“灵魂伴侣” 为何容易分开？能维持一辈子的关系，从不是靠天生契合

近几年，我们经常听到一个词叫“soulmate”，即“灵魂伴侣”。

仿佛找到这样一个人，才拥有了真正的爱情：

我说出口的，TA能接住；我没说出口的，TA也能懂；我分享的兴趣，TA恰好也热衷；我思考的问题，TA能立刻跟上节奏。

这种深刻的理解与共鸣，像是一种神秘的召唤，让人觉得一切都是命运的安排。

于是，我们奋不顾身地扑进这样的关系里，以为从此岁月温柔，风雨不惊。

但慢慢的我们发现，当两个人的思想与情感越是激烈地走向精神深处，在现实生活面前越是无力和尴尬。

甚至，许多最初认定彼此是灵魂伴侣的爱情，反而更容易走向终结。

人人都说“相爱可抵万难”，可为什么越是灵魂伴侣，似乎越容易分开？

今天壹心理就来和大家一起聊聊这个话题。

01

高度共鸣的理解与相似

是灵魂伴侣最大的魔力

所谓灵魂伴侣，就是那个与你在认知、价值观和情绪频率上高度共鸣的人。

TA们不仅懂你所说的话，更明白你未曾说出口的心事。

《三联生活周刊》曾报道过一对灵魂伴侣——陆扬与小河。

十多年前，TA们在文学研究生的课堂上一聊如故。

有一次看完是枝裕和的《海街日记》后，陆扬对小河说：“那四个女孩，不都是你吗？”

小河听完感觉灵魂被撞击了，因为她心里正觉得，电影里的四个女孩身上都有75%和自己相似。而陆扬这样说，意味着他对她的熟悉和理解不亚于她自己。

更难得的是，当小河在讲那些外人看起来冷门的、枯燥的、小众的中国书法字体起源时，陆扬会全神贯注地听，甚至为她的某些发现而落泪，而那些触动点，恰恰也是小河内心最想流泪的瞬间。

人本主义大师卡尔·罗杰斯曾说：“被真正理解，是一种近乎于爱的体验。”

