长大之后才懂：交心，本就是一件很奢侈的事 | 咨询师回答精选

为什么越长大，越容易觉得疲惫孤独？

明明有社交、有朋友，却始终感受不到真心与温暖；

明明一直在付出、包容，却换来消耗与辜负；

明明拼命想要掌控生活，却屡屡被情绪裹挟、陷入崩溃。

其实成年人的所有社交内耗，无非是对关系期待过高，对自己太过苛刻。

以下是国家二级咨询师林听心老师的回答精选，看看她是如何帮大家看懂人际关系的本质，学会接纳情绪的不完美，彻底摆脱精神内耗：

01

 朋友难交心，如何缓解孤独感？

Q：交的朋友没有交心，没朋友感觉孤独怎么破？

随着年龄增长、阅历变化，儿时玩伴早已走散，学生时代的朋友也各有归宿，难得出来，也因经历不同没了以前的感觉。

 

现在交的朋友，感觉人人戴着面具，底层逻辑是价值互换，不够交心。不愿意演戏或聊一些家长里短、互相探底，感觉很累很假。身边连个说交心话的人都没有，讨论的永远是孩子、老人、夫妻关系，很少谈及自己。

 

每个都显得很强，交谈中却倍感孤独，内心无人看见，稍有负能量，大家便避而远之，隔岸观火，甚至成为谈资。

咨询师林听心：

也许你希望朋友都能很真实地、不戴面具地交流。像孩童时期的我们那样，没有各种社会评判，只是玩伴。这代表着你一种很宝贵的精神渴望。

你虽然孤独，但是也渴望被真诚对待，也许在这样的关系里你才会感觉到被尊重被关爱，感觉到滋养。

关于交友需要交心以及没朋友很孤独，有几点思考我想和你分享，代表我个人的想法，也不排除我作为一个心理咨询师的社会面具：

1、你的孤独体验背后的需求：

你的孤独体验背后，我猜是需要被看见，被接住。

我非常赞同你的观点。你说的孤独的感受应该每个人都有，比如很多人会交一两个交心的朋友，也有人会有很多朋友。但是他们大部分时候可能也都是孤独的。

有的人甚至有家庭有伴侣，他也会觉得他是孤独的。所以当你心里的悲欢喜乐不被听见看见，你会有这种寻找朋友安放这些情绪和想法的渴望。

也许你可以问问自己，如果这些负能量，是不是一定得找个人安放？写下来可以吗？转移注意力到爱好上可以吗？

如果自己还没办法解决，是不是可以寻找AI，寻找咨询师，这些绝对不会拒绝你的负能量的对象。是不是你会变得感到可控和不那么需要依赖外界的反馈。

因为当自己能解决的时候，你也许就不会感觉那么孤独了。孤独是可以自我解决的。

2、人不可能真的理解对方。

任何关系的双方都是带着各自的系统（比如原生家庭，家族文化，教育工作）来进行沟通的。所以当你和另一个潜在的朋友交流时，无法避免的就会代入你的整个生命系统的东西，而对方也是。

所以你能说她是带着面具吗？是也不是。因为每个人都会对自己亲疏远近的人选择性的对待。家人之间都如此，更何况只是后天认识的人。

比如，如果你再和发小相遇，你们经过了各自社会生活的洗礼，肯定聊的内容也不会像当初那么的纯粹了。更别说那些有了孩子家庭的人了，重心不同谈论的肯定不同。

所以与其说面具，不如说这是他的某一面，他有好多面，都是他，只不过你不擅长和这样的他打交道，你渴望的是你希望的某个他，那个他可以不评判你，只是理解你看见你，关怀你。

是有这样的人，但是朋友的前提当然是等价互换，不然他就是佛菩萨转世了。可是他怎么忙的过来呢？

当然这里的价值并非一定是你想的那样功利的价值。也可能是对方觉得你投缘，或者欣赏你的某一面，或者觉得你也可以按照他想要的方式看见他接住他。或者像我现在这样，觉得你提出的问题值得讨论。

功利也没什么不好，如果什么都不图你，是不是你自己也不安心为什么人家对你这么好？但真正的理解看到是很难的一件事，我相信在咨询中，我可以做到努力去理解看见承接来访的负面。但是不一定都能理解到。

