明明知道关系在消耗自己，为什么还是舍不得放手？| 咨询师回答精选

明明知道这段关系在消耗你，却还是无法放手；明明知道对方不是对的人，却还是被TA牵动情绪；明明知道对方在伤害自己，却还是纠缠不放……

在关系里，你舍不得放手的不只是TA，也是那个曾经缺爱的自己，那个拼命想证明值得被爱的自己。

以下是国家二级咨询师林听心老师的回答精选，看看她是如何帮大家洞察亲密关系，梳理错位的情感，抚平内心伤痛。

01

互相消伤害却舍不得放手，怎么办？

Q：感情走进死胡同，分不了也过不好，怎么办？

和伴侣在一起近一年半，仿佛走进了死胡同。两人都想过分手但舍不得，也无法改变现状。我们通过网络游戏相识，起初我伤害过她，提过暧昧对象，发生冲突没有及时维护她，欺骗过她，和那个人切割不彻底。直到她提分手我才意识到错误，认错改正。

但她情绪波动大（有心理疾病），会自伤、吼叫、伤害我，会因为很多小事想到过去的事，我一直道歉、安抚她才消停。但我无法理解认同她的情绪，她也觉得我接不住她。分过很多次都分不了，我很累，但也不想分手，怎么办？

咨询师林听心：

听起来你们的关系蛮纠缠的，你心力交瘁，也后知后觉自己的问题并积极解决问题。你忍着本意去表面顺从，而不是真的能理解她的情绪和要求，这种压抑自己内心情绪的部分本身就让你疲惫和对这段关系的健康和持久产生怀疑。

你很痛苦，但依旧分不掉，很大可能是你们之间还有一些无意识相正向需要的部分。

下面我来深度解析下这段关系和未来的可能性。

1、你们存在某种施受虐关系。心理动力学里面，有一种经典的两性关系，那就是施受虐关系。你们在关系前期，她好像是受虐者，你是施虐者，但到现在，她似乎变成施虐者，你变成受虐者。

这是因为施虐者也会是受虐者，受虐者同时也是施虐者，本质上像一枚硬币的两面，你们的无意识都是在配合对方的施虐或者受虐的演出。你们分不掉，大概率是这种创伤契合在一起。

她的心理问题侧面反应，她的潜意识里是要重复寻找一个伤害她的人，因为这种感受她很熟悉，然后她在这种关系里重新体验到了早年养育者对她伤害的痛苦。

她奔溃自残歇斯底里，一骂一两个小时，那段岁月和体验刻在了她的身体感受里情绪记忆里，所以她是没有理智的。你会感觉她很可怜但是同时也很可恨不可理喻。

她为什么会这样呢？因为一个在小时候一直体验伤害和破碎的孩子没有人帮助她，长大后必然会寻找类似的亲密关系重返回那段岁月，想要被治愈被拯救。

也许是她安排了一个施虐者角色给你，如果你本身对前几任（如果有的话）没有这种伤害。你伤害过后就要承担起拯救她的任务，可是这个未完成课题很沉重，你接不住她的情绪，你也心力交瘁，你也想放手。

她的病需要一个稳定人格的亲密关系来帮助她，但是有时更需要心理科药物来控制。

你说她有心理疾病，我不知道她是否就诊和正在治疗中，也许你可以帮助她去做这个事情。如果她已经做了，那是否有在进行辅助的心理咨询？

专业的药物和咨询两者结合起来能对她的情绪稳定有很大帮助，也对你处理好你们的关系有关键的作用，否则你们只会继续消耗下去。

2、说说你的部分，比起你的对象，你看起来相对正常，但是其实有某种受虐倾向。对你来说，似乎你对对方的伤害以及对方情绪失控，对你来说才能体验到那种痛和真爱。

因为你能在和她关系期间提及其他的暧昧对象并且还站在暧昧对象的立场与伴侣对立，本质上你对关系的安全感其实是不足的，你也可能存在某种创伤。因为正常人有了心仪的对象，不太可能会把暧昧对象主动拉扯进现有的关系里。

