为什么“我比你更惨”的安慰，只会让人更不舒服？

作者：童亦舟

来源：微信公众号：童亦舟（ID：gh_28401cf1fe5d）

你有没有这样的经历：

有一天你炒股亏了钱，心情很沮丧，于是找了一个人，想倾诉一下。

你跟他说：

“我今天股票亏了5000，好难受啊。”

结果对方回了你一句：

“这有啥？我都亏5万了。”

你知道他是好心，可这句话却让你心里有种说不出的不舒服。

这样的例子还有很多。

比如你失恋了，很伤心，你强忍着眼泪跟朋友倾诉。

朋友却说：

“失恋1次就这样，我都失恋3回了！姐妹，为了男人不值得！”

或者你跟人吐槽：

“我孩子考试没考好，两门不及格，我急死了。”

对方安慰你：

“这有啥可急的，我孩子都挂科四门了！”

......

其实这样回应的人，他们的初衷可能是想通过描述自己的惨状来安抚对方。

但这种安抚听在对方耳朵里，很容易变味成另一个意思：

你太脆弱了！就这点儿事，根本不需要也不值得有负面情绪！

这是一种被否定、被微妙指责的感觉。

为什么明明好心劝人，却会让对方感到不舒服呢？

是因为这种回应的背后，隐藏着一种我们可能没有意识到的伤人行为——

我们把“痛苦分级”了。

01

如果要给关系中最伤人心的行为投票，“痛苦分级”一定会入选。

“痛苦分级”，意思是在心里把痛苦分成不同等级，并且认为看起来越小的事，对他人带来的痛苦也应该越小。

它的典型表现是，对因为“小事”而痛苦不已的人瞧不上，或者不以为然。

最有代表性的想法是：

“多大点事儿啊，至于这么难受吗？”

以及：

“你看看我，我遇到的事比这大多了，我也没像你这么难受啊！”

给痛苦分级，其实是把自己放在一个“隐蔽的评判者”的角度，用自己的标准去理性衡量一个“事件”的严重程度。

换句话说，它的本质是用自己对“痛苦”的标准评判对方，用头脑层面的理性指导，代替感受层面的共情。

在关系中，这种行为大多都是无意识的，可以说是我们头脑的自动化模式在驱动。

也可以称为自驾模式。

正如文学巨匠米兰·昆德拉说过的一句名言：

“人有一种天生的、难以遏制的欲望，那就是在理解之前就评判。”

为什么我们总是忍不住会下评判？

正是因为下评判是头脑最省力且最能产生安全感的自驾模式。

我们常常下意识想要给事物进行归类，并且快速做出有用、没用、好的、坏的，危险的、安全的判断和评价。

对人同样如此。

这是人类远古时代发展出的生存策略，能帮助人们快速处理潜在危险，让我们对环境有所控制，内心能更加踏实。

另一方面，人的本性是趋乐避苦。

痛苦会带给人脆弱感和无力感。

因此，当我们看到一个人陷入痛苦时，本能的反应就是回避进入共情状态。

因为共情意味着我们要去面对和体会对方的痛苦，这会让自己卷入脆弱感和无力感，是会很不舒服的。

所以我们的下意识反应就是恨不得立刻把TA从痛苦中拽出来，离不舒服远点儿。

02

把痛苦分级，就好比拿着一把自己定制的尺子，去客观测量对方遇到的那个“事件”的严重程度。

但忽略了每个人的“感受”其实是非理性的、主观的，甚至很多时候是不可控的。

正所谓甲之蜜糖，乙之砒霜。

同一件事，不同人的感受可能有云泥之别。

一个人眼中的“小事”，在另一个人眼里，可能是“天大的事”，并且“小事”也不代表带给人的痛苦就应该很小。

一件事带给人多大痛苦，与每个人的“痛苦阈值”有关。

比如，同样遭遇领导批评，有的人毫不在意，有的人睡一觉就好了，还有的人却难过到失眠一周都走不出来。

那个毫不在意的人，痛苦阈值可能是1000，失眠一周都走不出的人，痛苦阈值可能是300。

这种痛苦阈值的不同，源于每个人的成长环境、家庭教育、遗传基因等的不同，其中有很多原因是我们无从选择的。

比如“童年逆境体验”。

一个从小遭遇过家庭暴力、情感忽视、经济贫困，或者亲人离世等逆境体验的人，跟一个从小不缺爱的人相比，更容易感受到痛苦。

这是人与人之间客观存在的不同。

我们可以说一个遇到小事痛苦不已的人容易受伤，但不能因此就断言TA太脆弱。

如果有得选，没有人愿意选难过的人生。

TA之所以看起来“脆弱”，可能只是因为经历过更多痛苦，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”而已。

就好比不同的人吃同一根香蕉。

有人觉得三分甜，有人觉得五分甜，有人觉得七分甜，这只是源于每个人在“甜”味感知力上的阈值不同，不代表谁的品味更好。

而且，那些因为小事而痛苦不已的人，对他们来说，痛苦是真实的。

那个被领导批评失眠一周的人，在每个失眠的深夜，那些辗转反侧是真切的，心里的担心、伤心也是真切的。

如果我们因为自己能做到毫不在意，就认为对方的痛苦毫无必要，这其实是在否定对方的感受。

03

心理学中有一句话是这么说的：

千万不要低估一个人把烦恼和情绪宣泄出来的轻松感。

其实一个人寻求倾诉，就是TA在寻求疗愈的过程，宣泄是为自己做心灵排毒和垃圾大扫除。

人是感性的动物，遇到情绪时，有时候自己闷头消化，可能远不如找人宣泄一场来得有用。

所以，如果有人找自己宣泄，也许可以试试，觉察和放下“痛苦分级”的自驾模式，把关注点放在对方身上，去共情TA的难过。

我们只需要去认可他的痛苦就可以了。

比如，试着告诉他：

“如果我是你，我也会很难过。你如果想说，可以继续说，我在听！”

只需要这样一句话，就可以给予对方深深的抚慰。

突然想起知名心理学专家岳晓东老师，曾经针对这种把痛苦分级的行为，痛心疾首地呼吁：

“别人都那么难过了，找你来倾诉一下，你就非得提自己如何如何吗？你就不能让对方吐槽到底吗？你就不能成人之美吗？”

确实，很多时候，让对方把痛苦说完，就是最好的成人之美，也是对TA最好的支持。

不过，理解和共情一个人是极辛苦的事。

如果对方的痛苦超出了你的承受范围，或者TA的宣泄让你感到情绪耗竭，身心被掏空，那么——

也请尊重自己很不舒服的感受。

可以温和地告诉TA：我很想继续听你说，但是我感到我有些情绪过载，需要先平复一下。

好的关系，是可以彼此给予，又可以相互拒绝的。

在关系中，照顾好自己，和照顾好对方，同样重要。

静观时刻：

在关系中，试着觉察和放下“痛苦分级”的自驾模式，尊重对方的感受，成人之美，让对方把痛苦说完。

作者：童亦舟。成长中的心理咨询师，想写点真诚、随性、温暖的文字。本文转载自微信公众号：童亦舟（ID：gh_28401cf1fe5d）

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