“安慰朋友时，请先放下你的解决方案”：心理咨询师教你真正有效的安慰技巧

作者：光华同学

来源：微信公众号：光华同学（ID：yeguanghua1001）

看有网友说，我本来只是想倾诉一下，让朋友知道我有多难。结果对方一顿输出，评判、分析、建议……可我那个时候根本听不进去，我太累了，我只想舒解一下自己，我不想解决问题。

再说了，他说的那些我难道不知道吗，我比他更清楚好吗？

可这个时候你还不好埋怨对方，因为对方也会觉得冤“我明明在为你好，在为你的事操心呢”。

不仅没帮上忙，还给对方添堵了，你说冤不冤？

而且，就算有时候对方确实有解决问题的意图，我也不建议你马上就给他出解决方案。原因有两个。

一是破坏对方的自恋而抵触你。

我的问题困扰了我这么久都没有办法，跟你一说你就好像了若指掌，你竟然比我高明这么多。

我为了不让你显得比我高明，所以我要否定你的方案，或者至少表现出“也不过如此”。

二是承揽了对方的问题而挑剔你。

你好像把我的问题变成了你自己的问题，我就会下意识地把问题全权交给你。

于是我就很容易会期待你能拿出一个尽善尽美的方案，即我不需要付出什么，也不需要承担什么，但又要收益最大化。

这样的方案几乎是不存在的，所以必然遭到一一挑剔。

不妨跟你们说，我在咨询的最早期就犯过这样的错误，每说一个建议，对方接过来就“可是……”我感觉到对方好像在“为难我”，但回顾后才发现，是我太“自觉”地把对方的问题揽过来了。

那我们为什么会这么下意识地给“出招”呢？我们只有看清了做这个事情的内在动力，才能更好地控制这样类似的行为，要不然你下次还是会控制不住地“犯错”。

我分析有以下3种情况，你可以自我觉察一下，自己属于哪种，或哪几种。

1，我承接不住对方被问题所困扰的情绪。

我以为解决了他这个问题，情绪也就自动消除了。他心情好起来，我才能跟着好受些。

你可以试着啥也不干，耐受一下，或者体会一下对方的处境，如果实在耐受不了，你其实可以告诉对方或询问对方“你需要我怎么帮助你呢？”

2，解决问题的能力可以体现我的价值。

我只有工具价值，而没有存在价值或存在价值很弱。所以面对对方的问题我如果束手无策的话，会显得我无能，而我接受不了自己无能（那就等于我不存在），所以哪怕我的方案不咋地，也比没有要好。

你需要意识到，你的价值不单以解决了多大问题而定，你的存在本身就是有价值的。

3，我只会以解决问题的方式与人链接。

我确实想帮他，想让他好受些，但我只会以解决问题的方式帮他，包括对自己也是这样。

我自己的情绪都不重要，也不会处理，都屏蔽了，我只会解决问题，有点把自己活成了工具人。

如果是这种情况，那这个对你而言是一个很重要的课题，即你需要试着去感受自己，一点点打开自己的感受层。

人与人之间关系的底层，是情感的交互和流动，而不是解决方案对应问题。当你提出解决方案的那一刻，其实就截断了情感的流动，因此倾诉的一方会感觉到“堵”。

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作者简介：本文转载自微信公众号：光华同学（ID：yeguanghua1001），专注自我成长。分享心理学知识，以及自己的一些个案经验，新的洞察。

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