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如何与高控制型父母相处，你应该了解的有哪些？

发布时间：2021-12-21 0赞 2评论 1314阅读

在《你的孩子不是你的孩子》剧中，母亲陈淑丽在离婚后，对未来的生活充满焦虑及惶恐，但这时她想到，她还有儿子这颗“定心丸”，于是希望将儿子塑造成她理想中的样子，这样淑丽才能有机会过上自己想要的生活。

初三的儿子纪培伟在之前早早就跟同学计划一起去毕业旅行，但是他想，若是妈妈知道自己的成绩未达标准的话是绝对不会让他去的。于是培伟复制了学校的印章打算伪造成绩单，但不幸被妈妈打扫房间时发现印章，淑丽在愤怒且不知所措之际，刚好在一次机会中得到了只人生搖控器，母亲便借由这只搖控器控制儿子人生的播放速度。

只要母亲认为儿子犯了错、达不到她满意时，她就会按下摇控器，重复循环以弥补那块“缺陷”之处。

学不会，就重复学到会为止；犯了错，就在痛苦里循环到认错为止；厌世了，也要反复逆转至一切都未发生前。

每当培伟无法承受时，妈妈就会对自己说：“你现在讨厌我没关系，未来你一定会感谢我的。”

虽然直到剧终，还是未能听到儿子一句发自内心对母亲的感谢，但剧情中以“搖控器”做为代表，所描述的正是真实世界里父母对子女的“控制型教养方式”。

“无规矩不成方圆。”一个好的教育中本应包涵着规范，以便于好的行为举止养成。但很多人往往误认为“控制”就等同于“权威”，或者两者的定义及分界模糊不清。不正确的教养方法，以致于教育越来越偏离了我们想要达到的目的。

认清两者所代表正确的意义，才能够有效积极而“不失控”。

01 “专制型”与“权威型”的教育方式有何区别？

20世纪60年代中期，黛安娜·鲍姆林德开展了一项纵向研究，此项研究调查的是不同的教养模式作用，包含了教养的两个维度（父母关爱与父母约束）形成四种教养模式：权威型、专制型、放纵型、忽视型。

从鲍姆林的研究中表示，“权威型”及“专制型”的父母所相同的部分，就是二者都会去关爱孩子，实行管束，对孩子的行为有明确标准和较高期望。

但权威型的父母管教方式倾向于非惩罚性、清晰且双向的沟通。他们会认真倾听孩子的想法，管教时也会考虑孩子不同年龄阶段，适当听取孩子的意见。

例如在电视剧《小捨得》中，南俪和夏君山所组成的家庭，氛围温暖，教育开明，女儿欢欢个性开朗，父母尊重孩子并支持他们的兴趣发展。

但后来欢欢因成绩退步，再加上班干部也没当选而遭受双重打击，自尊心强的欢欢便主动要求父母帮她报名补课班，父母与孩子在沟通过后，无条件支持女儿所做的任何决定，唯一的目的只希望欢欢能开心。

权威型父母的教养重点在于“以孩子为中心”，顾虑孩子的感受、理解并支持孩子，但同时也会为孩子设限，告知孩子可做什么，但并非强制约束，一旦孩子越界，也会适当采取措施。

而专制型父母所采用的约束方式是拒绝或不回应孩子的需求。严格设定规则，并希望子女服从。若孩子不听从，则多用惩罚的方式进行管教。

他们往往不顾及孩子的想法，选择快速平息事件，而非理性地讨论事件。在控制型环境下成长的孩子虽然会感到困扰和愤怒，但却不敢反抗父母。

例如同剧中田雨岚与颜鹏这一家对儿子子悠的教育，父亲只希望孩子能简单快乐的成长，但田雨岚却致力于将孩子培养成令人称羡的“牛娃”。

子悠花在补课班及学习上几乎占满了他所有休闲时间，母亲甚至为了能让子悠能进入重点中学，到后来不得不牺牲孩子最爱的足球运动为代价，这让子悠相当难过。母亲乎略了孩子的感受，一心只希望能培养孩子进入好的学校，上最好的大学，拥有开挂的人生。

妈妈用尽心思照顾孩子，但孩子却认为妈妈所爱的，并不是真实的他，而是成绩好时的自己。

剧中的南俪与田雨岚对孩子的教育出发点同样是为孩子好，但欢欢在父母的陪伴下，能从一次次从挫折中历练，因为内心的需求被照顾而变得越来越强韧。而相对于子悠而言，每当母亲越用力付出，试图控制达到理想的状态，忽视孩子的需求，子悠的内心只会变得越来越脆弱。

所以，“权威型教养”及“专制型教养”之间差别的重点在于，“权威型”的父母会以孩子为中心，会顾虑孩子的感受；而“专制型”父母会倾向于以自己为中心的视角去待看孩子，不愿真实与孩子沟通，即使有对话，也会想要去矫正孩子不同于自己的想法及意见。