也许你可以试着放下这些期待，只是随着你们的缘分去相处，这样失望也就会少。真的遇到和你同频能聊得来的，那就算自己赚了。

3、对你的祝福。

上面讲的是如何解决自己的孤独，以及如何摆正心态放低期待去交友。但我最关心的是你遇到了什么难题、负面能量了。你肯定很需要一个人来陪伴你，帮你排解。交心这两个字其实蛮奢侈的，对于现代人。

但是你如果踏出交心真诚第一步，剩下的就是筛选了，所以真诚也能筛选出适合自己的人。

也不一定说不适合的人有多坏，只是那个时空大家恰好同频，祝愿你早日遇到，并且能珍惜这样的缘分，因为关系也是变化流动的。

所以如果某一天你的好朋友变得不一样了，也尊重这种关系的变化，因为你也在变。

02

付出不被看见，如何离开不健康的关系？

Q：我的付出换来的是朋友的嘲讽，怎么办？

觉得我的朋友都不太善良。言语间多是嘲讽、冷言冷语。

 

想离开又觉得不公平，因为自己总是付出更多，对方似乎只在享用我的能量却不懂得感恩，这让我难以原谅。

咨询师林听心：

不确定你多大，但很明显你处在非常看重友谊且正在建立友谊的阶段，面对他们的嘲讽、对你付出的忽视，你感到愤怒，失望，难过。

1. 环顾周围的朋友，不确定你们是否同一个圈子、互相认识，但大概率是一个团体的。

因为如果他们都是互不认识，但是都会对你嘲讽冷言冷语，那这就是共性问题，就表示很大可能你在关系中的某些模式、某些人格特质，心理动力学上，一类人会匹配相应的人，来成全对方的创伤。

比如焦虑的人就会匹配一个回避型对象，一开始会觉得对方是命中注定的人，但实际上是创伤的重现。

而你匹配吸引到的都是这样一些容易忽视你的付出，甚至会去语言攻击你的人。是不是你在早年关系里经常需要去讨好养育者，或者你会经常受到养育者对你的攻击贬低？现在就是你去审视自己的好机会。

你可能存在讨好性人格，付出性人格，尝试用付出换取对方的关注和回报，就像当年父母没有满足你的那个部分。在早年关系里，你不会离开关系，所以你现在也没有离开一段不健康关系的底气和能力。

你说离开就会不平衡，也就是你愿意继续待在这段关系里，然后不再继续付出，而是索取回报，才会感到平衡然后愿意离开。

可是如果真的能得到你想要的回报，你为什么还会生气呢？是你还没找他们讨要，让他们知错了，然后给你应该有的感恩和付出吗？

我相信你应该是和他们提了自己的不满意、对关系的失望，对吧？而他们不愿意改。那你是怎么提的，对方又是怎么说的呢？如果他们不改，你继续待在关系里的意义又是什么呢？

我想你待下去一定有你执着要找到的东西，或许他们身上还存在你需要的，无论是你要的道歉也好还是感恩也好，还是你需要友谊，这些你都可以问问自己。如果有一天你要不到了，你自然而然就会离开这些关系。

2. 如果他们是一个团体的，那也许你正在遭受团体的孤立和霸凌，你更加需要他们，你的付出带了些讨好，并需要他们的看见和回报。

这时你牺牲了自尊，是用来交换什么呢？面对嘲讽的时候你又是怎么让他们知道你不好惹的呢？你是软弱回应还是极力反抗维护自尊？

你能不能做到把付出的能量收回一部分先保全自己，让这段关系相对平衡，而不是你一直在付出，对方一直在吸你的东西？

如果这些友谊你都很珍惜，你又都做了什么尽力来维护这些关系，或者努力维持公平而不是只有你在委屈和愤怒？我相信你一定有做了很多事情，也知道关系需要双方的共同付出和滋养。

如果你还有什么不明白的，欢迎找我咨询，我很乐意帮助你。

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03

让人崩溃的控制欲，该如何调整？

Q：我控制欲强，被人打乱节奏会崩溃，怎么办？

我的控制欲太强了，别人一打乱我的节奏，或者事情不能马上有一个结果，就会让我崩溃。

 

