“好的伴侣像心理医生”：原来情绪稳定，是被爱出来的

原来情绪稳定，是被爱出来的。

我朋友晓雪，以前动不动就爆发负面情绪——

没赶上公车、被领导责备了一句、没吃到想吃的食物……都足以让她发怒、焦虑和委屈。

但自从遇到现在的老公小凯，她整个人都变了。

说话不再那么咄咄逼人，也不那么容易发脾气了，整个人都平和了许多。

比如，前两天聚会，有个朋友迟到了10分钟，她居然一句话都没有抱怨。

我们都很好奇，为什么她的心境会发生如此大的变化。

她说：“因为我遇到了一个好的伴侣。”

原来，跟小凯在一起的这3年，经常让她有一种「支离破碎的情绪被稳稳“接住”」的踏实感——

两个人去旅行，到高铁站的时候才发现，晓雪把票买成了第二天的，她焦虑得手足无措，小凯却没有指责她，而是积极地和工作人员沟通协调、想办法解决事情；

开车时晓雪不小心导航错了，多花了1个钟的时间才到达目的地，小凯不仅没生气，还反过来安慰她说：“没关系的，走错路而已，而且还能看到不一样的风景”；

因为工作压力，晓雪经常回到家就冷着个脸不说话，他也不会强迫她一定要开心起来，而是默默地陪着她或想办法逗她开心……

从他们身上，我发现：

一位好的伴侣，真的就像一位好的心理医生。被一个情绪稳定的人爱过之后，自己也会慢慢变成一个松弛、温柔的人。

那到底为什么被爱能让人情绪稳定呢？我们怎样才能收获这样一段关系呢？

今天，壹心理就跟大家聊一聊：情绪稳定是如何被爱出来的。

01

情绪稳定的本质

是构建“心理安全基地”

心理学的”依恋理论”中，有一个核心概念叫做“安全基地”——人在感到安全时才能勇敢地探索世界。

这种感觉像是婴儿刚学走路时的状态，因为TA知道父母就在身后，即便摔倒也会被稳稳地接住，那么TA就会勇敢地往前走。

成年人被爱铸造的情绪稳定，本质上也是这种“被接住”的体验在起作用。

当伴侣不会因为你的一次失误而否定你，不会因为你的一次崩溃而离开时，你的大脑就会进入“低威胁模式”，情绪也会趋于平和。

就像我的朋友晓雪，她以前之所以那么“易燃易爆炸”，是因为小时候父母离异，谁都不愿意管她。

在成长过程中，没有任何人能为她托举，每走一步都充满颤颤巍巍的不安全感。

直到遇到小凯，才有人愿意接住她所有的不安、焦虑和创伤……

这种被稳稳接住的爱，构建起了晓雪的“安全基地”，也重塑了她的“依恋模式”。

依恋，指的是婴儿与母亲或其他主要照料者之间构建起的情感纽带。

生命早期婴儿与照料者之间的关系，对个体后续的情感发展与行为模式，有着关键的塑造作用。

而成年人的依恋关系，大致有4种类型：安全型(Secure)、恐惧型(Fearful-Avoidant)、疏离型(Dismissive）、痴迷型(Preoccupied)。

• “安全型依恋”的人情绪稳定，善于解决人际冲突；

• “痴迷型依恋”的人，总是担心会被抛弃，在关系中容易患得患失；

• “疏离型依恋”或“恐惧型依恋”的人，容易表现得想爱又想逃。

依恋类型的形成，与个体的早期经历和原生家庭息息相关，但这并不代表依恋类型是一成不变的。

曾经有一项针对新婚夫妻的研究发现：22%的伴侣在结婚前3个月至婚后18个月间，改变了自己的依恋类型。

当然，不止是婚姻，一些增加亲密性的互动，都能让个体回避的倾向明显减少。

依恋类型不是一个绝对的分类，而是一个变化的区间，会随着伴侣、生活环境的变化而变化。

而这种“感到自己被接住”的爱，能够有效地减少我们的内耗和焦虑，重新滋养我们枯萎的内心，提升自尊和自我价值感。

所以说，情绪稳定是被爱出来的，人也只有在被爱的时候才会情绪稳定。

02

让人情绪稳定的伴侣

通常具备3个特质

浪漫动人的爱情电影，跌宕起伏的爱情小说，常带给我们一种错觉：爱是愿意为了对方做很多伟大的事。

但那些真正让我们变得情绪稳定的爱，往往都体现在日常相处的细节之中。

TA会让你逐渐卸下铠甲，在关系里变得真实而柔软。

1、TA会用“具体的接纳”，替代“完美的要求”。

心理学家卡尔·罗杰斯提出过一个概念叫做“无条件积极关注”，指的是：完全接纳一个人的所有情感、行为和选择，不带批判或条件。

这个概念主要强调的是，无论对方表现如何，都要给予尊重和认可，尤其重视其内在价值而非外在成就。

很多人都是带着自己的“理想化模板”去爱人的，一旦发现对方不符合自己的期望，就会觉得失望、难过，甚至偏执地想要改变对方。

而能够让我们情绪稳定的爱人，基本都是在践行“无条件积极关注”：

• TA不会强求你完美无暇，要求你按照TA的期望去活；

• TA会允许你的每一次失误，也愿意理解你背后的努力；

• TA会接纳你的负面情绪，用倾听、理解和陪伴来帮你化解：

• TA愿意接纳此刻真实的你，也愿意和你一起变好。

2、TA会用“解决问题”的开放心态，替代“必须要赢”的执念。

心理学教育家朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特夫妇认为：爱情是混乱复杂的，它需要你感知所有情绪，不仅仅包括幸福快乐，还有恐惧、失望、愤怒、悲伤……

