内心住着严苛的批评者，是原生家庭留给你的枷锁 | 咨询师回答精选

小时候，我们总以为艰难时总会有人托底，长大之后，才慢慢发现，有些人生变故，只能自己消化。

心里顾虑着难解的困境，他人无法理解，就选择闭口不谈，许多深埋心底的懊悔与遗憾，难以被旁人读懂，最后也无法与自己和解……

我们习惯独自扛下一切，内心积攒了太多伤痛，却忘了，沉重的情绪，需要被看见、被接纳。

以下是国家二级咨询师周洪玲老师的回答精选，看看她是如何帮大家看见内心的伤痛，找到安放情绪的出口：

01

离婚不敢告诉原生家庭，总是有很多顾虑

Q：离婚不敢告知原生家庭，如何停止情绪内耗？

我离婚了，有个5岁孩子，没有告诉父母。

从小在家习惯被打压指责，倾诉得不到安慰，反而会被骂丢脸。尝试提过离婚，母亲转头就告诉了亲戚，亲戚指责我怎么不撕破脸，不理解我选择和平协议是为了保护孩子。

所以我选择隐瞒，因为告诉他们也得不到安慰，只会增加内耗和评判。我怕他们指责我自作主张，一想起他们的指责我就窒息，万般难处只能自己扛下。

但我仍希望用稳定积极的情绪陪伴孩子，走出焦虑，重建内心的力量。恳请老师帮我梳理情绪，给予正向支持。

咨询师周洪玲：

我能感受到你的力量、坚定与清醒，你明知道你离婚会遭受父母的指责，却依然尊重内心的想法，为保护孩子，选择“和平协议离婚”，为了在自己最脆弱时，不再遭到被指责的打击，你选择暂时不告诉父母，好让自己喘息休整，这很明智的。

你没有错，错的不是你，是“困在固有认识中”里的家人，他们不能理解你、体谅你、支持你，我们看到了你“女子本弱，为母则刚”的坚韧！

你的压力并不来自于离婚带来的困难，而是来自于你的原生家庭。你很怕父母得知离婚后，指责你自作主张，一想到指责就特别窒息压抑。

虽然你已经结婚生子，是独立于父母的成人，但在你内心世界中，并没有独立，在情感上和父母有着千丝万缕的联系。

用心理学理论讲，在你的内心世界中，内化了一个“被指责的小孩——内在批评者”的客体关系模型。

“从小在家习惯被打压指责，倾诉得不到安慰，反而会被骂丢脸”。这会让你内心体验到自己很糟糕，产生羞愧、恐惧、退缩的感觉。长此以往，你内心就内化了一个总会“被指责的”自我意象，我们称它为内在小孩。

指责你的父母被内化为一个“内在的批评者”，它成了一个内在的坏客体影像，即使你做的事不会被指责，你也会担心被指责，因为此时父母已被你内化为内在的一个审视者、批判者，自动在发挥着作用。

更何况，在现实中，你的父母确实会指责你，这就会更加剧你的恐惧，不是简单的害怕，而是到了“窒息”的状态，所以家庭的压力才会这么大。

要改变这种情况，达到“用稳定积极的情绪陪伴孩子，走出焦虑，重建内心的力量”的目标，本质上要改变内在客体关系配对，“被爱的孩子——宽容温暖的好客体”。

第一、增加自我认同：看到自己身上好的部分，自己是值得被爱、被尊重的。

你是有力量的，有智慧的，你能从不合适的婚姻中抽身，及时止损，不纠结，不抱怨，这就是很多人做不到的。为了孩子选择和平协议，你是个好母亲，这都是你身上非常宝贵的品质，你是一个可靠、有担当的人。

第二、保护好自己边界：你已经是成人，你的婚姻你自己作主，和父母、别人都无关。

别人批评指责，是他们内心无法承受情绪的投射，和你无关，只有你了解你自己，也只有你才是你自己的主人，没有人会为你和孩子的一生负责，只有你，才是自己的责任人。

所以温柔的对待自己，父母没有给的，自己给，宽容、理解并善待自己，这样就会把“内在批评者”转化为“宽容温暖的内在客体”。

第三、“万般难处只能自己扛下”，这传达的是一种自我人格独立的态度，但并不意味着遇到困难的事情都要自己解决。有困难求助并不是件丢人或依赖的表现，善于求助也是人的一种能力。更重要的是，在今后如何学会寻求帮助。

正如你现在正在平台上提问题，向专业人员寻求帮助，也是一种明智的选择，是你“从容经营往后的生活”的一个有效方式。

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02

母亲走了，也带走了我的心

Q：37岁，怎样走出至亲离开的悲痛？

37岁，妈妈去年腰痛，以为是干活累的，拍片说是腰椎退化。

后来她总怀疑自己有病，刷短视频就对号入座，体检却一切正常。今年查出是焦虑症，住院治疗一个月后好转，出院没几天却突然离世了。离世前一天还跟我视频，我当时在床上，没有好好跟她聊，可能她生气了吧。

