那些反复折磨你的感情，其实是内心缺口的投射 | 咨询师回答精选

在感情中，真正让人感到心累的，从来不是明确的拒绝，而是若即若离的拉扯。

当主动为对方心甘情愿付出多年，换来的却只有敷衍和伤害；当一段早就结束的情愫，仍久久占据着内心举重若轻的位置，无法真正放手；当怕受伤的心理在人际关系中占据主导，不敢与人交心、建立深度关系。

那些每一次我们跟自己暗暗较劲的时刻，其实都是被心理惯性困住了，当你找到内心缺失的部分，距离自愈就不远了。

以下是国家二级心理咨询师徐若航老师的回答精选，带你客观看待关系矛盾，学会接纳自我、慢慢自愈成长：

01

渴望被呵护，为何得到的只有伤害？

Q：多年单向主动总被冒犯，该怎样彻底断联？

高中男同学是我跨不过去的坎。

 

从2007年到现在，我单向发消息近二十年，他90%回应沉默、8%提开房、2%偶尔聊别的。当初以为他善良细腻，给我治愈，如今他却亮出最尖的匕首伤害我。

 

相亲看上的已婚男也约我开房，怎么我好感的人都要用这种方式侮辱我？我渴望被追求被呵护，却一次次被警告：靠近他们，只有开房选项。

 

我知道该抽身离开、永不联系，但我做不到。发消息不再是为了表白，更多是梳理自己，自嘲、控诉、追问，甚至写美好的文字。他不拉黑我，也不拒绝，任我像小丑表演。但凡他说“滚”或“不喜欢”，我都能掉头走，可他只是沉默，让我好像被凌迟。

咨询师徐若航：

你的情况可能是心理被劫持了，从而导致自己经常陷入一种创伤性吸引。

好像从高中男同学开始，给了你治愈的感觉。

有时难点也是在这里，对你来说，他不仅仅是他本身，还包括了你需要的被治愈的感觉。

同时现实中又给你带来了很多伤害，时间长了，这会变成一种“间歇性强化”：很多时候都不太好，偶尔给自己一块糖，还是自己离不开的糖。

人大脑里，依恋和痛苦的区域很近，而且会互相影响，痛苦越多，依恋的需求越强，导致有时人会依赖熟悉的痛苦。

你说的“自我价值感”问题也是依恋系统和恐惧、不安被过度激活有关，导致自己只觉得无力，依赖他的反应，而不能考虑自己能做点什么对自己更好。

这种情况有几个点需要注意：

• 首先是想办法恢复安全感

在自己遇到问题时，找到一些安全的，能安慰自己的东西。可以是心理咨询，可以是自己某个爱好，运动，朋友，工作……只要是自己真的喜欢的。

• 第二，多了解自己

了解自己到底需要什么样的安慰，为什么这些感觉会和那些人高度绑定在一起。

也可以心理上创造一个“他”，代表自己在意的那些好的感觉，看看有没有其他时候有类似的感觉，更多理解自己的处境。

从心理上充分体验自己在意的感觉，等人具备了对应的心理功能之后，才能逐渐离开不合适的人。

• 第三，多了解他们，觉察和整理对他们的感觉

把他们看做独立的人，而不只是给自己提供安慰，或者提供认可，判断自己价值感的人。

看看自己在这段关系里感觉怎么样，他们需要什么，他们本身是怎么样的人，这段关系往后会变成什么样子？

之后再看看哪些人真的能理解自己，哪些关系有毒，然后决定多联系哪些人，离开哪些人。

02

如何停下喜欢，

回到内心只有自己的状态？

Q：本人女，为什么我总是停止不了喜欢她？

本人女，六年前喜欢上一位同性朋友，明知不会在一起，却总想着她。成为同桌后认识了她的朋友，但被无意玩笑伤到，感觉被当成了可有可无的人，后来不再主动联系，只有她偶尔找我。

 

