、导致问题的原因及解法：

你没有提到父亲，我不确定她的婚姻生活是否正常，但是大概率也是不太美好的。如果她有自己的美好婚姻，她不会入侵你的婚姻生活。

我猜测，你小时候经常听她抱怨的委屈。所以你和母亲的心理边界一直没有形成，到现在是一个爆发期，需要你去重视自己的边界，去形成一个独立的个体。

这不是你婚后有了小家就能分离的，而需要你从心理层面和她做一个分离。

在某些层面，也许你是需要她依恋她的，甚至可能从小相依为命的。所以她会无条件站在你这里批评你丈夫，你在劝架时也会站在她这一边。

因为融合时间太久且不自知，要做到心理分离并没那么容易，你可以从小事中做边界处理，比如，尽量不带她到你小家的空间，尽量不和她提及你可以处理好的夫家问题等。拉黑也是一个手段，能和她物理隔离。

此外，你可能要注意你的婚姻生活，你在母亲那无意习得的一些控制习惯，可能会重现在你的婚姻生活中，你有想改变母亲放碗的习惯，别人提醒对方不听就算了，但是你会生气。

成年人，特别是老人的生活习惯是很难改变的，你控制的部分执着且情绪受影响，说明你还未完全在二元关系中独立。你可能也会控制你的另一半，希望他的做法按照你的意愿来，这一点需要你去觉察。

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03

没有爱我的父母，习惯用幻想满足自己

Q：从小缺爱，如何摆脱依赖幻想和心理内耗？

今年34岁，从小到大就一直抗压能力不强，活的越来越拧巴，知道了我没有爱我的父母。

我从生下来就在外婆家长到14岁，之后在姨妈家住着读了初高中，从小妈妈不敢说她是我妈妈，我在苦难中长大。

我从没有向父母奢求爱，可是我又无比自恋，总是觉得自己是被上天善待的，从小就幻想着我有一个有钱的爸爸，奢望被老天爷眷顾。

生活里遇到任何的困难，总希望有人能帮我解决，心理很脆弱，总在内耗和抗拒里活着，为什么会这样想呢，我应该怎么改变自己的认知才有利于心理健康？

咨询师林听心：

你的童年确实没有父母更多的托举，你母亲甚至不敢说她是你的母亲，在心理层面，你像没有根的树叶，飘零着，无法认主祖归宗，所以你能祈求的只有上天。

某种意义上，天地是我们的最原始的父母，祈求上天的垂怜再正常不过，你所谓的自恋，不过只是带点“神化”能力的幻想，你想上天眷顾你，能找个人帮助你。

而这个幻想，本应该是父母或外婆在你幼年时期满足你的。你幻想有钱的父亲，本质上是认为金钱代表爱，在流向和滋养你，象征有更多的保障和靠山，你的脆弱其实和无根飘零的感觉是一致的。

没有出处和靠山，一点风吹草动都是困难，所以寻求幻想中的帮助，幻想有上天派来的拯救者，补偿缺位的父母功能。你不再是那个嗷嗷待哺的孩子，没有无条件的帮助也没有及时的拯救。你是个成人，当别人没法按照期待满足你，帮助你的时候，内耗是必然的。

你应对创伤的方式是理想化，虽然你生理年龄在长大，但是你心理年龄还很小，表现出来的就是抗拒长大和独立，这怎么会快乐呢？

你感觉外界很多阻碍，情感上又依赖他人的给予，所以很多时候都事与愿违，但其实，你完全可以做到满足自己。

你本身已经足够强大，在苦难中长大，现在却能活的好好的，说明困难和挫折都不会让你倒下。只不过你选择了内心层面的依赖，你也可以选择相信自己：自己能创造自己想要的财富，自己能满足自己想要的爱。

当你不缺爱，才能吸收真正的爱，否则你的索取只会用来填补你的空洞，让自己暂时稳住。但是你知道的，没有人会让你永远依靠，你可以依靠的永远只有自己。

当你完全依靠自己的时候，你才不会内耗，看起来很难，但也可以做到。

本期咨询师：林听心

林听心老师是国家二级心理咨询师、注册系统咨询师，心理学科班出身，从业近12年，咨询服务时长1400+小时，理论与实践经验丰富。

林老师擅长以心理动力学（精神分析）为核心框架，结合客体关系和人本主义取向，为来访者解决情绪困扰、人际关系、个人成长、原生家庭等议题。

林老师的咨询风格温和而敏锐，开放而抱持，会为你提供一个不被评判、稳定包容的空间，同时也会在恰当的时机，提出一些启发性问题或观察，帮助你看到之前未曾留意的角落。

在咨询中，她会与你建立真实的特殊关系，帮助你重新体验你在关系里的各种冲突和矛盾，陪伴你见证内在力量，活出更真实的自己。

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