我不知道你现在还喜欢对象什么，她为你发病时的痛苦让你真切感受到她爱你至深还是，一个如此爱你的人和你分开很可惜很不舍。

如果你想要关系健康发展，那可能你需要去自我探索下，自己为何会需要这样的相对“病态“的关系，还分不开。探索自己想要的是什么，不想要什么，能给对方什么，给不了什么，能做到什么，暂时还做不到什么。

只有你足够了解自己了，知道自己的缺失，你才能相对理智，在关系里站稳自己的同时帮助对方，否则你在接下来的关系里可能还会这样。

当然我没有了解你更多，很多都是相对大方向的谈，具体的，需要你找一个心理咨询师或者伴侣治疗师来帮助你和这段关系，如果有需要我很乐意帮助你。

02

男友不值得爱，为何我却无法放下？

Q：明知男友不是良人，为何仍想起他且失眠落泪？

我会失眠，我知道他在和我炫耀他的新女朋友。我就不懂了，三天前还在说想我，当我回复不想他时，三天后就给别人买东西陪别人玩，最可恶的是告诉我。我觉得我对未来焦虑了，要有什么应对措施？

我知道和他过一辈子未来会非常悲哀，我离开是我的选择，可我为什么还是会自责和失眠？

咨询师林听心：

你的焦虑源于你的选择和对未来的恐惧。你主动放弃了前男友，但是按照惯性，你心理还无法完全从上段关系中恢复到单身状态，因为你俩还保持联系。

特别是他还有了现任还让你知道，这多少都会激发你的焦虑，会纠结自己的选择到底对与否，哪怕理智上你知道他不是你认可的人，但是当曾经爱过的人还有其他人喜欢，你的孤独自责焦虑不安很自然地被勾起，失眠也是对未来焦虑的体现。

不确定你的年纪，但是看得出来你比较成熟，懂得筛选伴侣，也能主动做取舍，所以你或许在焦虑这个年纪会不会很难找到合适的另一半，会不会孤独终老。

首先，你的这些感受都是非常正常的，你需要做的就是安抚自己。这只是对方刺激到你的分手余震，这种感受会在一段时间后消失不见。只要你屏蔽和他联系以及他相关的信息，把心专注于自己的生活和情感，你会逐渐稳定下来。

其次，你并不需要快速的也去寻找另一半，因为那只是证明，你还没完全走出前面这段关系。你需要稳定自己到不再需要任何人的时候，你就适合找新关系了。

因为不缺爱的时候才容易找到真正的爱，当你匮乏的时候，自我否定，只是需要一个人证明自己还会被人爱的时候，那么你找到的大概率不是对的人。

心理学上，两个人只有在情绪人格相对稳定的情况下，才可能发展出一段健康的关系。所以要控制变量，排除上段关系带给你的影响，之后再考虑进入新的关系。

而你前任的这个行为，其实某种意义上，是一种不健康的模式，特别还跟你去表达。我想，你需要第一时间去隔离阻断他的信息。

最后，你焦虑的需要对未来的应对措施，我不确定你焦虑的是什么，或许是未来情感部分会不会遇到合适的。

但是那是未来的事情了，你现在能做的就是上面我所说的，先把自己的能量收回来，足够稳定到不需要外界，然后你再去寻找新的缘分。

你也不需要自我怀疑，你很好，你只是心理层面的脆弱，在面对你甩掉的人又有了新欢的情景下，你有点崩不住了。隔离后再在心理层面独立起来，你就能好起来，这也需要时间和过程。

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03

20年的单向情感输出，为何我无法断联？

Q：多年单向主动总被冒犯，该怎样彻底断联？

高中男同学成了我过不去的坎。我单向维持联系近20年，换来90%沉默、8%提开房，只有2%聊别的。当初以为他善良细腻，没想到却是最利的刀。相亲有好感的人已婚也要约我，让我后怕：为什么我有好感的人都以这种方式侮辱我？

