十几万网友共鸣：成年人渴望的玩伴关系，不需要深刻，只要能一起玩

你有这样的感受吗？

成年后，身边还能拥有三五个随时能玩到一起的人，真的太幸福了。

我发现，每到周末或者难得的假期，只要身边有个人能和我一起出去玩玩，或者就在家里吃点烧烤、唱唱歌……

这份纯粹的“玩”的快乐，就能让我开心很久，甚至过后回想起来还是充满力量。

想起之前在社交媒体上刷到一篇帖子，博主说自己特别渴望一种纯粹的“玩伴关系”，引来十几万网友的共鸣和点赞。

在我看来，这里的“玩伴”，并没有太多关系上的限定，可以是伴侣，也可以是朋友、家人，甚至是随缘偶遇的搭子。

也无需谈论什么宏大或深刻的话题，它可以就像帖子里面说的：

“像小时候那样，看公园的日落和星星，互相约定好下一次见面……”

或者是：

“一起跑来跑去，说话，走路，玩石头沙子，眼看着天黑了才依依不舍地分开。”

重点是，双方都真诚、坦荡，就像小孩子一样百无禁忌，共同沉浸在这个“玩”的过程中。

哪怕时间很短暂，都能让成年人疲惫漫长的牛马生活一下子变得丰富起来，日子也重新充满盼头。

那么，令人羡慕的“玩伴关系”有哪些特质呢？

为什么一段纯玩的关系，能给予人如此大的能量？

我们又该如何拥有一段玩伴关系，不管年纪多大，都能玩得有声有色呢？

今天，壹心理就跟大家一起聊聊这个话题。

01

什么是“玩伴关系”？

它一般具备以下3个核心特点：

1、无目的：在一起玩，本身就是目的

成年人之间的相处，大多带有某种目的性：

和同事团建，是为了维护关系；

和客户吃饭，是为了达成合作；

甚至有的时候和伴侣、家人聊天，也是为了解决家庭事务……

这当然不是错。

但如果所有关系都带有目的，所有交谈都为了达成某种结果，人就很容易长期精神紧绷，身心俱疲。

而玩伴关系不同。

你们在一起不需要产出任何东西，更不是为了解决问题、沟通感情、维护关系。

你们在一起只是为了给彼此喘息的空间，你们可以一起做些什么，也可以什么都不做。

你们可以天南海北地聊，也可以全程只说废话，甚至默契地不说话。

因为玩在一起本身，就是全部的目的。

2、无表演：不需要刻意表现，只需要允许彼此存在

在玩伴面前，你不需要绝对正确，不需要树立人设，不需要伪装自己。

你可以卸下所有防备，可以无聊，可以幼稚，可以做一些在别人看来毫无意义的事。

因为能成为玩伴的关系，是一种安全型关系，对方会让你觉得：

“我不需要成为任何人，我的存在本身就有意义。”

美国心理学家詹姆斯·科安和莱恩·贝克斯提出的“社会基线理论”认为，人类的大脑天生就把“身边有人陪伴”当作默认的安全设置，而非孤独的个体。

当我们和信任的人在一起时，大脑会进入“节能模式”，自动把一部分情绪调节和危险监测的工作“外包”出去，不用时刻绷紧神经。

换句话说，稳定的社会联结本身就是我们心理上的“安全基线”。

所以，在玩伴面前，你不需要刻意表现自己，因为你的大脑已经感知到：

这段关系是安全且放松的，你可以省力地做自己。

3、无身份：可以发生在任何关系里

在日常生活中，我们每个人都背负着一大堆身份标签：

xx公司的员工、xx家的孩子、xx孩子的父母、xx的配偶……

这些身份构建了我们存在的同时，也给予了或多或少的压力与束缚。

社会心理学中有一个概念叫做“角色过载”，指的是：

当一个人同时承担过多的社会角色，或者某个角色要求过高时，TA的心理资源又不足以应对时，就会被持续消耗，导致情感疲惫和关系钝化。

而“玩伴关系”则提供了一种与之相对的“角色豁免”，让我们和身边人之间的关系回到了一种更原始、更自由的状态里。

在这个状态中，你可以暂时卸下角色脚本——不需要履行伴侣职责，不必被父母或子女的身份义务绑住，也不必刻意维系血脉亲情。

TA只是TA，你只是你，只需要享受彼此的陪伴。

02

玩伴关系，远比我们想象中的更加珍贵

有人说，这不就是像“小孩子”一样单纯享乐吗？有什么用处？

成年人的世界，太习惯用“有没有用”的功利价值来衡量一切。

事实上，一段纯玩的关系，能带给我们的心理支持，远比我们想象中要多得多。

1、更容易进入共同“心流”状态

心理学家米哈里·契克森米哈赖提出“心流”概念，指的是：

个体完全投入某项活动中，达到高度专注、忘我、享受的最优心理体验状态。

而关系是人类的基本需求之一。

有研究发现，与他人围绕共同目标，同步投入、彼此协作时，这种社会互动会让人进入一种超越个体心流的“共同心流”（shared flow）状态，体会到更多的愉悦感[1]。

这是因为当你与他人的注意力完全集中在同一件事情上，彼此配合、彼此响应时，会产生一种深层次的同步感、联结感和归属感，从而达到一种忘我的境界。

这种境界本身，就是成年人最稀缺的放松体验之一。

2、更能滋养“心理韧性”

