婚姻遭遇背叛，修补关系还是及时止损？| 咨询师回答精选

我们都向往矢志不渝的感情，但现实可能充满挑战。

当婚姻出现裂痕，你会选择尝试修补还是推翻重来？

婚姻里最磨人的，从来不是伤害本身，而是那颗被伤害的心，难以真正愈合。

以下是国家二级心理咨询师林听心老师的回答精选，看看她是如何带你客观看待婚恋难题，找回自己的本心：

01

多次嫖娼的伴侣，值得原谅吗？

Q：老公多次嫖娼，我该将就还是遵从本心？

29中学女老师，19年结婚，为丈夫辞去了县城中学编制，回到自己的籍贯地，备考期间他给了我很多鼓励和支持，22年考上市区编制，同年发现他嫖娼，婚前婚后都有，求我原谅，答应改过。

因为他工资的确比我高很多，我也妥协了，但是后来偶尔看手机，还是会发现蛛丝马迹，我很难过，但是又改变不了。在这样一个地方，要找到比他更好的好像又很难，现在备孕一直又怀不上，有时候很迷茫，不知道是对是错。

咨询师林听心：

22年到现在，你的痛苦纠结可想而知，所幸你的描述中，你是有选择的。顺其自然是一种选择，顺应本心是一种选择。

似乎你知道你的本心是什么？我猜想你的本心是想逃离这段关系，你对丈夫的工资低权衡和你评估自己暂时找不到其他更好的关系，可能都是一种违背本心的选择。你对对方的失望和难过，可能都在提示你，这段关系在消耗你。

但是权衡利弊后，你还是压制住了自己的感受选择了妥协，甚至在备孕，你企图掩耳盗铃，似乎你有一个幻想，也许有了孩子对方就能对你对婚姻更忠诚了。否则如果有了孩子，你离开关系的成本其实更大了。

下面我帮你做一下梳理，真正做决定还是靠你自己：

1. 你在婚姻里的需求决定了你的选择：

你可以问问自己，在婚姻里，对方必须满足你的条件是什么？是没有嫖娼的陋习？（因为他在婚前婚后都有嫖娼，那有很大部分原因是对方的本质问题，和妻子是谁不重要。）一般来说非常难改，最根源的可能也和创伤相关。

所以除非他自己非常想改，能通过做咨询来帮助自己彻底改变，你可以试着建议他。因为通过争吵和表面的承诺改变不了实质，要真正解决问题。我想你当初原谅他，是真的希望他能改。是希望保持这段关系的。

如果你的需求是有个丈夫，表面上可以做到丈夫养家育儿的责任，也能保证身体健康层面的部分。除了嫖娼，其他你对他都非常满意。那么你就继续，忍住难过，不再想着去改变他。

2. 你未来的潜能是无限的。

你看似困在两难之间，但也许是你束缚了自己的可能性。因为任何一种选择，无论是继续关系，还是离婚，都在可能性里。

而你问对和错，可能怕后悔？可能在权衡利弊。很大可能是你会怕自己亏了，你或者外界对你选择的评价让你有蛮大的压力。你的安全感不足导致你的焦虑。

其实没有所谓的对错，如果你继续婚姻，在婚姻里你也能放下改变他，只改变自己对他的期望，你其实不会亏。

如果你离开这段关系，那么凭借你的学习能力，你完全可以养活自己，同时给自己同样的、丈夫能给你的生活，如果你很不想失去他给你的更优越得生活的话。但是你未来还可能收获一段更想要的感情。

如果只是大脑里想着很难找到比他好的，那么你的大脑限制了你获得美好的可能性。没有绝对的好和坏的人，你知道你要什么不要什么，什么你能承受什么承受不了，对你来说最重要。

因为只要你知道每做一个选择的代价并能承担，那做什么选择在当下都是最好的选择。你可以更自信些。当然你也可以求助朋友，或者寻找咨询师，获得更客观的视角。我很乐意帮助你。

愿你不再迷茫，回归自己的本心。我一直都在。

02

婚期临近，却突然萌生退意？

Q：要结婚了却怀念前任，纠结要不要悔婚怎么办？

我和男友相恋两年多，今年春节他家提亲，婚期定在数月后，目前彩礼、婚戒均已置办妥当，房子装修过半，亲朋也尽数通知。可从谈及结婚起我就本能的有些抗拒，预感和他婚后会很累，男友患有焦虑症，给我的压力特别大。

