不必原谅伤害你的父母，但一定要学会和原生家庭切割 | 咨询师回答精选

好的原生家庭可以助力我们的人生，而不好的原生家庭则会消耗我们的一生。

如果原生家庭的伤害已经造成，那么我们首先要做的就是不让伤害继续，然后保护好自己。

毕竟我们无法选择自己的原生家庭，但我们可以选择如何过好自己的人生。

以下是国家二级咨询师黄敏燕老师的回答精选，看看她是如何帮大家修复原生家庭的创伤：

01

妈妈控制欲强，

主体性如何才能不被继续消耗

Q：我妈的控制欲对我的自我主体性有磨损，怎么办？

真的挺烦我妈，觉得和她相处很无语、很费劲。首先，发生矛盾时，我不高兴肯定是因为她做的不对，但她每次处理方式就是拉第三个人入局，我爸或我表哥，我觉得这种方式很下三滥。之后还用亲情绑架我，说养我不如养一条狗。

没有办法和她和好，她总是对我的事情指指点点，用命令口吻说教，比如“你现在该睡觉了”。本来我可能想睡，但这么一说，让我只想反击，剥夺了我做事的主体感和自发性。我觉得自我在被她侵蚀，她可能确实是想养一条听话的狗，而不是一个作为人的小孩。

咨询师黄敏燕：

首先恭喜你，当你意识到你妈妈的控制欲会损害你的主体性的时候，说明你的主体性发展得不错，觉察能力也很强，你知道自己处于怎样的环境当中，而且你正在设置边界保护自己的主体性。

你生气的是：每当你和妈妈发生了矛盾，她总是扮演受害者，博取同情，对你道德绑架，并且还恶语伤人。其二，她还总是好为人师，喜欢说教、命令，这也让你很窒息，总是会条件反射地跟她对抗。

可以想象，你面对的可能是一个强势、操控、唠叨、抱怨的妈妈，跟她生活在一起，确实不太愉快，她的行为常常让你感到难过、委屈，愤怒，可是又充满无奈。

她是你妈，你又不能开除她，更何况，我猜你现在还没到可以离家的年龄。

目前，你唯一能做的就是，学会在这样的环境里，如何保护好自己，尽量不让她影响到你。

第一，设置情绪边界，不被妈妈的坏情绪伤害到。

当她再拉着你爸或者你表哥入局的时候，在心里坚定地告诉自己，“我没有做错任何事！不管他们怎么说，怎么看我，我知道我没做错。”

私下里，可以跟爸爸和表哥聊一聊，没准他们也是迫于你妈的压力才站她那边的，其实心里可能也很同情你。

如果爸爸和表哥那里得不到支持，那就去同学、朋友那里寻求支持，你长大了，可以更多地向外探索，去建立你自己的社会支持系统。

有人能够理解和支持你，你的情绪就有了出口，内心也会更坚定、更有力量。

当妈妈再说那些伤人的话的时候，尽量不要往心里去。当她觉得操控不了你的时候，她会觉得愤怒、委屈、失望、伤心，还有害怕失控的恐惧，她自己处理不了自己那些强烈的情绪，所以恼羞成怒地将这些话转换成了恶毒的语言。

因为在她小时候，也没有人接住她的情绪，并且教会她如何处理自己的情绪。这当然不是她可以恣意伤害你的理由，我只想告诉你，不要指望她改变，她给不出她没有的东西。

所以下次她又骂人的时候，你就告诉自己，她在渲泄情绪，她在倒垃圾，跟我没关系。

你可以自行想象，像哈利波特的魔法一样，把你心中最恐惧的东西想象成为滑稽的画面，同样，你也可以把你妈骂人的画面想象成最搞笑的画面，这样你就不会被她的情绪伤害了。

对，她的情绪，跟你没关系！

第二，当她试图操控你的时候，问自己，我自己想怎么做。没必要为了对抗而对抗。

她总是指指点点，总是喜欢命令、操控，你这可能会激起你叛逆。这种情况下，你可以问一下自己，我是为了对抗而对抗吗？如果你为了对抗而对抗，其实你同样也被她操控了。真正的反操控是，不管别人说什么，我都坚定地做自己。

