高浩容 博士

台湾哲学谘商学会监事、作家

在壹心理服务过

70

收到感谢信

15

所在地

上海市

基本信息

认证资质· 从业5年

哲学咨询师

台湾哲学谘商学会监事

大学讲师

斐陶斐荣誉会员

擅长方向

个人成长 人生规划、自我管理、自我成长
职场心理 工作迷茫、职业规划、职业发展
亲子教育 儿童发展、父母成长、选择专业

咨询对象

儿童、青少年、中年人、老年人、学生、留学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、孕产妇、LGBTQ

感谢信

收到15封来访者的感谢信
陈晟
2018-06-26
老师非常好,持续学习
xinli_9917
2018-05-07
第一次预约高老师,咨询开始老师都是以一个倾听者的角度,让我不断的说出我的心理问题以及看法,偶尔会问我一些专业问题,让我更加了解自己,在沟通中,老师抱以尊重,鼓励,同理心的态度,这让我更加从容的去面对自己的心理问题,结尾老师举了很多例子,也给我很多方法,非常好,谢谢高老师!
xinli_7608
2018-02-25
先开始聊聊,看看情况
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心理专栏

文章(174)

如果出轨没错,我们干麻结婚?

「拿回去重做!」新来的总经理,对佑明咆啸,自从换了这位顶头上司,没有一个案子不被骂到狗血淋头,才能满足他的要求。有时东西改来改去,也不觉得越改越好,倒像是总经理骂爽了,才能过他这一关。加了几个小时班,佑明错过了最后一班地铁。他没有立刻打车,而是在人行道上缓步走着,在回家之前,给自己留一点休息的空间。拿出手机,满满是思琦的信息。思琦和佑明是同年进公司的同事,只是分属不同部门。「下班了没?」佑明的手指在屏幕上敲打着:「刚下班。正要回家。」「我在公司附近,今天有欢送会。」「老张走了吗?」「对啊!解脱了。来吗?」「不好吧!我跟你们的人不熟。」「他们都去唱歌了,就剩我一个人在这儿。」佑明的心蠢动着,这不是思琦第一次约他单独见面。每次见面,佑明都跟自己说,他们就是两个同龄人一起交流,没啥不可告人的。但他心底还是有一种犯罪的感觉。他从来没有告诉妻子,自己和其他女人单独约会。这个女人是她的同事,并且和妻子一样,也是两岁孩子的妈妈。§出于本性,还是迫于无奈?在日剧《昼颜》中,纱和过着无性婚姻,没有孩子,和无害但也缺乏亲密的丈夫生活在一起。她邂逅了温柔,并且关心她的裕一郎。两个已经结婚的男女,在婚姻中各自有各自的苦衷,走在了一起。苦衷,有时是某种表达理由的方式。就像被抓到作弊的孩子,第一时间的反应不是认错,而是指着隔壁桌的同学,对老师说:「他也有做。」推卸责任是很容易的一件事,让所有的罪名从自己身边滑开。这是说,出轨是不好的,是有错的吗?有人提出,从自然本性的角度来说,一夫一妻制似乎并不符合动物的本性。但实际上,动物也有一夫一妻制的,比如天鹅、金狮狨,他们在交配后,便共度一生,共同抚养后代。做为人类,电视中演的那些三妻四妾的帝王将相,也并非所有人都以此为乐。比如汉光武帝刘秀,他一生专情于一位妃子阴丽华,有道:「仕宦当作执金吾,娶妻当得阴丽华。」可见本性说,并不能代表所有人。毕竟从数据上来看,出轨的人还是占据少数。如果两个人约定交往,或是完成结婚的承诺,而其中有人打破了这个承诺,就不遵守承诺这一点,帮出轨洗白没什么意义。在咨询中,某些出轨者本身多半带有对于出轨的罪恶感。也就是说,他们是自知的,他们对自己出轨的判断,便是「我做错了」。自知自己在进行一件违反自己价值观的事情,但他们却还是无法自控的做了。那份对不起家人,或者害怕被街坊邻居揭露,看见别人疑似对自己指指点点会感到恐惧和羞愧的情感。但我们要追问的不是对错,而是为什么有些人承受着这些心理的痛苦,却还是选择出轨。§人都是自私的,出轨不出轨都是哈佛大学动物系教授威尔森(EdwardWilson)在《社会生物学:新综合理论》(Sociobiology:The New Synthesis)剖析了一个动物界的真理,「基因都是自私的」。