 

半个月前突然想到前任，怀念和他相处时的自在放松、能全然做自己的状态。相恋两年多从未想过前任，偏偏这时开始想他了，还主动致电聊了一个小时近况，并没有告诉他自己即将结婚。之后他加回了我的联系方式，并主动联络两次，我能察觉他还是喜欢我。当初分手，是嫌他性格太平稳无趣，如今这份特质却成了我最怀念的东西。

 

我萌生强烈悔婚想法，想抛下一切回头去找前任，但婚约已经推进了这么多，我没有勇气；其次就是现实问题，现任家境优渥，且是本地，婚后生活有保障，前任家境普通且是异地打拼。我也担心若重拾这段感情，会再度厌倦平淡，再次后悔，内心十分纠结。

咨询师林听心：

我从下面几个角度帮你看看怎么做你可能不会后悔。

1. 评估是恐婚还是不爱了。

你有恐婚的经历吗？这关系着你很可能会因为恐婚而逃离一段关系。

因为你说你在和现任的这段两年多的恋爱中，并没想过分手和做过分手的行为（如果事实如此），也不会想起前任。那是不是意味着结婚本身对你来说就很不安全。因为需要你承担无论是经济和情绪上的责任。

恋爱可以有随时撤退的权利，但当你不想为这段婚姻去做这样的付出时，你很可能首先感到焦虑恐惧，在行为上想要逃避。

你可以问问自己，假设你不结婚只和对方几次恋爱，你还愿意吗？

如果你愿意，说明你在关系中能够承接对方情绪，并且对方可能在另外某些方面（比如对你很用心，大放弃，物质付出等）也有付出来平衡了你们的关系。

如果你说你不愿意和他继续恋爱了。那说明你在这段关系里只是委屈自己，那你又是在为什么而委屈呢？这里面可探索的东西非常丰富。

2. 抛开前任来谈下一步做法：

把问题做减法，只专注在你和现任的关系里去讨论，不把前任加进来，事情会清晰很多。通常第三个人会迷惑我们的选择。

如果因为前任而放弃现任，你以后大概率是会后悔的。如果你真的不想和现任相处了，也探索清楚原因了。比如找个咨询师帮助你探索下，这期间你可以和现任讨论下能不能先缓缓时间。

等你清楚自己心意后，再来做最终决定，那时怎么做都很坦然，真诚告知对方、告知亲友等等。

因为这时候的你再没有疑惑更不会后悔，你可以为自己的人生负责。

如果你清楚心意后还是愿意和现任相处，但是有对对方情绪的顾虑。那可以就你们之间的问题做处理，比如可以做伴侣咨询，共同解决你们的问题。之后再决定结婚与否。

3. 核心要点：

任何时候，当你还不清楚你在和现任的关系里，在没有可解之道的时候，引入第三者。何况是被你pass过的前任。

因为我接触到的咨询案例中，就当前关系解决当前的问题，能解决你在关系里的主要问题，问题也好解决。

或许是对于婚姻不确定的恐惧，或许是对责任的逃避。或许是你对自己的不自信，才让你希望对方百分百是自己想要的。

这个部分是最值得探索的。因为一个人进入婚姻，一定是清楚自己最想要什么，能妥协什么。当你什么都想要的时候，一定是还没做好结婚负责的时候。所以你的直觉告诉你——三思。

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03

老公出轨后回归，如何重建信任？

Q：老公出轨回归后，我内心空洞不安该怎么走出来？

我34岁 ，二宝快5个月时发现老公出轨，至今已有半年多。如今他已和对方断了联系，选择回归家庭。但我内心时常感到空洞无力，总忍不住频繁联系他、急于消解负面情绪，可他回应平淡，让我愈发不安。我不愿陷入这样的状态，想知道该如何填补内心空缺、走出当下困境。

 

