对亲密关系的种种迷惘，源于在爱里丢失了自己 | 咨询师回答精选

有多少人在关系里活得卑微、迷茫、焦虑，似乎被困在了名为“爱”的迷宫里而找不到自己。

在亲密关系里，个体都要经历独立和协作的冲突与考验，重新认识自己。

此时不妨寻求专业心理咨询师的帮助，也许可以让你更有勇气去探索关系中的种种迷惘。

以下是国家社会工作师唐倩老师的回答精选，看她如何带领你走进亲密关系，探索内心真实的情绪与需求，重新寻找自我的定位。

01

女友不断攻击贬低我，这是缺爱还是PUA？

Q：总被她攻击和贬低，是在经历情感操纵吗？

我26岁，旅游时认识一女生。第一次发生关系后避孕套意外掉落，她很担心慌张，但我没紧张，当晚吵架僵持，互删微信。七天后她找回我，我吃女性避孕药体会她的难受和伤害，答应经济补偿。

520那天她称月经推迟，我没在意，建议她去医院检查被拒，又吵架冷战三天。我忍不住又去找她主动认错，买补品。我以为这事结束了，今晚她又说身体浮肿，怪我为何不提月经的事。

关心、认错、吃药、陪她，我都做了，但她总能找到让我愧疚的点让我继续哄她。她还说过人身攻击和侮辱性的话，我删了联系又心软加回。她经常提三任前男友，不接受我有异性朋友。我觉得她在pua我，每次都是我低头妥协。

咨询师唐倩：

阅读你的描述后，我的第一感觉是恋爱其实是一种需要学习的过程。因为恋爱是两个性格和背景完全不一样的人，结合成为一个超过其他人际距离的关系。

在这个过程中，个体的“独立感”会被两个个体在一起的“协作感”所代替，如果没有这个意识，那么很容易在相处的过程中发生问题，引发很多误会，甚至让关系走不下去。

“协作感”对个体提出了一个新的要求，即“我们是不是会站在对方的角度去思考，是不是能够理解对方的言行含义，在理解的基础上，我们是不是已经找到了较好的平衡方式？”等等。

所以它是一个需要学习和训练的过程。否则的话，个体可能仍然会陷入惯性的思维方式，很自然地从自己的角度而非全面的角度去看待问题。

在你的故事中，这种“协作感”的还未成形就体现的较为明显。双方被彼此吸引走到了一起，可是却在生活的细节中开始发生矛盾。所以，我们现在尝试用这种“协作感”来重新看待一下你们的问题。

从你的描述中，我们可以感觉到吵架的原因并不是因为这个失误本身，而是因为两人的态度表现迥异。

你的不紧张和她的慌张，鲜明对比背后她的感受也许是：“他一点都不在乎，他一点都不担心我会因此受到伤害，他只关心他自己，我在他心中也许没有那么重要和值得珍视。”

而她会有这一系列的想法，很可能源于她的依恋模式和她的成长背景，也许她曾经经历过情感被忽视，也许她心里一直埋藏着委屈，虽然这些情绪也许是针对过去，但不可避免的，也形成了她的模式的一部分。

她也许一直在找一种被格外关注，格外被重视和珍惜的那种感觉，好让她自己觉得“她是值得被爱的”。

但如果伴侣没有透过似乎不可理解的表面看到这一层内在需求，那伴侣觉得被她“折腾得很累”也是很自然会产生的感受。

但当伴侣有这种负面感受并又传递回给她之后，她的这种想要去争取“被爱的感受”就会被进一步放大，并用更大的力量去争取，给到伴侣更大的压力。然后，恶性循环就产生了。

从文中其他的例子可以看出，大概模式都是和上述反应一致的。

你在第一时间没有这样的意识或思考，也是非常正常的。因为我们在遇到生活中新的经历之前，也许我们并没有太多机会去学习新的思考方式和新的应对技能。

但你做得非常好的一点是，你并没有轻易地对这件事情定性，或者对她下定义，而是抱着疑惑来到这里倾听，给自己机会去让新的视角和想法进入。这是非常聪明，也是非常理性的表现。