在种种情绪的纠葛之下，吵架是一件必然会发生的事情。

但在有些人的认知里，吵架是具有破坏性的，它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题，因此就会竭尽所能地逃避争吵。

还一部分人，会把两个人之间的争吵，化作一定要战胜对方的执念，吵到最后原本的问题没有得到解决，还有可能产生更大的隔阂。

而能让我们情绪稳定的爱人，会清楚地明白：争吵其实是共同解决问题的契机。

比起“赢”，TA会更加在乎“我们”之间的关系，也更懂得去挖掘吵架背后的丰富信息以及双方的需求。

这种“有效吵架”是有一定意义的，能拉近两人的心理距离，更靠近彼此的内心。

3、TA会“接住”你的情绪，而不是要求你没有情绪。

在“情绪稳定”成为新型社交需求后，很多人赞许的所谓“情绪稳定”，不过是一场精心设计的“表演”：

压抑自己所有的焦虑、不安、愤怒，不表达、不解决、不发泄。好像唯有这样，才能得到认可和赞扬。

但心理学中的情绪稳定，从来不是漠视、隔离和戒掉情绪，而是从不同的情绪中了解真实的自己。

比如：

愤怒，代表了自身边界感被冒犯；

恐惧，在提醒我们要逃离当下的环境；

嫉妒，促使我们调整自己的渴望和目标……

每一种情绪都有不同的含义，重要的不是压抑，而是识别和解决。

而能够“接住”我们情绪的爱人，往往都深刻了解每一种情绪背后的含义，TA会帮助我们重构对情绪的认知，从而真正做到“情绪稳定”。

03

健康的关系，是共同成长

如果你已经幸运地拥有这样的爱人：

1、请用心回馈对方。

心理学家埃里希·弗洛姆在《爱的艺术》书中认为：

爱情不是一种只需投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性，以此形成一种创造倾向，否则一切爱的尝试都会是失败的。

如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚、自制地爱人，就不可能得到满意的爱。

好的亲密关系从来都是平等、互惠的，是对方给予我们情感滋养的同时，我们也报以同样的情感。

唯有让对方感受到我们在认真地看见和回馈TA的爱，才能让两个人的关系走得更长远。

2、保持自我更新，不断成长。

一段稳定的亲密关系，需要维持动态的平衡。

当两个人能够互相支持、共同进步，彼此支撑着成为更好的人时；当我们将“自我”与“关系”紧密相连时，两个人之间自然就会产生更加深厚的情感。

3、习惯热烈，也习惯独立。

作家苏心曾说：

“人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木。彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。”

任何一段感情，都会经历从热恋期到平稳期的过程，这并不意味着“不爱了”，而是在提醒我们，是时候开始构建适宜的心理距离了。

我们要做的不是强迫对方与自己紧密相连，而是在保持亲密的同时，用适当的距离来调剂两个人之间的关系。

千万不要忘记，真正健康的亲密关系，是彼此融合，也彼此独立。

而如果你正在寻找这样的爱人，你可以：

1、从信任自己开始，努力成为自己的“情绪港湾”。

弗洛姆曾说：

“总会有人认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象，或者被爱。而真正成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。”

在寻找一个能够“接住”自己的爱人的同时，先试着学会“接住”自己——

相信自己的每一个感受，识别、分析每一个情绪背后的信号，努力成为自己的“情绪港湾”。

当你的内心足够丰盈，也就更容易吸引到同频的人。

2、爱自己，也相信自己值得拥有最好的爱。

喜欢自己、爱自己，这似乎应该是每个人的追求。

但在现实生活中，总有人习惯于对外寻找认可和关注，而忽视了自己的感受。

要知道，世间所有的爱，都是以自己为中心而不断扩大的。

如果一个人连爱自己都做不到，那么也很难得到别人发自内心的爱和尊重。

在寻找一个能够“接住”自己的爱人的同时，也不要忘记爱自己、肯定自己，告诉自己：“你生来就值得被爱。”

3、警惕假性“情绪稳定”，允许自己做一个“活人”。

就像前面说的，情绪稳定不是强迫自己没有情绪，而是懂得如何识别和接纳自己的情绪。

所以无论是在与自己相处，还是与他人相处的过程中，都要警惕那种以压抑和牺牲自我为代价的情绪稳定。

不要让“情绪稳定”的人设，绑架了自己。

04

写在最后

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说过：

“当一个人被真正接纳时，他才开始真正地成长。”

真正的情绪稳定，不是情绪的缺席，而是内在世界有了“锚点”。

这份稳定感，能让你敢于舒展生命，也有探索世界的勇气。

去靠近那个能让你如沐春风的人吧！

如果没有遇到这个人，你也可以成为那个能够“稳稳托举”自己的人。

世界和我爱着你。

作者：纸醉葡萄

编辑：一颗多肉、笛子

图源：网络、unsplash

参考文献：

[1].Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
[2].Crowell, J. A., Treboux, D., & Waters, E. (2002). Stability of attachment representations: The transition to marriage. Developmental Psychology, 38(4), 467–479.

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