当有一个人能清晰地接收你的表达、读懂你的情绪，并不带评判地回应你，那一瞬间，你会感觉仿佛被光照亮了。

这是一种近乎奇迹的共鸣，就像两个人在茫茫人海中，调到了同一个电台频道，彼此的信号清晰而强烈，无需费力解释，也不必担心被误解。

此外，灵魂伴侣还会让我们体验到一种“我并不孤单”的存在感。

存在主义大师欧文·亚隆曾指出，孤独是人类最根本的存在性焦虑之一。

在生活中，每个人都会在某个时刻体验到“没有人能真正懂我”的孤独感，我们会感到自己的内心、思想、感受，似乎和这个世界格格不入。

而灵魂伴侣的出现，恰恰打破了这种隔绝，TA会让我们相信“原来世界上还有人跟我一样”，这种高度相似的存在，足以瞬间瓦解孤独的冰冷。

在电影《爱在黎明破晓前》里，只是在火车上一次不经意的搭话，杰西与塞琳娜便仿佛点燃了某种久违的心灵共鸣。

于是，TA们毫不犹豫地在维也纳下车，从公交车走到音像店，从公园走到游乐场，从广场走到教堂……

TA们谈论各自的童年、对世界的看法、尘世的苦难、对爱情的恐惧……又在河边让流浪诗人为TA们写情诗。

在很多年以后，TA们都难以忘怀这一天的经历，因为这份高度共鸣的理解和惊人的相似性，实在是既罕见，又珍贵，仿佛只要有彼此的存在，多少伤痛都可以承受和被治愈。

02

看似命中注定的灵魂契合

实则藏着日后相处的裂痕

但现实往往不会永远温柔。

灵魂伴侣最初最让人心动的地方，往往也是日后最让人心碎的地方。

那份惊人的理解与相似，像是命运的糖衣，内里却早已藏好了炮弹。

1、理念的高度共鸣，让人对现实过度乐观。

在电影《爱在黎明破晓前》里，杰西和塞琳娜一夜之间就建立起了强烈的心灵共鸣，TA们仿佛天生就懂彼此，谈论理想、生命、爱与孤独，一切都流畅而自然。

那种迅速燃起的激情，也让TA们都相信，这是一段命中注定的爱情。

但当导演在后续作品《爱在日落黄昏时》《爱在午夜降临前》中续写这段关系时，我们看到了另一面：

当最初的浪漫被日常琐碎所取代，当理念上的契合遇到现实的差异，那份“我们一定能走下去”的乐观，也不可避免地被一地鸡毛的现实消耗。

这也印证了美国经济学家罗伯特·斯滕伯格的爱情三角理论，他认为所有的爱情关系都是由三个核心成分组成的：亲密、激情和承诺。

亲密与激情能点燃心动，但如果没有承诺，则很难支撑爱情穿越生活的考验。

而灵魂伴侣型的关系，往往在亲密和激情上燃烧得极其炽烈，却容易忽略需要时间和现实磨合的“承诺”。

所以，在短期内面对惊心动魄的心动后，如何抵御日常差异带来的消耗，才是更大的课题。

后来，在影片的最后一次争吵里，杰西无奈又气愤地对塞琳娜说，现实生活是不会完美无缺的，如果你想要真爱，这才是真实的爱。

这句话也道出了真相：最初的心灵契合是美好的，但想要恒久的婚姻，还必须经得起日常琐碎的考验。

2. 契合只是当下，成长却各自有节奏。

很多时候，灵魂伴侣之间的亲密往往建立在“我们当下刚好契合”。

但灵魂伴侣也是活生生的人，TA们并不会一直定格在初遇最让人心动的那一刻，而是会不断成长、改变。

有时候，一方在事业上突飞猛进，另一方却还停留在当下的安稳中；

一方渴望进入婚姻、组建家庭，另一方却害怕承诺，宁愿维持现状。

这种成长节奏的差异，会像一条逐渐拓宽的裂缝，把两个人越推越远。

最初只是一些小摩擦，比如一方觉得“你怎么总是不理解我”，另一方觉得“你为什么老是想改变我”。

但久而久之，这种节奏不一致就会演变为更深层的不满：一个人觉得孤独，另一个人觉得被嫌弃。

在电影《花束般的恋爱》中，男主小麦和小娟一开始趣味相投，喜欢同一位作家、穿同款球鞋、听同样的歌。

但在毕业后，小麦开始了“007”的上班生活，小娟则依然沉浸在学生时代的生活方式中。

约好一起看的舞台剧，小麦却屡次爽约；

一起去的面包店永久停业，小麦觉得换一家店就好了；

小娟仍喜欢不切实际的文学，而小麦却在研究成功学……

于是，俩人就这样渐行渐远，最终分开。

TA们谁都没有错，只是彼此的成长节奏不一致了。

3、当默契变成期待，期待会变成失落。

灵魂伴侣最迷人的地方，往往是那种“不必多言就能被懂”的默契。

但久而久之，人们容易把这种“懂得”理所当然化。

你会期待TA永远能读懂你的欲言又止，TA也坚信，你总能洞察TA的隐忍与伪装。

心理学上，这种现象被称作“透明度错觉”，即我们常常高估他人理解自己内心的程度，以为“TA应该懂”，却忘了对方并不是自己。

于是，一旦某次“没有被懂”，往往就会格外刺痛自己，被放大成“你不再爱我”。

那些原本是甜蜜的共鸣，便慢慢转化成了隐形的压力。

4、我们爱上的也许不是对方，而是自己的影子。

阿兰·德波顿曾说：“我们所爱的，往往不是对方真实的模样，而是我们自己投射在对方身上的理想化想象。”

