明明知道或许没有结果，为什么还是停止不了喜欢一个人？ | 咨询师回答精选

我们总是容易执着于一成不变的爱意，期待海枯石烂、忠贞不渝的感情。

可人心在变、成长在继续，没有人会停在原地。

同性感情本就承载了更多的压力与不确定，与其纠结能否走到最后，不如学会接纳爱意的流动，认真享受当下的每一次真心相伴。

以下是国家二级咨询师林听心老师的回答精选，看看她是如何帮大家找回相爱本该有的松弛与坦然，学会和自己的深情和解：

01

 不由自主的喜欢，要如何才能控制？

Q：本人女，为什么我总是停止不了喜欢她？

本人女，六年前喜欢上一位同性朋友，明知不会在一起，却总想着她。成为同桌后认识了她的朋友，但被无意玩笑伤到，感觉被当成了可有可无的人，后来不再主动联系，只有她偶尔找我。以为缘分随毕业而结束，开学后她约我赏月，之后因怕打扰她的学业，我克制自己不去找她。

 

四年前她因焦虑症休学半年，我每周约她放松却无效，无力感下想转移注意。尝试了网恋，十几天就分手，哭的稀里哗啦，四五个月才走出来。此时她的情绪也慢慢好转，我又重新喜欢上她，并至今。

 

她变得外向，我学着适应她的变化。我像是内心必须装着一个人才能安定。最近因学业不能找她，内心总是不安定。为什么我停止不了喜欢一个人，无法回归到内心单是自我的状态？而且我习惯自己多付出才感到安定。

咨询师林听心：

看完你对喜欢的女生几年下来细致的总结，你的反思很有深度“内心像是必须装着一个人，才显得我心魂安定”，这是你一直以来所不解的。

而且这个人最好是稳定的不变的，健康的可触碰可控的。不变代表着确定性，于是你心魂安定。

心理学上，你的内心有一个恒常客体的缺位，使得你很慌张，似乎对方有一点不对劲，就会让你患得患失。

我不确定你为什么不能和她在一起，也许因为对方是直女，也许对方认为现阶段应以学习为主。我也不确定十几天的网恋你为啥被分手，但是听起来你对感情既迫切又担忧。

从心理学角度来说，你可能存在着客体恒常的障碍，也就是你需要一个时刻看得见且稳定的客体，但凡她性格变开朗了，或者焦虑症了，你都觉得她不再是你心中那个客体影像了。你丧失了一个爱着的客体，所以你才感到不安。

同理，你许久没见到她，也代表着这个客体好像消失一样，就像一个小孩子，看到手上的球滚到床底下，球不在视野中时，小孩子就以为球消失了。可是一个成年人会知道，那个球并没有消失。

你许久没见到喜欢的那个人，好像她消失了，这也会让你不安，你的问题大概是这么个原理。当然为什么会这样，这得追溯到你早年不良的养育环境。

下面我给你几点我的思考，希望能帮助到你：

1. 只有变化是唯一的不变，你也在变：

你所痴迷的恒一不变的根源是客体恒常性的缺失，你没办法把一个人内化，如果你内化了，你会知道妈妈出差几天，并不会感到不安，因为你知道她还会回来，这就是说你有内化一个人的能力。

而你未来也许能遇到一个好的安全型的亲密关系，把你这个能力培养起来，你有可能习得这个能力。否则你在关系里依旧会容易不安，每次分手都会不理智，困在里面很久。

当然你也可以选择在未来成年、有能力后去做咨询，当和咨询师建立一段关系后，你也能习得这种客体恒常的能力。

当你能力上升后，你就不会痴迷这种恒常，你会站在一个更健康的成人视角去看待你和她的事情。

比如当你得知她焦虑症休学半年，你又无能为力，状态也不是很好时，其实你会知道你俩都变了，都不稳定了，所以你就转去网恋另一个女生。

你看，你追求的稳定不变，其实都在变，因为你也在变。你会从喜欢一个人变到喜欢另一个人，你会很快接受这种变化，因为只有变化才是不变的。

2. 没办法不喜欢一个人的原因：

你这里讲的包括了时间上没法一个人待着，好像内心必须要有一个喜欢的人，情绪才会好些；也包括了空间上自己没法一个人待着，需要和对方有交互。

你的能量只能向外投注，不能转向自己，其实是一种匮乏，就像有的人恋爱没有空窗期，不是因为她多受欢迎，而是她内心的匮乏限制了她，一旦有空窗就难受。

在还没有好的恋人或有咨询师帮助你调节你的匮乏前，你可以学着把这股向外的力量放在建设性的事件或更稳定的人物上，心理学上这叫升华。

比如你看重学习，把能量放在制定考好的大学，或做出某些成效的兴趣爱好，需要你专注度和努力的事情上，你也可以追某个让你有榜样作用的、喜欢的明星，这些都是把能量向内收放在自我成长的可行方法。