这让我很痛苦，我不想再这样下去了。

 

在伴侣不按我的要求行动，打乱我的节奏时，我还会忍不住打骂我的伴侣，我该怎么办？

咨询师林听心：

你的控制欲其实也是对未来的一种焦虑。现在急于改变或解决控制欲，其实同样也是对未来的一种焦虑。所以，只要在关系中，你比对方多一分焦虑，你就很有可能变成那个控制欲强的人。

对对象造成一定的心理压力甚至是肉体上的伤害，比如你会打骂对象，这一点是需要改变的，因为你被焦虑控制不舒服，对方也不舒服，更严重的是，这段关系很可能因此而走向破裂。

下面我来帮你看看你的问题该如何解决：

1. 你一定不希望自己情绪奔溃受他人影响，也不希望自己伤害伴侣或者影响亲密关系。所以我们一起来看看你的控制欲。

你的控制欲应该不是在亲密关系才有吧？大概率你的性格就是偏向完美主义或者焦虑悲观的心理，在亲密关系里，你也有很强的不安全感和施虐倾向。

所以你不太能接受对方有任何“违规“的行为或者影响你个人安排的因素，你需要对方按照你的意愿和计划。但经常事与愿违的是，对方是一个独立个体，拥有自己的思想，很多时候不会按照你的意愿或马上按照你的想法。

举个例子，比如你计划今天你做菜他洗碗，然后你们出门散步，结果都到9点了他还没打算洗碗，这时候你会崩溃，责怪他，就得现在马上按计划洗好碗，否则后面一起散步就做不了了。

你看某件事，如果计划里只有你一个人，你一定能很好完成因为你可以自我约束。但是计划里对方的行为你没法控制，所以你会崩溃。

2. 你可以怎么做。

要解决这事很简单，首先你得意识到，你对别人的无法容忍很大部分是对自己过于苛刻，所以你需要对自己包容些，不催着自己“必须”做什么，事情“必须”按照规定的计划执行，给自己内心留点呼吸感。

你可能习惯了这种必须，但是很多时候，事情不做或者少做晚做，天都不会塌，“我”的痕迹感太重，你会陷入“我执”，即执着于一定要按照“我”的想法和规定走。

你的焦虑push你要掌控一切，所以解决的第二步就是，你得放下对过去未来任何事情的不安不确定性的焦虑。

因为你活在了未来，而未来是虚假的，可以怎么做呢？当你焦虑崩溃时，请你把关注点放在你的呼吸上，观察这个呼吸的快慢湿度冷暖，就只是专注做这件事，不把念头往未来去设想。

此外，你还可以和你的伴侣物理空间隔离，去关注自己的呼吸或者做自己喜欢擅长的事情，这样你就掌控了情绪。

当你放下了对外界一切人事的掌控，你唯一做的就是掌控自己的情绪，那你就变厉害了。关系也会随着你的改变而有了呼吸感。

另外，你还可以和相对松弛的人交朋友，慢慢被带动起来这种状态，因为焦虑不安带来的过度控制感是一种枷锁。

心理学上，适当的焦虑，比如中等范围的考试焦虑会有助考试发挥，提高成绩，但是在关系中，这样的焦虑带来的控制感，打骂伴侣并不见得能让关系变好。

本期咨询师：林听心

林听心老师是国家二级心理咨询师、注册系统咨询师，心理学科班出身，从业近12年，咨询服务时长1400+小时，理论与实践经验丰富。

林老师擅长以心理动力学（精神分析）为核心框架，结合客体关系和人本主义取向，为来访者解决情绪困扰、亲密关系、个人成长、原生家庭、职场关系等议题。

林老师的咨询风格温和而敏锐，会为你提供一个不被评判、稳定包容的空间，同时也会在恰当的时机，提出一些启发性问题或观察，帮助你看到之前未曾留意的角落。

在咨询中，她会与你建立真实的特殊关系，帮助你重新体验你在关系里的各种冲突和矛盾，陪伴你见证内在力量，活出更真实的自己。

如果你也被这些问题困扰，想获得林老师 1 对 1 的专业梳理，可点击下方预约首次咨询：