灵魂伴侣带来的相似与共鸣感，让人容易把对方当作理想中的自己：TA的喜好、思维、情绪频率刚好契合你。

然而，真实的人终究有自己的不完美。一旦这些细节显现，你心中幻想的影子与现实的对方产生裂缝，落差随之而来。

于是，这段关系便迎来了考验。

想起墨西哥画家弗里达和她的丈夫迭戈，俩人在艺术与灵魂上高度共振，互相成就、彼此激励。

但弗里达爱上的，有部分是迭戈身上那个与自己呼应的影子：他自由不羁的创造力、对艺术的执着，外向，社交能力强，这和她内心的渴望重叠。

但迭戈同样有着现实中难以忽视的缺点——风流、多情、无法忠于婚姻。

弗里达无法接受这个面向的迭戈，可又无法做到精神和情感上的分离，于是一生都在“深爱”与“受伤”之间挣扎。

03

比灵魂共振更重要的

是经营爱的能力

灵魂伴侣之所以容易分开，不是因为爱得不够，而是爱得太理想、期待太高，反而忽略了彼此的成长与独立。

想让这份关系走得长久，我们需要学会3件事：

1、允许变化，接纳彼此成长的节奏。

灵魂伴侣并非静止不变的存在。两个人的兴趣、思维、生活节奏等，会随着时间不断调整。

当对方成长得比自己快，先尝试理解而不是指责；

当自己想突破舒适区，而对方仍然停留在原地时，也请保持耐心和包容。

心理学的依恋理论告诉我们：安全感来源于对方稳定以及可预测的回应，而非完全同步。

接纳彼此的差异，正是让亲密关系得以持续的前提。

在日常生活中，保持沟通和分享就能缓解这种差异。

例如，每周找时间聊聊各自最近的想法和感受，让彼此看到自己的成长，而不是凭猜测来了解对方的心思。

2.调整心理预期，让爱不被幻想束缚。

灵魂伴侣之所以容易让人受伤，很大原因在于我们对“完美契合”的期待过高。

最初的同频与默契，让你误以为这种共鸣是永恒的，而当现实出现落差时，失落和焦虑便悄然而至。

打破这种魔咒，需要先正视：没有人能够永远读懂你，也没有关系能够永远顺畅。

心理学中有个“认知重构”技巧，可以帮助我们重新解读伴侣行为。

比如，把暂时的“不理解”看作彼此的成长空间，而非“TA不够爱我”；把冲突看作亲密关系的磨合，而非关系失败的信号。

当感到自己不被理解时，尝试先深呼吸，让情绪冷却，过后再用温和的语气跟对方表达自己的感受，而不是直接指责；

多多记录伴侣的优点和关系中的温暖时刻，时刻提醒自己，这份情感共鸣依旧存在；

也可以定期进行自我反思，看看自己对伴侣的哪些期待是合理的，哪些是幻想带来的压力。

通过这些心理层面的调整，渐渐的，你将学会以成熟、平和的心态去维持关系，而不是活在期待与落差中。

3.接纳差异，尊重对方的独特性。

即便两个人互相视对方为灵魂伴侣，共享着许多同样的兴趣爱好和相似的价值观，但现实生活中，不同的个体间仍存在着巨大的差异。

我们要做的不是一味求同，而是学会接纳差异、尊重对方的独特性。

比如，在现实生活里，你喜欢深夜阅读，TA喜欢早晨跑步；你喜欢社交，TA享受独处。这些差异并非威胁，而是关系丰富的源泉。

心理学中称之为“差异化自我”，即在亲密关系中能保持独立自我，也能同时与伴侣保持情感联结。

所以，落实到日常生活中，你尊重TA的独处时间，TA也理解你的社交需求；你不强求对方分享兴趣，TA也不干涉你的爱好。

慢慢地，这种相互尊重会让一段亲密关系，从“灵魂共鸣的热烈”转化为“成熟而稳固的亲密”。

这让我想到当代伟大的作曲家陈其钢先生和他的夫人黎耘，两人在音乐上都造诣很高。

但黎耘女士喜欢社交，生命热烈；而陈其钢先生喜欢独处冷清，即便是节日，他也喜欢自己在工作室里孤独地度过。

可TA们相互尊重彼此的差异，携手走过了几十年风雨，至今仍是彼此最能托付的人。

04

写在最后

当然，能够在茫茫人海中碰见一个跟我们灵魂共鸣的人，是一件相当幸运的事。

但更可能的情况是，我们很难找到这样的人，甚至世界上并没有天生的灵魂伴侣。

阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中早就戳破：

“命中注定的爱人根本不存在，通过设定一个过大的、根本不存在的理想来回避与现实的人交往，这才是感叹没有邂逅的人的真实面目。”

在他看来：“我们可以爱任何人，因为爱是一种决心、决断以及约定。”

真正的灵魂伴侣，都是彼此在想要了解另一半的同时，长时间沉淀下来的爱的默契。

与其渴望一个灵魂伴侣的出现，不如问问自己：

是否愿意在平凡的日子里，与一个真实而完整的人，走完这段并不完美却足够珍贵的人生？

如果此时你有心动的TA，可以把这篇文章分享给TA看看噢~

世界和我爱着你。

作者：刘飘

编辑：老啊嘛、笛子

图源：《爱在三部曲》《花束般的恋爱》影视截图

参考文献：

[1]肖楚舟. (2025). 我和"灵魂伴侣"离婚了. 三联生活周刊.

[2]岸见一郎 古贺史健. (2017). 《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》，渠海霞译，机械工业出版社.

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