重新审视这段关系，我才醒悟过去毫无保留信任他，殊不知他异性朋友多、习惯暧昧，只因平日里事事迁就，我便认定他踏实靠谱。以往我总因感受不到爱意而闹脾气、索取关爱，如今不禁怀疑他只是日常敷衍，而本性花心。我心绪混乱，也不知今后该如何重建信任，恳请大家给出建议。

咨询师林听心：

能感受到你的情绪很迷茫、焦虑和不安，本身你后知后觉对方出轨，对你来说就是一种打击，怀孕和哺乳期都是非常需要另一半的支持的时候，所以你的不安是情有可原的。

而且你现在依旧需要照看孩子，脑子里可能会时常不安：到底生孩子是为了什么，是不是没怀孕就不会出轨了，对方还可能在什么情况下会出轨。

这些可能的想法、很多不确定让你时刻需要对方的确认，乃至及时回应你。你也许幻想过，手机的另一端的他究竟在做什么，是不是还能相信。

这种患得患失的焦虑感你不想要，你也不喜欢这样时刻不稳定的自己。但是请接纳这样的自己，你不是在无理取闹，你正在度过一个被背叛的创伤和关系危机的关键期。

好在你有理智的部分，这个出轨事件让你重新去看待这段关系和看待他。也许之前的言听计从后面藏着隐患和背叛。也许你认识的本分的他其实并不本分。

你之前感受到不被爱不能单纯归于你的缺失，他也要负很大一部分责任。因为这是你们之间情感模式交互出来的结果，当然从你这一段简要的描述，我暂时看不出你究竟有多缺失，但也许是他的言听计从，更加纵容你这部分的缺失。

所以这是非常好的调整、重新去认识他的本来面目的一个机会。因为感情是会有被动装出来的那一面，这不是说对方欺骗，而是在关系里形成的产物。

所以你可以在自己情绪相对稳定理智的时候，去思考你们之间的互动模式。因为一段健康平衡的关系，不会是你说的那样，全部是他言听计从，你予取予求。

这样的不平等关系如果能持续下去，必然有背后你看不见的动力在维持。他的需要在某种程度上用其他破坏关系的方式（比如出轨）来满足。所以也不能说完全是他单方品性的问题，而是关系出了某种失衡。

以上的说法都是以他人品没问题对家庭有责任感的基础上来说的。

说到问题解决，如果是你看错了他，他单方面人品问题，那很好解决对吧？

因为这怎么都改不了，即便你现在选择相信他，他可能还会再犯，到时就是看你要不要继续了。

但是你现在选择原谅，但是又不安，难受的是你。所以不如你选择相信，但是行为上继续观望，保持理智者的态度。这样能让你少受点情绪的煎熬，否则你需要他马上回应解决你的不舒服，长久下去，关系只会越来越差。

另一方面，如果他的人品和责任感没问题，而你们的关系出了问题，这种情况比较多见。那想解决问题就不那么简单了。

为什么呢？因为你的原本创伤：比如怕被背叛、怕被抛弃、觉得自己不够好等早年关系里的议题就会在这段关系里重演。心理学上，对方可能也有他自己的早年创伤：被忽视，被控制等议题也会重演。这样你们就会互相折磨。

那拯救这段关系的出路就是你们其中一方先做咨询，把自己这种创伤模式修复，你变了，对方自然就会跟着变。你修复了，对方自然跟着好。

但这是一个相对漫长的修复过程。我不确定你是否做过咨询，但是你求助平台，代表对咨询是有一定信任的。我所学的动力流派，就可以帮助到你，重建自己的依恋模式。如果你愿意信任我，我很乐意帮助你。

本期咨询师：林听心

林听心老师是国家二级心理咨询师，从业时间超过11年，咨询服务时长达1400+小时，为学校，心理机构，医院心理科提供心理咨询服务，理论与实践经验丰富。

林老师擅长心理动力流派的客体关系取向，结合荣格分析心理学，帮助来访者解决人际关系、个人成长、情绪管理等议题。

林老师以温和，敏锐，开放，抱持的咨询风格，为来访者搭建一个稳固的心理咨询环境，帮助你将内心涌动不安的情绪盛放在咨询中，以触摸真实关系的联结为指导，帮助你度过当下的困境。

如果你也被这些问题困扰，想获得林老师 1 对 1 的专业梳理，可点击下方预约首次咨询：