面对长辈的“丧气话”，不用翻脸也能守住立场：3 个沟通技巧

五一假期，平时在上海工作的小李回到老家，在例行的家族聚会上饱受亲戚的“关切”。

“小李啊，听你妈妈说，你想辞掉国企的工作，去干什么自媒体？”饭局上，二叔呷了口凉菜，慢悠悠地开了腔。

小李本不愿分享自己酝酿已久的生涯规划，二叔便摆摆手，一副看透世事的模样：“唉，我跟你说，年轻人别总想着自己当老板。这年头，瞎忙活，最后还不是白搭？踏踏实实吃公家饭比什么都强。”

小李正想解释点什么，其他几个家族长辈竟跟二叔一个鼻子出气，都开始对小李的转职计划表达出消极意见。

小李突然被这一盆盆“过来人”的冷水浇得有点恼火，他自然知道国企的工作能提供一个稳定的生活保障，他自己也是考虑已久，在稳定与自我追求之间，最终选了后者。可眼前这景况，似乎他说什么都是错，只好闷声等待这场恶梦般的饭局早点结束。

生活中，我们似乎总也避不开这样的“丧气话”。它们可能来自忧心忡忡的长辈，他们会像《都挺好》里的赵美兰那样，在孩子兴致勃勃地规划职业蓝图时，冷不丁来一句：“女孩子家，赚那么多钱有什么用？还不是要嫁人！”类似话语，往往比直接的批评更令人受伤。

为何有些人总是习惯性地泼冷水、说丧气话？更重要的是，面对这些无处不在的“声音”，我们该如何为自己戴上一副“心理耳塞”，在保持善意倾听的同时，又不被其“丧”所裹挟，守护好自己的心理健康？

下面，我们就来谈谈这个课题。

01

有些人为何总说丧气话？

投射、心理防卫与恶意

那些总是散播“丧气话”的人，他们的消极言辞，往往并非空穴来风，而是特定时代背景、个人经历与深层心理需求的交织反映。

我们身处的时代，机遇与挑战并存，尤其在一二线城市打拼的白领女性，常常感受到无形的压力。“内卷”、“躺平”等词汇的流行，在一定程度上折射出部分年轻群体在快速变化的社会节奏和激烈的竞争面前的迷茫与焦虑。

这种弥漫在空气中的不确定感，有时会不自觉地转化为个体口中的“丧气话”，成为一种集体情绪的出口。

这些话语既含有传统的性别成见和偏见，也投射了长辈自身在社会变迁中的不安全感和对子女未来的焦虑。

他们习惯用过往的经验来衡量当下的事物，一句“为你好”的泼冷水，或许是他们认知范围内最直接的关爱表达，却忽略了时代的车轮早已滚滚向前，也未能真正理解年轻一代的渴望与追求。

这种沟通上的错位，往往源于爱的初衷，却以“丧气”的形式呈现，对满怀希望的年轻人而言，无疑是一种伤害。

除了时代背景和代际差异，那些习惯性说丧气话的人，其言语背后往往隐藏着更深层的心理动因。

有些人面对他人满怀激情的表述理想，他们总是摇着头，叹着气，说着“唉，瞎忙活，最后还不是白搭”的风凉话。

他们可能曾经也怀揣理想，却在现实中屡屡碰壁，最终选择用“看透一切”的消极来武装自己。于是，“算了吧”、“肯定不行”就成了他们的口头禅。这并非他们天性懒惰或缺乏上进心，而是过去的经历在他们心中刻下了深深的无力感。

还有一种情况，说丧气话的人，可能在不自觉中扮演着“受害者”的角色。

他们的丧气话，有时更像是一种无意识的求助信号，渴望有人能真正理解他们内心的苦闷，只是这种信号往往带着刺，让人难以靠近。

更有甚者，一些人以现实考量为名，否定他人的梦想，其深层动机可能是源于对改变和冒险的恐惧。他们自己不敢尝试，也不希望别人成功，这种心态的伤害性也不容小觑。还有一种“伪装关心，实则暗刺”的行为，往往出于嫉妒或强烈的心理防卫，其伤害性同样很高。

02

戴上你的“心理耳塞”：守护内心的安宁

丧气话如同一种情绪病毒，常常令人猝不及防。为何我们如此容易被他人的负面情绪所感染呢？

心理学上将这种现象称为“情感传染”（Emotional Contagion）。就像感冒一样，负面情绪可以通过人际互动在潜移默化中传递，让听者也感到心情沉重、精力耗竭。

