总是在抱怨的人，只是想消耗你？|与“习惯性抱怨”相处的6招

作者：F. 戴安娜·巴斯（F.Diane Barth）

翻译：一杯咖啡英语心理编译小组 蜗牛（241）

校对：一杯咖啡英语心理编译小组 Samantha（242）

编辑：一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Neko

联系：一杯咖啡全媒体编辑部邮箱  coffeepr@qq.com

来源：微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter）

总有那么一些人，仿佛自带“负能量磁场”——他们话题永远围绕着不满、抱怨与牢骚。

无论是加班的同事、饭局的朋友，还是家里的亲人，总有人能在任何场合找到新的糟心事。

他们似乎总有发不完的牢骚，却从未真正尝试改变现状？

起初，你可能会耐心安慰、提出建议，甚至主动伸手帮忙。但很快你就会发现：无论你说什么、做什么，对方总有理由推翻。后来，你便会感到，整个过程很枯燥、无聊、重复，有一种消耗感。

我们称之为：习惯性抱怨。

然而，实际上，他们这么做，有更深的心理原因。

01

分清「表面内容」和 「真实目的」

我的来访者小特，在工作中遇到了同样的困境。

在描述那位同事时，小特这样说：

“她永远都在抱怨，简直像被‘衰神附体’了一样。”

• 和朋友聚会时，总有人破坏气氛；

• 去看演出时，一定会糟糕透顶；

• 就算待在家里，连追个剧都能抱怨找不到想看的......

“仿佛整个世界都在与她作对。”

“我们一起负责好几个项目，所以我每天都不得不和她沟通。顺便说一句，她从来不会问我周末过得怎么样。她就喜欢谈论自己，而且只想聊她生活中所有糟糕的事情。”

小特曾提出建议和劝告，甚至主动提出要帮她修理家里的东西，但正如小特向我说的：“我做的每件事都是错的。”

其实，抱怨背后通常是有意义的，抱怨常常有其潜在目的，而这个目的通常与他们表面上抱怨的内容并不一致。

分清「表面内容」（他们说自己困扰的事情）和「真实目的」（他们真正想得到的东西）之间的差异，是将长期抱怨转化为建设性沟通的第一步。

02

习惯性抱怨有时是

试图建立情感联结的信号

根据我的经验，许多抱怨背后的深层目的并不是为了真正解决问题，而是想要建立一种情感联结。

托马斯·亨德里克斯（Thomas Hendricks）和威廉·贝里（William Berry）也在研究中表达了类似的观点。

"虽然少数人可能是冲动型、不计后果的牢骚者，但更多人其实在有意识或无意识地利用抱怨达成某种目的。"

很多时候，我们或许没有意识到自己在运用策略，甚至没察觉除了宣泄情绪之外还有其他目的。

但实际上，在这些行为背后，常常隐藏着一种对情感联结的渴望。

03

过度抱怨往往会将人推远

习惯性抱怨者，尤其是那些一边抱怨、一边又拒绝任何帮助的人，往往会把身边的人越推越远，而不是得到他们真正渴望的认可与肯定。

但令人困扰的是，作为倾听者，我们也很难完全无视这些抱怨。

比如，你的姐妹已经无数次吐槽那个她明明不打算分手的男朋友，你还能怎么回应？或者，同事又一次滔滔不绝地抱怨上次旅行中各种糟心事，你该如何应对？

04

理解深层需求

是有帮助的，但远远不够

以下建议基于这样的观点：

成年人的抱怨（可能也包括儿童）往往并不是单纯的情绪发泄，而是一种未被察觉的沟通策略——他们试图通过这种方式建立联系并寻求帮助。

需要注意的是，长期抱怨的人可能对「需要帮助」这件事既感到无助又羞耻。

他们可能成长于缺乏引导的环境中，未能建立起对自身能力的信心，最终只能用表面的理所当然和优越感，来掩盖深层的不安全感和低自我价值感。

这也是为什么，他们一边嘴上看似渴求帮助，一边却又拒绝接受。

因为真正令他们羞耻的，是“承认自己需要帮助”本身。

但仅仅理解这一点，并不足以让持续的抱怨消失。

那么，当你面对无休止且无法解决的抱怨时，该如何应对？如何将永无止境的哀叹转化为建设性的沟通？

05

六招教你转变沟通模式

当你意识到抱怨本身只是达成目的的手段时，就可以尝试把无休止的抱怨，转化为更高效、更有建设性的沟通。

1. 认可抱怨的情绪

用回应让对方感受到被倾听。

惯性抱怨者往往已经习惯被忽视或敷衍，一句“这听起来真糟糕”或简单的“太遗憾了”，既能传递共情又避免让对方感到被怜悯或被视为无能。

2. 坦诚分享相似困扰

如果你们有类似的困境，可以坦率表达自己的挫折感，传递一种“你并不孤单”的感觉。

3. 探询已尝试的解决方案

试着问：“你之前试过哪些方法？有没有稍微奏效的？”

注意不要直接给出建议，因为那可能隐含“你需要被拯救”的暗示，从而引起防御。

4. 接纳无力感

如果对方表示“什么都没用”或“无人能解决”，不要急着说教，而是回应他们的感受：

“确实，有时候事情会让人觉得无从下手。”

5. 邀请协作头脑风暴

你可以提出试探性建议：“或许我们可以一起头脑风暴？虽然不确定能否帮上忙，但我很乐意共同寻找解决方案。”

但若对方抗拒请立即退回前几步。

6. 聚焦最小的突破口

如果对方愿意合作，可以解释：“我学过一个方法，就是先找到问题里最小的突破口。因为一次性解决太大问题会让人不堪重负，而从小处着手往往更有效。”

小特尝试了这些方法后，发现同事的反应出乎意料——

“当我对她说‘这确实很糟’时，她愣了一下，显然没想到我会这样回应。而当我提出可以一起头脑风暴时，她更是意外，但眼神里却透出了感激。”

小特帮助同事从那个令人不堪重负的困境中，先挑选出一个最小的切入点共同解决。

“当我们完成这个小目标后，她竟然能自己继续推进了，”小特说，“说实话，老板布置的任务确实超出合理范围，而且她完全没有得到任何指导。”

在陪同事梳理的过程中，小特也意识到，这份不公平的确存在——没有主管支持就直接甩下沉重的工作，自然会让人无所适从。

但一旦把庞大的任务拆解成小步骤，她就能逐渐接手。

需要注意的是：我们无法改变他人的性格特质。

如果第一次尝试未果，不妨再给彼此一次机会。

但也要明白一个底线——不要钻牛角尖；若对方始终沉溺于抱怨，不愿走出来，那么无论你多努力，可能都无济于事。

作者简介：F. 戴安娜·巴斯（F.Diane Barth），L.C.S.W.注册临床社工，纽约市私人诊所心理治疗师和精神分析师，具有认证精神分析师资格，曾领导纽约私人学习小组和全国各地的治疗师研讨会。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。本文转载自微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter），一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助，用生命影响生命。一杯咖啡，温暖世界的内心。

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