自私的动物们,为了将自己的利益最大化,会在行为上做出对自己最有利的选择。出轨与不出轨,只是一种行为的表象,背后真正的动机在于利己。例如,为什么有些动物可以跟多位异性异性发生关系,因为他们需要通过大量繁殖,好延续自己的基因。相反地,人类之所以走向一夫一妻制,其实是因为人类很脆弱,尤其是女性,受孕、怀孕、哺乳、照顾幼儿需要耗费大量的精力,并且在这过程中需要男性提供大量的协助,所以一夫一妻更有利于生存。通过社会生物学,我们能更好的去看经常被人们拿来讨论的「依恋理论」。幼年时期通过父母对待孩子的亲疏,影响孩子人格发展的形成,通过健康的依恋,孩子活得有自信、独立。如果父母过份溺爱,或是严重忽视,可能造成不安全的依恋,有些人对关系总是焦虑,因而选择逃避,或是冷漠,以避免发生关系之后潜在的分离。这些不安全的感受,使得某些人在关系中无法保持忠诚,可能只是为了好好活下去,进而采取的策略。因为过去的经验可能告诉他,自己对于关系的固守,可能换来的只是一次次的心碎。就像电影《阿飞正传》中,旭仔从小被母亲抛弃,他给自己设定了一个人生目标,就是要找到生母,或者更准确的说,是寻回未曾拥有的母爱。在这个目标达到之前,所有接触过的人都是过客,既然是过客,又何必全心全意好好对待。他说自己是无脚鸟,必须一直在天空飞翔,一旦落地就会死。这听起来像是一种自我诅咒,但背后可能是不安全依恋下的一种试探。试探身边的人,「有一天,我会离开你喔!你确定还要跟我继续在一起吗?」如果有一个人提供了足够的安全感,让这只鸟坠在一块柔软的胸怀里,可能这只鸟就能放心落地。牠并不是真的没有脚,只是害怕抛弃之后,又得一个人孤零零的单飞。自我保护,那是生存的基本念头,无论使一个人选择出轨或不出轨,那都是基于自利的基本人性。安全感,是活下去的必要条件,就像一位女性相信在怀孕期间能够安全无忧的繁衍后代。这种安全感有时会变换成许多实质的东西,比如车子、房子、另一半的存款。但现在有更多女性能够自己负担这些部份,也无须在另一个人身上找到生存的理由和资源。过去,出轨的风险对男性来说是比较低的,他们占据了社会的资源,在多数女性习惯婚姻中扮演被动、讨好的角色,或者没有经济能力的家庭主妇,使得她们以为自己必须更好的固守婚姻里的道德界线。但现在,就像《昼颜》中的情节,在感情中换一条路走的底气更足了。离开另外一个人不再那么困难,只要我们对得起自己的心。随着离婚率不断攀升,那是更多人看清婚姻的真相,婚姻还是要有爱情,生存的质量,可以靠自己去争取;社会中不婚不孕的男女越来越多,是个人生活质量上升了,不再非得进入婚姻,才能让自己过得快乐。某个角度来说,出轨的比率到了一个峰值,就会逐渐下降。因为随着医疗进步,社会制度的改变等因素,人们更容易依靠自己一个人活下去,包括照顾幼子。并且,搞不好跟另外一个人共同生活,生活的质量反而下降,在这种情况下。就像纱和,和一位形婚一般的人在一起生活,那还不如离开的好。但就像开头所说,这不是给出轨洗白,而是在我们决定要做这个决定之前,我们就得知道,可能要负起的责任,乃至于可能带来的负面后果。就像华盛顿大学心理系教授戈特曼(John Gottman)所言,婚姻关系是可以修复的,可以通过主动的去学习沟通等方式,保持良好的质量。毕竟也有人爱得真切,愿意花很多工夫去维持婚姻的幸福。§结语对于爱情,杜拉丝(Marguerite Duras)在《情人》(L’amant)中写道:这或许根本就是一个美丽的错误,在蓦然回首的剎那中,光影交错的瞬间,爱情就已悄然来临,然而这爱情到底是偶然间的邂逅,还是无数次刻意之后的相遇,爱本就不是一件简单的事。爱情需要深思,关系从来不是简单的事。出轨,是某些人对关系的一种态度与选择。无论最后结局如何,也许更重要的是,当我们试着踏出那一步,或已经踏出那一步之余。给自己一点空间,好好想想:「为什么我会这么做?」、「到底我要的是什么?」、「我想以什么样的方式活着?」。把出轨变成是人生选择的一个路标,好帮助自己厘清通往幸福的路,该怎么走下去。
访谈