我不知道你是不是都尝试过，但是有效的。

3. 对你的祝福：

愿你自在，安心。

我是心理咨询师林听心，很乐意为你解答，希望对你有所启发。我一直都在。

↑点击查看咨询师主页↑

02

同性之间如何才能拥有长久的爱情呢？

Q：同性的爱情会长吗？有什么办法让爱情继续呢？

同性的爱情会长久吗？真心爱对方，但是又害怕这段感情有太多不确定性。担心和他结婚，万一最后还是分手。

 

不想这样，有什么办法能让爱情继续下去呢？

咨询师林听心：

我是lgbtq群体友好心理咨询师林听心，看到你的困惑和恐惧，先给你一个电子拥抱。

请问你是双性恋吗？因为你问同性的爱情是否会长久，这里好像有个前提，是你了解甚至经历过异性的爱情，同时你很认同异性爱情的长久。那么我很好奇你是如何定义“长久”的？从你的描述，大概是是白头到老吧。

如果你不是双性恋，却一直谈的都是同性，是否曾有过几段感情史呢？如果有的话，你之前的爱情都长久吗？大概都不符合你对长久的定义吧。

如果这是你的初恋，那么你对关系的高期待和分手结果的落差会有很深的恐惧和不安。

我来说说我的理解看看对你是否有启发：

1. 能感觉到你对关系的确定性和稳定性的渴望，这是人类本能对圆满的追求。

但是爱情本质上是短暂的，意思是单纯的爱情是短暂的，很多其他叠加的因素会让两个人相对走得久一点。

比如婚姻、比如共同的责任感、外界较少的诱惑或者离开关系的成本很大等等，我想你需要的更多的是陪伴和长久。

你害怕他会和异性结婚，会害怕社会的压力等等，但是哪怕这些因素不存在，两个人对彼此的感受也会变化的，你曾经喜欢的点有可能最后是你讨厌的点。

因为你在变，对方也在变。这些喜好的变化都是你控制不了的，更何况外界的环境影响。所以你可能更需要放低自己的期待，你也不确定自己哪一天会不会喜欢别人，会不会不喜欢他了而离开对吗？

2. 同性这个群体确实存在比异性恋更多的挑战和阻碍

在我的临床工作中，很少因为外界环境影响来咨询的，更多的是环境压力对心理层面的各种影响。比如对方会不会喜欢异性，对方需不需要更多的物质保障，生育保障。

回到你的问题，有什么办法让爱情走下去？单纯爱情走下去其实很简单，什么也不做。

道家说，无为而无不为。意思是你不做什么就是最好的解决，你只需要享受这段关系，你看，一个小孩子会享受拥有一块饼干的幸福，但是一个成人却很难了。

为什么呢？因为成人更容易使用意识去生活，活在过去活在未来，吃饼干的时候或许还在挂念着过去或未来某件事、某个人，很难沉浸于当下的感官享受。

同样道理，如果你专注欣赏伴侣，专注于与伴侣在一起的每一分每一秒的体验，那你就能获得爱情带给你的美好。

如果你在和伴侣相处时无法欣赏对方，总担心着他会离开自己，这是不是违背了爱情本来的样子？违背了你喜欢的爱情的体验？

所以专注于和对方的相处是你唯一能获得的东西，而长久并不是你能获得和带走的东西，因为他本来就不属于你，能属于你的只有你们共同经历的、那些当下的体验。

长久这件事不归人管，类似于你希望人可以长生不死，这不是你能控制的，你都无法控制自己这辈子不会变心，那你如何能控制另一个人的自由意志呢？

如果你知道这个规律，或许你就不会执着于一定要时间维度的东西，我们在这世间的人生长度都是有限的，能和对方共同体验一段关系享受一段关系是不是就已经足够美好了？爱情的可贵不在天长地久，而在于曾经的那种给予和付出的快乐体验。

爱情的不确定性太多，但是你要知道，能发生爱情的概率本来就小，两个人能走到一起本就不容易。所以在能爱的时候去爱吧，因为你也不确定哪一天就不爱他或者他不爱你。

愿你拥有自在的体验爱情的能力，享受爱情。

本期咨询师：林听心

林听心老师是国家二级心理咨询师、注册系统咨询师，心理学科班出身，从业近12年，咨询服务时长1400+小时，理论与实践经验丰富。

林老师擅长以心理动力学（精神分析）为核心框架，结合客体关系和人本主义取向，为来访者解决情绪困扰、亲密关系、个人成长、原生家庭、职场关系等议题。

林老师的咨询风格温和而敏锐，会为你提供一个不被评判、稳定包容的空间，同时也会在恰当的时机，提出一些启发性问题或观察，帮助你看到之前未曾留意的角落。

在咨询中，她会与你建立真实的特殊关系，帮助你重新体验你在关系里的各种冲突和矛盾，陪伴你见证内在力量，活出更真实的自己。

如果你也被这些问题困扰，想获得林老师 1 对 1 的专业梳理，可点击下方预约首次咨询：