我想断联却做不到，总想发消息，他成了我的树洞。我一直找被喜欢被爱的痕迹，还是没有，没人会爱我，只有警告。

我发消息更像梳理自己，有情绪化也有美好的文字。他不拉黑，像看小丑表演，任我如洪水泛滥。但凡他说“滚”，我都能掉头就走，但他像看着我被凌迟。

说好不发了，我做不到。道理都懂，就是做不到。我是不是没救了？

咨询师林听心：

将近20年时间，你对高中男同学的单向输出，现在你大概人到中年了，我非常佩服你的毅力，同时也很心疼你。

这个过程你会经历各种纠结，期待、孤独、失望、尴尬、空虚、困惑等各种情绪，因为他曾经带给你治愈，虽然是短暂的瞬间，且效果微乎其微，而他在已婚后和你提开房，让你对他最早的美好的滤镜碎掉。

1、为什么。说说你为什么会陷入这段关系。

首先你投入了太多的精力，好像曾经想抽离，但是一直断不掉。看到你还有统计他的回应内容百分比，说明你的全身心都在专注这段关系，期待他的可能的回应。

而且你感到奇怪，他为什么不说狠话或者直接删除你，这是你无法撤离的原因，他对你的倾诉保持开放。所以你也借着这个机会进行内心的自我对话，而这种对话其实是有观众的，所以哪怕单向输出，某种程度也满足了你对亲密关系被爱的幻想。

2、怎么做。

好在你不想继续当小丑，也不想用身体去换取爱，你也清晰地知道那不是爱。不确定你是否谈过，但是你懂得真正的感情必定是双向的、感觉到被呵护的。

可是理智知道他不是那个可以给你爱和幸福的人，为什么你就做不到呢？这很大原因是你把幻想都投注在他身上，忽视了现实。

你也许并没有去在现实生活中去认识一个人，接触一个人，然后去感受这个人的各种性格。去爱一个真实的人而非幻想中的人，能得到更多的正反馈。

你没写你的其他关系，是否交往过现实中的男性，但是看起来你情绪丰富，文笔不错，也蛮容易幻想，所以对峙这种不考虑现实的冲动，必然需要接地气的交友。

不如你可以去更多地认识现实中的人，去约会，多用时间和约会来了解对方，并找出自己在关系里需要的点，以及能付出的点。

我相信，没有人会真的喜欢连着20年给自己发信息的女生，哪怕自己沉默不回应也行对吧。所以他提出约炮不尊重你，可能也是他觉得你这种行为不太妥当，像是非常缺爱的一种表现。

所以你得重视起来，先建立边界，一个人没有回应你，你就该拒绝，保持距离，保护自己。然后寻找你希望的双向奔赴的情感，而不是继续沉溺于自己的幻想中。

当然，如果你不在意他，也不期待他什么，只是当做一个树洞发泄情绪，那么你可以继续这样干，前提是他的任何行为语言并不会消耗你，可是似乎好像你做不到。所以，你得先自己尊重自己的宝贵时间和精力，否则谁都没法帮你拉出来。

以上是我对你问题的有限理解和回应，愿你自在。

本期咨询师：林听心

林听心老师是国家二级心理咨询师、注册系统咨询师，心理学科班出身，从业12年，咨询服务时长1500+小时，理论与实践经验丰富。

林老师擅长以心理动力学（精神分析）为核心框架，结合客体关系和人本主义取向，为来访者解决情绪困扰、亲密关系、个人成长、原生家庭、职场关系等议题。

林老师的咨询风格温和而敏锐，会为你提供一个不被评判、稳定包容的空间，同时也会在恰当的时机，提出一些启发性问题或观察，帮助你看到之前未曾留意的角落。

在咨询中，她会与你建立真实的特殊关系，帮助你重新体验你在关系里的各种冲突和矛盾，陪伴你见证内在力量，活出更真实的自己。

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