你有养/养过什么宠物?

你最大的理想是?

你推荐的减压方式有哪些?

你认为最值得坚持的生活习惯是?

浪猫、台湾土狗。现有小暹逻。

做咨询与教育的公益项目。

适量运动,和家人朋友社交。

每天跟重要的人表达关心。

个人简介

不只疗伤,而是和你一起成长。公众号:故事心理(原公号名:"After之后")

简介

现任台湾哲学谘商学会监事、咨询师;斐陶斐荣誉学会(Phi Beta Kappa)成员。历任大学讲师、杂志顾问、作家、公共事务部副主任。现同时攻读「台北市立大学教育学博士」、「辅仁大学哲学博士」。2013-2014 年,于上海华东师大教育科学院任交换生。于两岸《优家画报》、《现代家庭》、《MyPlus加分志》等杂志与电子媒体主笔心理专栏。著有《心灵驯兽师》、《烦恼心理学》等书。专擅个人成长,寻找自己。


【教育背景】
台湾辅仁大学哲学系博士班、台北市立教育大学教育系博士班、上海华东师范大学教育科学院博士交流生。


【工作经验】
2010年进入辅仁大学哲学系博士班,投入哲学咨商研究;
同年进入台北市立大学教育学系博士班,接触教育心理学。
2013年获哲学咨商师证照,为首批获得此证照之咨询师。
2014年始任台湾哲学咨商学会监事,2017连任。
执业迄今受哲学谘商学会定期督导,并参与每年会员大会,不定期之个案分享督导会议。


【擅长领域经验介绍】
苏格拉底对话法、逻辑基础疗法(LBT, Logic-based Therapy)、Marinoff发展的PEACE法、Raabe的四阶段法(FIIT)、黎建球的CISA法,存在主义学派Rollo May、人本主义哲学Erich Fromm等哲学思想丰厚的心理学理论。

针对不同个案议题,以中西哲学经典理论,针对个案个体差异,通过以「自我觉察」与「自我建构」为核心之哲学理论,与来谈者进行一对一、一对多之面对面晤谈,文本分析与叙事疗法。

对哲学咨询有兴趣的心理学专业朋友,可参考:
1. John McLeod著,《心理咨询导论》(第三版)第十一章:哲学的心理咨询。
2. 高浩容:《心灵驯兽师》(中央编译出版社)。


【个人心路历程】
1. 每个人都有自己的故事,故事没有好坏,但有悲喜。因为没有好坏,所以不需要有评价;因为有悲喜,所以需要宽容与爱。
2. 理性处理不了的问题,往往更需要感性的处理。就像受伤的孩子,他们需要安慰,而不是讲道理。
3. 当我们能诚实的看待自己,我们更能保持健康的心态。
4. 咨询师是陪伴者,陪伴来谈者成长。成长的第一步是了解自己,进而好做真实的自己。
5. 咨询师必须不断学习,好帮来谈者共同处理人生的课题。
6. 助人的工作是幸福的,身为咨询师是我的使命,也是我的荣幸。