以为缘分随毕业而结束，开学后她约我赏月，之后因怕打扰她的学业，我克制自己不去找她。

 

四年前她因焦虑症休学半年，我每周约她放松却无效，无力感下想转移注意。尝试了网恋，十几天就分手，哭的稀里哗啦，四五个月才走出来。此时她的情绪也慢慢好转，我又重新喜欢上她，并至今。

 

她变得外向，我学着适应她的变化。我像是内心必须装着一个人才能安定。最近因学业不能找她，内心总是不安定。为什么我停止不了喜欢一个人，无法回归到内心单是自我的状态？而且我习惯自己多付出才感到安定。

咨询师徐若航：

很多时候一个人喜欢的不只是那个人，还有那个人在自己心里衍生的意义：

你说心里需要一个人，才能感觉内心的安定。这部分是安全感的需要，人在有安全感的时候，才会去探索和体验很多东西，不然容易一直重复自己熟悉的模式。

你对她有很多“未完成情结”，没来得及表白，没能拯救她，没能补偿自身的情感……

这种感觉有时会放大一个人的重要性，让人很多事情为完成这件事做准备。

但另一方面，人的“未完成情结”也和人自身的情感组织原则有关，就像蝴蝶煽动翅膀引起了一场风暴一样，翅膀扇动的路径也许是很多心理能量集合的地方。

意思是说，你心里堆积的那些遗憾和未完成，并不是随机出现的，它们可能刚好都指向你心里最在意的那几个地方。

比如被需要，比如不被人丢下，想拯救某个人。

如果要放下这个人，更多的也是要能从这段关系里，多看到自己是怎么样的，自己的情感是如何被组织起来的。

不知道为什么，读起这段文字来，会感觉充满了遗憾、分离、不被理解……另一方面这个人正面的情感，以及这个人的形象却相对模糊。

这其实挺关键的。你对她的感情持续了6年，但你的叙述里，这些好像都只剩遗憾。这可能说明一件事：

你在关系里一直盯着的是“我还能为她做什么”和“我们之间还差什么”，而不是“她这个人本身是什么样的”。她的形象模糊，是因为你一直透过自己的付出和遗憾去看她，看到的其实是你自己的倒影。

心理学有个概念叫“依赖型客体”：是指有时人除了会喜欢那些厉害的，能给自己什么的个体（自恋型客体），也会喜欢那种需要自己，能被自己拯救的个体。

通过照顾那个人，来感觉自己心里理想的关系，修复自身的缺失。

这会回到最开始那个问题，她是你安全感的来源，一部分可能是因为她是你的“依赖型客体”。

你的很多遗憾，既可能和现实问题有关，也可能和你不想破坏自己想象的她，或者你需要通过一些遗憾，来让自己“记住”那些情感有关。

换句话说，遗憾不只是结果，它可能也是你用来维持这段关系的方式。因为如果事情都完成了、都圆满了，你就没有理由继续把她放在心里那么重要的位置了。

如果真的要放下她，并不是什么坏事，因为有时两个人只有能好好分开，才能好好在一起。因为两个人心理上真正独立时，才能知道要怎么照顾自己，怎么了解别人，把别人当成独立的个体看待。

而要放下她的前提是，能充分体现到这段关系里，她对自己的意义，然后逐渐学会发展和完善自身。这个过程，不一定是从“喜欢她”直接跳到“不喜欢她”，而是慢慢能分清：哪些是需要她这个人，哪些是借着她来需要自己。

把这两条线拆开，你才能看清楚自己到底缺的是什么，而她又到底给了你什么。

之后通过这段感情里的体验和反思，不断完善自己，让这段回忆成为自我成长的养分。

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03

怕受伤而回避人际关系，却想要更多朋友？

Q：回避型依恋总怕受伤不敢交心，该怎么改变？

从小和爸妈生活，却总觉得自己不够好，怕被抛弃。他们从没有问过我的想法，我会觉得我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子，合理化妈妈没有按照我想要的方式来对我。