总之，你的女朋友给到我的感觉是她在感受上“很缺爱”，也在情感中很缺乏安全感。而这些，可能是需要一些时间和耐心去帮她慢慢建立的。

但她对你的尊重和理解，也是同步需要去学习的。因为情感是一个平衡的过程，如果天平总是往一个方向倾斜，那也是没有办法支撑太久的。

对于你来说，在看清楚对方的需求点后，也应关照自己的需求点，看看对于你来说，你在感情中的最大需求是什么？

在彼此都对自己和对方有了较为深层的了解之后，再来看看双方的相处和沟通方式可以以怎样的方式进行，并且双方都能够接受。这样的话，你和她的关系也许才可以有一个更加平衡和富有满足感的未来。

02

既喜欢男生也喜欢女生，我究竟是不是异性恋？

Q：怀疑自己不是异性恋，该怎么确定呢？

我是女生，高中的时候喜欢过一个男生，是我的理想型。但我对他的态度就是，完全不想靠近，最多也是希望成为朋友。我没想过和他谈恋爱，觉得那可能会非常无聊。

大学时喜欢上了一个女生，产生了很强烈的占有欲和情感痛苦，也觉得对方很性感。但是我没有想过性接触或谈恋爱，我觉得那会很无聊，我只是想待在她身边，和她说话。

我觉得自己不是女同性恋，对女同性恋的亚文化也没有好感。但是我不确定自己是否喜欢男性，因为我对一切女性向，帅哥、肌肉、乙女游戏无感，我也不确定自己是否真的喜欢过男生。

咨询师唐倩：

从你的描述中看到，你似乎陷入了一个自我内心的迷宫，你也不知道自己到底喜欢什么了，甚至，你可能开始担心自己是否有“恋爱”的能力了。

要去尝试给到自己更加清晰的方向，甚至找到答案，我们可能首先要对一些日常习惯的名词进行一些更加细化的澄清。

比如：当你评价对方是否有性魅力的时候，其实隐含着你的标准，也就是说，你的心里已经有了所谓的性魅力的大概样子和模板，当你对一个人做出判断的时候，会下意识地将ta与该模板相对照。

那么你可以尝试去将心中的模板看一看，女性是什么样，男性是什么样。在看的时候，可以去感觉一下，自己的性魅力模板会给自己带来接触的愿望吗？如果能，那这个模板是男性还是女性呢？如果都不能，那是什么原因我们会认为ta对自己是有“性”魅力的呢？

其次，在文中，你两次提到了“谈恋爱很无聊”，这其实也是一个我们可以去探索的地方。是什么原因会让你对恋爱有这样的一种先入为主的感觉呢？这种感觉是从什么时候开始的，是从初中或高中就有了吗？如果是的话，当时是有什么事情让你产生了这样的一种想法吗？

因为这样的说法，感觉上是对恋爱抱有一种比较消极的态度，而这样的消极态度，可能会造成我们在亲密关系中打退堂鼓，不管对方是男生还是女生。

对于“喜欢”这个词，我们也需要明白，它其实是一个很宽泛的词，它可以用来形容一种欣赏，可以用来形容一种舒适的感受，可以用来形容一种连接的愿望……但它并不一定总是和恋爱挂钩，也并不一定总和“性”挂钩。

文中我们提到对那个女生的喜欢，用了“占有欲”来形容。但我们要意识到，并不只有恋爱中才会有占有欲，朋友之间其实也会有。

而对那个男生的那种喜欢，用了“理想型”来形容，但却觉得对方“没有性魅力”，这就回到了我们在前面所说的，我们需要首先特别清楚自己所指的性魅力到底是什么。

通过上面的梳理，我们大概可以看到——你对男生有精神上的欣赏，比如“理想型”或喜欢看bg，但是对男生的身体持无感态度，感觉从精神上并没有很欣赏，而从身体上，也并没有表现出被女生性吸引，或有这方面的倾向。