玩伴关系，并不能替你解决苦难，但它让你在苦难之外，仍能体验到生命的轻盈与美好，从而更有韧性地回到生活里面对困境。

心理学中的“积极情绪扩展—建构理论”认为：

“积极情绪会拓宽个体的即时思维—行动范围，并帮助个体建构持久的个人资源，使思维更灵活，解决方案也更多。

积极的情绪还会逐步影响我们看待苦难、压力的视角，培养出积极乐观的心态。”

和玩伴在一起“无目的”地玩耍、闲逛、做无意义的“蠢事”，都可以让我们产生愉悦感。

而这种愉悦、快乐的积极情绪，并不会马上消失，它会化作一种影响更加深远的乐观心态，逐渐提高我们的心理韧性与耐受力。

这种感受就像是往心理账户里不断地存钱，积蓄足够厚重，抵御困苦的能力也就越强。

3、完成一种没有“功利目的”的自我扩张

社会心理学有一个概念叫做“自我扩张理论”，指的是：

“个体倾向通过获取新的资源、视角、能力和认同，来扩大自我的边界，从而提升自我效能感，好适应环境、实现目标。”

玩伴关系不追求实际收益，不要求你变得更优秀，仅仅是彼此陪伴、体验当下，在这个过程中，我们所获得的更像是一种不带“功利目的”的自我扩张。

比如：

你们可能因为闲逛，注意到一株奇怪的植物、一朵形状特别的云，然后一起查资料、瞎讨论；

也可能因为一场无意义的游戏，发现对方身上有一种独特的视角，从而看见了不一样的世界。

这些体验不会直接兑换成世俗的成绩、财富或地位，却可以积累人生的厚度与生活的乐趣。

在这种多样的体验之下，我们更容易挣脱角色的枷锁，重新认识自我，也逐渐成为一个更加丰富的自己。

03

如何快速拥有一段纯玩的关系？

“不用特别跟谁玩，遇到谁就跟谁玩，如果没有人跟你玩，那你就自己玩。”

不知道大家有没有在网络上刷到过这句话。

这是一个正在上小学的小朋友发表的关于“玩耍”的定义，道尽了“玩伴关系”的真谛。

它不是一种特定关系的专属，而是一种可以在任何关系中生长出来的相处能力。

想要拥有一段纯粹的玩伴关系，日常中可以试试这样做：

1、在现有关系里，主动创造一次无目的的相处

下一次无论是和伴侣、家人还是朋友在一起，试着不要带着目的去规划“今天做些什么”，也不要计划去谈什么“正经事”，就随意地一起做一件无意义的小事。

比如：

一起去超市，随便买一种没吃过的水果，回家像测评博主那样，给它打个分、测试口感；

打扫卫生打扫到一半的时候，打开音乐，拉着对方跳一段舞……

多创造一起“瞎玩”的体验，不评判对方、不争论对错，只是沉浸其中，关系里的那层紧绷感就会松下来，彼此才有机会意识到“我们是可以玩在一起的人”。

2、把一起玩，变成关系里的固定仪式

玩伴关系并非可遇不可求的存在，我们可以努力把它变成一种习惯。

比如：

可以和伴侣约定好，每周有一个无目的的夜晚，不谈论孩子的学习、不谈论生活的压力、不安排任何正经事，单纯做一些“没用”的小事；

也可以和父母约定好，周末或假期一起去逛逛公园，就像小时候那样，看到好吃的小摊就去尝尝，看到好玩的游乐项目就去体验，努力找回曾经的快乐……

当一起玩成为了关系里的固定仪式，它就不再是奢侈品，而是日常生活的一部分，随时想玩就能玩到一起。

3、如果暂时做不到，就先和自己玩

如果关系里有这样或那样的磨合，让你没办法自由自在地TA玩在一起，那就试着先和自己玩。

去买一袋小时候喜欢的零食，在一个无人打扰的夜晚看一集以前喜欢的动画片，去学一项小时候梦寐以求、却被无奈搁置的兴趣爱好……

你不需要向任何人证明做这些事情有什么用，因为陪自己好好玩、让自己身心愉悦，本身就是全部的意义。

毕竟，只有你自己能完全放松下来，享受玩耍的快乐，才能成为那个邀请别人一起玩的人。

04

写在最后

《小王子》一书中有这样的一段话：

“所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。”

我们在成年人的世界里困得太久，久到忘了玩耍的纯粹快乐，也忘了内心深处，还住着一个渴望玩伴的小孩。

那个天真无邪的小孩没有消失，只是一直在等我们回头。

现在是时候把TA，还有TA的小伙伴们统统找回来了。

找个能玩到一起的人，不是无所事事，也不是不着调，而是重新找孩童时期无忧无虑的生活状态，从而汲取面对生活的能量。

不要害怕被指责。

因为快乐本身，就值得被认真对待；快乐本身，就是生而为人的重要意义。

世界和我爱着你。

作者：纸醉葡萄

编辑：老啊嘛、笛子

图源：图虫创意

参考文献：

[1]Walker, C. J. (2010). Experiencing flow: Is doing it together better than doing it alone? The Journal of Positive Psychology, 5(1), 3～11.

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