那么，在了解这二型父母教育之间的差异后，我们再来了解在哪些情况下容易造成控制型的教养方式。

02 控制型父母是如何产生的？

有两种情况容易导致父母产生控制型的教养方式。

一、焦虑情绪

社会快速变迁，生活的脚步加快，来不及适应一切变化，当人们面对生活无法控制时，对外界及未来失控的感觉就会引发焦虑感。

过多的焦虑感会让父母担心孩子无法按照他们的期望发展，所以当孩子经历高考、找对象、职业选择等重要事件时，焦虑的父母可能会把未来可能遭遇的负面事件危害放大，世界变得很危险，所以唯一能让孩子信任的只有父母自己。

父母的焦虑会无形中让孩子内心形成一种强烈的不安全感，让他不能信任他人、这个世界和他自己。所以在控制型父母的教养下会容易让孩子失去冒险的勇气。

二、将孩子视为父母的延伸

有人说：“所谓的父母与子女，不过是一场渐行渐远，且行且珍惜的修行。”但是仍有的父母，却不论孩子的成长，无法接受孩子是不同于自己、是独立个体的事实，仍希望在自己身上有所遗憾的、未完成的心愿透过孩子的努力去实现它。

例如在一开始我们所提到的母亲陈淑丽，因离婚后没有了精神上的依托，便将儿子视为精神上丈夫的替代角色，她希望将孩子塑造成期望中完美的样子，才能弥补自己缺憾的人生。

于是孩子不论做什么，她都要孩子表达“我不会让妈妈失望”。妈妈会向孩子说：“同学们会离开你，只有妈妈会一直在你身边。”

若孩子不被允许在他们各自的年龄段发展，而硬性要求孩子做为成人的样子，时时得顾虑父母的感受或被迫承担成人的责任，错位的爱将无法带给任何人快乐与幸福。

“控制”实质上是一种对自由的剥夺，这样的教育方式会让孩子无法掌握及决定自己的人生，像鸟儿小心翼翼地关在黄金打造的笼子里，看似幸福，实则悲哀。

03 如何做好权威型父母？

一、与孩子平等双向沟通

控制型教养往往采取的皆为“单向沟通”，也就是说：“父母说的永远是对的。”这是以一种以上对下、命令的沟通方式。

那么与孩子间使用平等双向的态度沟通又有何重要性呢？

这是因为当父母们觉得自己总是正确时，那么孩子相对就会是错的，如此一来更会想要为了要说服，会将注意力专注在证明自己上，那么就容易扭曲对孩子表达善意的初衷。

耐心倾听孩子的话，让他们自己解释和分享自己感受，不要去反驳孩子的话，或以命令的语气与孩子沟通，即使知道孩子有错，也需给孩子提供反驳的机会，这样双方才从每次的沟通中学习，彼此了解及成长。

二、孩子的事情要征求孩子自己的意见

想要孩子拥有独立自主的人格，父母们能给予的不是帮孩子做决定，而是帮助孩子学习为自己负责任，询问孩子的想法后，从他们的想法中提供可行的选项，并征求孩子的意见。

尊重孩子的意见，可让孩子养成遇事了就去思考，并培养出想办法解决问题的习惯，孩子便可从一次次从问题解决后快乐中带来满足，并从中建立起自信心。

当孩子能被尊重，便相对的也能从中学习到如何尊重他人及善待自己。

三、给孩子留有足够的发挥天赋的空间

在《生命.成长》第二季中访问了布朗大学物理学博士严伯钧，有这他说起自己当初为什么会喜欢物理学，其实并非天生的好成绩。能找到自己的天赋，靠的是父母的“不干涉”及“给予想要的支持”。

他说起自己在中学时要去参加物理奥赛，卷子总分150，但他只考了40分，得到这分数是否能参加奥赛连他自己本人都觉得怀疑，但老师仍鼓励他，并对他说：“第一次拿40分，那我们第二次就拿80分，进步率100%，我觉得你会进步很快。”

果真，在老师的鼓励下他不断突破自我，因坚持而改变了人生的轨迹。

再来，对于现在仍持续每天拉小提琴二小时的他，说起当初为何开始学琴的原因，是因听到柴可夫斯基的《小提琴协奏曲》而感到触动，而非父母的安排。

他认为学习艺术是为了得到持久的乐趣，而非为了考级而学习。音乐的本质，应该是带给人乐趣及幸福，是长久而持续的，而不是一定要为了学习好，最后演变成斗争做为结束。

以严伯钧的例子在这部分供做参考，是因为世界上没有两个完全相同的人，但是我们却能由此得知，认何事物不仅只有单一的可能性。父母们的任务是去要了解并尊重孩子的个性特点及天赋，然后再给他们自由发展的空间，才能让孩子的天赋得以最大限度的发挥。

04 如何与控制型父母沟通？

前面所提到的都是给父母与孩子沟通时的建议参考，那么在孩子的部分，若是你的家长采取的是一种控制型的沟通时，我们又该如何说才好呢？就是只需区分“这是我的事，那是您的事”。

“这是我的事”即是“我要去处理的事”，它们代表的是自己应需承担的责任及义务，无法让人替代去做的事。

例如我们的学习、工作、人际及家庭等，必须处理自己所遭遇的问题，才能从中获取生活的智慧。

“那是您的事”指的是“父母要求或他们想达到的事”。

例如在考试上，父母希望我们总能考得最高分，但努力后的结果仍不如预期，让父母不高兴时也不要过于自责，只要自己真的尽力了、无愧于心就行，下次再努力就好，不用太在意他人的看法。