幸好，面对无处不在的丧气话，我们并非只能被动接受。通过一些积极的心理建设和有效的应对策略，我们可以为自己量身打造一副“心理耳塞”，在喧嚣中守护一份内心的平静与力量。

这个耳塞由几层防线组成：自我倾听、按下暂停、建立边界、自我滋养。

• 第一道防线、听见自己内心的“警报”

要戴上这副“心理耳塞”，第一步便是向内看。

如同身体不适时我们会感知到疼痛，当他人的丧气话侵袭时，我们的情绪也会发出警报。你是否感到胸口发闷？是否突然觉得眼前一片灰暗，提不起精神？或者，你发现自己开始不自觉地重复对方的消极论调？

尝试用不加评判地去倾听内心的声音，感受身体的不适信号。也可以通过写情绪日记的方式，记录下那些让你感到不适的互动场景、你当时的想法以及具体的情绪感受。

这样做，能帮助你识别出哪些类型的丧气话，或哪些特定的人更容易触动你的负面情绪开关，从而为后续的有效隔离做好准备。

• 第二道防线、给丧气话按下“暂停键”

觉察到情绪的波动后，下一步便是启动我们内心的纠错系统。

首先，捕捉到那个让你不舒服的自动化负面想法。然后，检验它的真实性：支持这个想法的证据是什么？反对的呢？有没有其他更合理的解释？

最后，尝试用一个更客观、更积极，或者至少是中性的想法来改变它。

例如，当听到类似二叔“不干公务员肯定生活没保障”的论调，在自我怀疑时，拿出之前自己谨慎思考的结论：“这是基于旧有观念的看法，时代不同了，工作取向更加多元。我的努力和追求对我自己而言是有意义的。”，跟自己对话，强化自己的信念。

• 第三道防线、建立清晰的情绪边界

拥有了内在的觉察和认知调整能力，我们还需要学会巧妙地设立情绪边界。这并非要我们变得冷漠无情，而是在人际交往中，既能表达理解与关怀，又能保护自己的情绪不被他人的负能量过度消耗。

社交场合，我们可以提前设定倾听的“闹钟”。在对方开始倾诉时，可以在心里或口头上设定一个大致的时间。例如，可以说：“我后面还有事，我们可以聊个十分钟，然后我就得去忙了。”。藉此定下谈话的长度。

会谈中，如果感觉自己的情绪能量正在被快速消耗，或者对方的负面情绪已经让你感到不适，你有权保护自己的情绪健康。比如回应：“抱歉，你说这些话（具体）让我感觉不舒服，你可以用其他方式表达吗？”。

当他人投以负面话语，我们可以设想内心有一个“情绪缓冲区”，提醒自己，他人的情绪是他们的，你没有责任去吸收它们。我们可以在对方唠叨时，在心里默念：“这是他的感受，他的感受不等于我的感受；这是他一个人的想法，他的想不等于客观的想法。”。

• 第四层防线、滋养心灵的能量

心理学家克里斯汀・内夫（Kristin Neff）提出自我慈悲（Self-Compassion）概念，鼓励我们认识到不完美和痛苦是人类共通的体验，故要以善意对待自己。

同时，我们需要连接积极的社会支持系统：多与那些能给你带来正能量、让你感到被理解和支持的人交往。他们的乐观和鼓励，会像阳光一样驱散你心中因“丧气话”而积累的阴霾。

此外，平时若能多投入有意义的活动，无论是培养一个让你沉浸其中的爱好，还是参与一项能让你感受到价值和成就感的工作或志愿服务，这些都能帮助我们构建内在的意义感和目标感。

当我们内心充盈着对生活的热爱和对目标的追求时，外界的“丧气话”就很难再轻易地扰乱我们的节奏。

结语、于喧嚣中寻得内心的清明

负面言语之所以容易传染，与我们天生的情感共鸣能力，以及无处不在的社会比较息息相关。

打造并运用心理耳塞，通过敏锐的自我觉察、积极的认知重构、清晰的情绪边界设定以及持续的自我关怀与积极社交，正是这种选择能力的具体体现。

这副耳塞并非一成不变的教条，而是一套需要根据个人特质和情境灵活调整的动态工具箱。它的核心在于，从被动接收和反应，转向主动的筛选、管理和内在建设。

愿我们都能掌握这门心理耳塞的艺术，在纷繁复杂的世界中，不仅守护好自己的一方心田，更能以一份从容和智慧，活出属于自己的清明与力量。

作者：高浩容。哲学博士，台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。咨询、讲座或其他合作，请洽公众号："容我说"。

责任编辑：日月银

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