妈妈这辈子很辛苦，爸爸体弱多病还脾气差，她就什么都憋在心里，不怎么爱说话。这几年农村市里两头顾，耳鸣很严重，打视频也总说没话说。

我心里也不好受，从没好好跟她说过话，也没抱过她。现在特别后悔，才发现全家都不会表达爱——我生气，你猜，都用最笨的方式。

妈妈去年总说“我不好没关系，只要你们都健健康康”，我每次听到这话就生气，说大家好才好，聊完就失眠。现在她不在了，我一直不敢相信，总觉得是我害了她，欠了她太多，唯一庆幸的是去年带她去了厦门玩了一趟。

咨询师周洪玲：

我看到了你堆堆叠叠的多种痛：

第一、丧亲之痛：这是我们所有人在亲人离世之后，所体验的正常的哀伤。

第二、对母亲一生辛劳的悲悯和心疼：“妈妈这辈子很辛苦”，辛苦劳作、看娃带孩子“农村跟市里两边顾”。有不顺心的事只能“憋在心里”不说话，导致身体出问题，你为妈妈感觉到委屈，更加心疼妈妈。

第三、没有照顾好妈妈的自责与内疚：你后悔“离开前一天没有好好跟她聊”，“没有跟妈妈好好说话”，“没有抱抱妈妈”，“总觉得欠她太多”，甚至“总觉得是我害了她”。这样的自责让你痛苦万分。

第四、“全家都不会表达爱”的情感模式的无助感：你们家庭中是用“我生气，你猜”的方式，而不是真实表达自己感情的方式来沟通，你感觉到这样的方式是有伤害性的，但你也是没有办法改变。

这些痛苦的叠加，让你在悲伤中走不出来。

但我也看到了，你对妈妈深深的爱和你为妈妈所做的。

妈妈腰疼，你带她检查，妈妈住院，你去看妈妈，也“带妈妈去厦门玩”，你已经尽心尽力地在生活上和心理上照顾妈妈了，能看出你的耐心和对妈妈的孝心。

37岁的你，人在中年，应该是上有老下有小，还有自己的工作，生活也有压力，能做到这些，已经实属不易了。

从你描述的看，妈妈是习惯性付出的人，她压抑自己的需求，把所有的爱奉献给家庭和孩子们，你也是爱妈妈的，所以每当妈妈这样说的时候，你就会很生气，“说大家好才好”。

是的，妈妈好，孩子才好。如果妈妈能照顾好自己的情绪，满足自己的需求，也许妈妈就不会得“焦虑症”，就不会这么早离世，你们一家人会幸福的生活下去。

并不是你害了妈妈。妈妈在自己的内在情感模式里煎熬，看着妈妈受苦，你希望自己能给妈妈“带来好的生活”，但你帮不上妈妈，你很无力，所以把过多的自责和内疚压在自己身上。

丧亲之痛，心灵有它自然复原的节奏。但我们可以做些事情，让心灵尽快正常恢复过来。

第一、可以用写信的方式，来寄托对妈妈的哀思。

把对妈妈的想念、懊悔、自责、痛苦，在安静时写下来，读给妈妈听，让眼泪尽情的流，对妈妈敞开心扉的诉说你所有的痛苦。对妈妈的哀思越充分，越能卸载心灵的沉重，心灵恢复的越快。

第二、多回忆和妈妈在一起时温暖快乐的画面。

妈妈也曾快乐过，你也为妈妈付出过，回想和妈妈在一起的温暖时光，并把这些快乐留在心里，告诉妈妈你都记得，希望妈妈在另一个世界没有痛苦。让这些温馨的画面越来越多的留在心里，温暖越多，痛苦就会越少。

第三、记住妈妈最大的心愿：是希望你们幸福。

妈妈之所以受苦，是她太爱你们，如果你每天沉浸在痛苦中，妈妈知道了，是会很伤心的，妈妈的苦就白吃了。所以，你带着妈妈的爱，好好活着，不再只是为自己活，也是为妈妈活，活出妈妈的希望，这是对妈妈最好的纪念。

第四、绝大多数丧亲者经过大概6个月的时间，会缓解亲人离世所带给我们的悲伤。

但如果超过6个月还无法缓解，可能会演变为复杂性延长哀伤，需要心理干预。我不知道你妈妈离开有多长时间了，如果已发展到复杂性哀伤，希望你及时寻求专业心理咨询，帮助你完成哀悼，早日走出哀伤。

本期咨询师：周洪玲

周洪玲老师是国家二级咨询师、高校兼职咨询师、沙盘游戏咨询师，从事心理咨询行业近15年，服务时长达7300+小时，理论与实践经验丰富。

周老师擅长以心理动力学为主的整合性心理咨询，帮助来访者解决各类心理困扰的咨询，包括焦虑、恐惧、抑郁、强迫等情绪问题，以及人际困难、亲密关系、婚姻情感、儿童青少年成长中的心理问题、母婴关系等人际关系问题。

温暖、抱持、沉稳、坚定是周老师的咨询风格，她擅于帮助来访者梳理问题，挖掘心理根源，发现自我成长的力量。

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