【咨询服务流程】
咨询通过通用流程,规范进行,大体如下:
1. 了解咨询需求(主要有三方面:内心困惑、相关事件及咨询目标)
2. 签订咨询同意书,保证双方权益
3. 面对情绪、倾听与接纳
4. 通过对话逐步展开自我觉察
5. 协同来谈者从情感与理性两条路,重新处理生命课题
6. 帮助来谈者提升与建构自我疗愈的能力
7. 协助来谈者走过调适期,逐渐自我安定
8. 结束咨询,走上一条真正属于自己的路
9. 咨询记录
10. 追踪与反馈(确保咨询效果,扩充咨询资料库)

◎ 过程除谈话治疗,按需要给予来谈者施测,并通过阅读、叙事写作等辅助法达到最佳的效果。


【专栏】
1. 《壹心理》。撰写各类心理议题文章(周更,2015.07- 迄今)
2. 《MyPlus加分志》,〈心灵驯兽师〉栏目(周更,2012-2016.03)
3. 《优家画报》。〈女人问〉栏目,两性议题(月更,2014.04-2016.03)
4. 《现代家庭》,撰写生活心理栏目,(月更,2016.10~迄今)
5. 《ONE一个》,〈问答〉栏目,(周更,2016.10~迄今)


【其他】
台湾哲学咨商学会是什么组织呢?
答:台湾哲学咨商学会为依法设立,非以营利为目的之社会团体,目的为发扬哲学的原初概念,实践哲学于日常生活中,实现哲学自助助人的目标。以促进哲学咨商理论与实务专业发展为设立宗旨。主要任务如下:
一、倡导及推广哲学咨商专业,拓展服务领域,增进社会对哲学咨商专业的认识,提升国人生活质量。
二、建构哲学咨商学术研究与实务工作之交流与合作平台。
三、推动哲学咨商研究与出版。
四、发展、规划并落实哲学咨商专业人员教育、训练、考核、任用之课程、方案、评鉴与制度。
五、参与并推动相关法规立法与修法工作。
六、增进哲学咨商专业认同,举办提升哲学咨商专业服务之相关活动。
七、制定哲学咨商专业伦理守则,推展哲学咨商专业伦理并执行相关之申诉与仲裁工作。
八、加强与国内外相关专业组织之联系、交流与合作。

◎ 成立日期:100年10月15日
◎ 内政部立案字号:台内社字第1000232648号
◎ 社团法人登记字号:101证社字第43号
◎ 现任理事长:辅仁大学前校长黎建球
◎ 官方网站:https://sites.google.com/site/taiwanpca2011/

个案时长

截止至2017年06月,时长1000小时

擅长疗法
认知行为疗法(CBT),存在主义疗法,叙事治疗
咨询风格
尊重、包容、诚信、温暖
培训经历

2010.10 -- 2010.10

Peter Raabe哲学谘商工作坊

2012.06 -- 2012.06

哲学谘商研讨会

2013.06 -- 2013.06

第四届基督宗教谘商辅导研讨会

出版物
书籍

2016年09月

《心灵驯兽师》

2017年12月

《烦恼心理学》

咨询师本人承诺以上资料真实准确,并承担相应的法律责任。如发现虚假信息,请关注「壹心理咨询」服务号留言反馈。

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我将在收到订单后6小时内回复是否接受咨询,且在12小时内通过私信或电话与来访者协商咨询时间、地点。

可预约时间

原则上为每周一到五 13:00-20:00。因时差原因,不在国内的来谈者,可预约北京时间21:00-01:00的时段。

若变更预约

若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请尽可能提前48小时(两个工作日)联络我。

爽约/迟到

预约下来,若是缺席将直接影响之后其他来谈者的晤谈。为了您与其他来谈者的权益,请准时出席。连续取消咨询3次,将不予退费。

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