 

畏难，觉得别人的答案才对。其他科目不错，总成绩还行，但总觉得不够好。

 

外人看我朋友多，实际是因爱好广。不爱回信息：怕打乱节奏、怕说错话（线下没事）。大学才学会心疼别人，发现我很需要情感。

 

但面对热烈的朋友会回避。我欣赏她的松弛，却很有压力。用严肃伪装权威，有时假装没看到对方，怕走近后被看到真实的我，怕被不喜欢、怕失望、怕不够好。很拧巴。想要更多朋友，该怎么努力？

咨询师徐若航：

从文字里能感觉到很多害怕的部分，而害怕的部分需要时刻做“对”的事情来保护。

害怕失去关系，但又怕别人走太近，表达太多情感。

本质上还是怕失去关系，只是因为长期不被回应，所以采取了回避型依恋的防御模式。

另一方面，自己作为“姐姐”的身份是被认可的，导致在遇到乒乓球教练之前，一直在用内化的“姐姐”身份来保护自己。

中间很多“畏难”的情绪，本质上也是害怕自己陷入不被喜欢的境地，或者缺少足够的支持和理解。

这部分如果要改善的话，需要能多注意自己目前的处境，到底需要什么样的方式保护自己。

人面对一些无意识里的危险，一部分是靠本能反应，只是这种自动的反应有时会让人“用打炮打蚊子”，花费过多的努力应付一件没那么大的事情。

一部分需要人能让自己感到安全，然后重新看看自己真实的处境，采取更适合自己的做法。

核心需要能多注意自己什么时候会感到不安，然后重新看看发生了什么，怎么照顾自己。

比如你看到朋友哭了会想提建议，可能是你无意识里在怕面对一些自己脆弱的情感，所以提前用行动来让自己远离这种感觉。

我们和父母分离太久最大的问题不只是觉得父母不在了，而是会让人是感觉自己不够好，感觉没能力应对问题，从而从情感和能力两方面都觉得不值得被关心。

你对其他人的很多感觉，可能也是一种自救。

你对别人的那种不安，有些来自过去，有些可能是你真的感觉到了什么，有些和你在用自己的节奏，理解新发生的事情有关。

这点上，你其实有点像“安全型依恋的II型”，虽然有很多不安全的地方，但也对自己的一些状况有觉察，也在想内化一些新的东西。

这里一部分可以从朋友正向的交往中，积累一点新的情感体验，一部分可以多了解别人，了解别人到底能接受什么，并觉察自己的反应。

有时不在于自己能做多少，能看到自己各种反应，已经是改变的开始。因为这种反思本身是自己身上“安全依恋”的基础。

只是需要能多考虑自己实际的节奏，没必要强迫自己变得和别人一样，做点自己愿意的事情就行。

最后，多关注自己的“自我认同感”的发展。

就像你以前觉得“姐姐”这个身份是自己的一切一样，也可以关注下自己其他的部分：有些可能是能让别人满意的，有些可能和自己真实的情感需求有关。

把自己的思考，和生活中的新体验结合，重建自己对自己的感觉。适当减少一些自动化的反应，多看看实际发生了什么。

之后也许会遇到很多问题，但也能从这些问题里，重建自己理解自己以及理解别人的模式。

本期咨询师：徐若航

徐若航老师是国家二级心理咨询师、中南大学特邀心理咨询师，心理学科班出身，从业超11年，咨询服务时长4100+小时，理论与实践经验丰富。

徐老师擅长以心理动力取向结合自体心理学等疗法，帮助来访者解决个人成长、人际关系、婚姻家庭等议题。

徐老师注重自我世界的链接与探索，以温暖坚定、睿智幽默的咨询风格，在心理咨询中与来访者建立一段真诚安全的专业关系，提供一个稳定接纳的空间，共同探索你的内心世界。

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