所以，也许你可以先去探索一下，是不是自己对于“性”这件事情本身，是持消极态度的？就像你对恋爱所持的消极态度一样。也许答案其实隐藏在这里面，而非表面上的男或者女。

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03

与对象情感经历复杂，结婚如何告知家里？

Q：与大13岁的对象领证结婚，该怎么告诉家里？

我91年，男。领证对象是79年，我小舅的前妻，我从小就喜欢她。初中住舅舅家时，舅舅对她不好，家暴赌博。05我们发生关系，06年我住进她和舅舅房间，维持到10年我上大学前，这期间她每年都打胎。

11年她去我上学的城市工作，我们同居。14年她怀孕，15年生下女儿，对家里说是我与女友分手孩子归我。19年舅舅因出轨提出离婚。20年她生下龙凤胎。

去年7月我们领证，正是第一次发生关系二十周年纪念日。她担心家人知道后我会抬不起头，我没在意。目前家里不知道我们领证，我要不要告诉家里？以什么方式？

咨询师唐倩：

对你的描述，我首先感觉到的是你的责任和担当。看得出来，你对感情是一个非常认真而且专一的人。

对于是否要告诉家里，我能理解你的迟疑。因为这中间复杂的关系，以及可能会有点争议的过往，都让你有点担心可能会发生的不被接受，甚至被负面对待。

但同时你也在考虑是否要告诉家里，所以就产生了很纠结的情绪，以及是否要告诉家里的冲突心理。

我能够理解你不告诉家里的原因，但更好奇你突然间想告诉家里的原因。

你们领证是在去年7月，时隔将近一年开始考虑这个问题，是因为发生了什么事情吗？

也许我们可以先去看清楚自己想要告诉家里的心理原因，再来做这个决定，可能会更有帮助一些。

我能猜想的原因可能有两方面：一方面是想要获得一个家族的正式身份和承认，另一方面是想让女方更加感觉到被认真对待。当然，除了这两方面，也许还有其他我不了解的原因，就需要你们自己再梳理和分析一下。

如果是第一个方面，你可以根据你对家里情况的了解，包括家里面人员的认知水平、互动方式等，去推测一下你们可能告知的方式，以及他们是否能够理解、接受，甚至祝福。

如果能，当然是皆大欢喜的。如果不能，那你可能需要考虑一下可能产生的负面影响，以及你和女方是否能够承受和应对这样的负面影响。

如果答案仍然是“是”，那么至少你们在面对各种未知的时候，是做了充足的心理准备和应对方案的。

如果是第二个方面，你可能需要先和女方沟通一下，她对此是怎么看的。对于她而言，一个进入家族的正式身份和她有可能要面对的挑战，哪一个是她更加在意的。

同时，除了给她一个家族里的正式身份，是否仍然有其他的方式让她体会到被认真对待，并持续拥有安全感？这些都是需要和女方进行讨论的。

这是一件不容易的事情，无论告诉与不告诉，你们也许都会有一些挑战需要去应对。

在这期间，其实最重要的是你们彼此的协商和互通，一起商量和做出双方共同的决策，并保持你们始终在一条阵线上。这样，无论你们将面对的是什么样挑战，都会最终被你们共同的力量所抵消。

最后，一句老话送给你：“夫妻同心，其利断金”。相信你们会找到最适合你们的方案，并携手并肩前进的。

本期咨询师：唐倩

唐倩老师是中级社会工作师、职业生涯规划师、婚姻情感咨询师、家庭教育指导师，曾接受正规及长程的心理咨询培训，为著名心理平台提供心理咨询服务，从业时间4年，服务时长达1300+小时，为超过1000多位来访者提供了专业咨询服务。

唐老师在认知行为疗法（CBT）工作方向为主导的基础上，运用包含其他流派和方法的整合技术，为来访者解决情绪困扰、人际关系、家庭教育、亲密关系、职业规划、个人成长等议题。

唐老师温暖、亲切、耐心，逻辑性强，思路清晰，会给予来访者共情，以丰富的经验引导来访者探索自我，梳理问题症结，找到走出困境的方向。

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