完全没有必要跟她吵或者跟她对抗，有的时候，在对抗的过程中，我们反而成了我们最不喜欢的样子。

其实最关键的是，你保护好自己，你没被伤害到，就不会有那么强烈的情绪，甚至觉得对抗都没必要，这样她就更没办法影响到你了。

总之看得出来你是一个非常聪明、有主见，内心非常有力量的孩子。我们不足够幸运，没有碰上理想的父母，所以在这样的环境里，设置边界，保护好自己，走自己的路，成为你自己。

02

从小被父母刻意驯化，该如何破局？

Q：原生家庭带来压抑窒息感，我该怎么破局？

我敏感多疑，从小母亲刻意训练我在意别人的看法，每当划清界限，她就冷落、抛弃我。父母是家中绝对权威，我不能有自己的情绪和感受，有负面情绪时更会被倒打一耙。幼时多次诉说，无人回应，或让我别多想，偶尔被发现，母亲会更让我难受。

 

父亲偏激，认为恐惧、焦虑就该忽略并强行战胜，常刺激我失控发怒后一把按住我，还一副行使正义的姿态，令我极度痛苦和撕裂。我从小没学会保护自己，只会恐惧地讨好，后来也总被刻薄的人欺负。

 

我能感到他们刻意驯化我，只为受他们控制，否则就让我痛苦。我常陷其中，像施虐，既愤怒又无助。父母阴影如影随形，社交压力巨大，想寻找帮助困难，我爸的刺激让我易暴怒不安，请问如何破局。

咨询师黄敏燕：

在如此匮乏、恶劣甚至是有毒的环境里成长，真的太不容易了，同时，也让我看见了你生命力的顽强和坚韧！

情感忽视、情绪勒索、边界入侵……过去经历的这些创伤，都在你身上留下了印记。

你敏感，是因为你生长在一个极其不安全的环境里，敏感是你的求生策略；你多疑是因为你身边从来就没有值得你信任的成年人，你既不能信任爸妈，也从没被他们信任过；你敏感多疑，因为妈妈还不断告诉你，要在意别人的看法，你要是不听话，他们就会抛弃你。

他们不断地用行动告诉你，你的情绪和感受都不重要，而且你的感受都是错的，不要相信自己的感觉。甚至你爸还要装出正义的模样，来镇压你的各种“失控”行为。

天啊，小时候，你可能每天都要经历这一切，一遍一遍地被他们在精神上绞杀，你的自我被他们碾得稀碎，所以你从来就没被允许拥有「自己」。

好消息是：

在这样的环境里长大的你不但勇敢、坚强，而且还很聪明，你知道在你自己身上发生了什么，你们知道他们在刻意地驯化你，想让我变得越来越受控制，并且离不开他们。

你说寻求帮助，对你来说很困难。

可是，你今天在壹心理平台求助的行为，就非常聪明。

如果线下面对面的求助，目前对你来说不太容易，可以在线上加入各种各样的互助小组，那些有同样经历的人，会更容易理解你，在网络上寻求更多的帮助和支持。

其次，你今天在人际关系里的体验到的讨好和不安，都是小时候和父母互动经验的复制，是一种创伤性的体验，跟现实并没有多大关系。

今天，你不需要再讨好，试着改变你在人际关系里的讨好。你要知道，你不再是小时候那个脆弱无助的小孩了，你身边的人也不是你爸妈，他们大都成熟、稳定且友善。

虽然还是会害怕，还是会不安，但试试看，带着忐忑把你的真实感受说出来，带着忐忑求助，带着忐忑拒绝。

真正的勇敢不是没有害怕，而是带着害怕去行动。

再次，逃离这个有毒的原生家庭是对你最好的保护。

如果你已经成年，离开就是最好的选择，物理隔离，暂时不再见面，甚至你如果不想，连电话都可以不打。

如果目前暂时没办法逃离，那就在情绪上设置边界。

告诉自己，有问题的是他们，他们说的话、做的事，都是错误的，我没有做错任何事，我不需要有任何回应。他们的大部分行为都是在宣泄情绪，保护自己不受到他们的伤害。（这个部分在我其他回答里有更详细的说明，你可以去看看，此处就不再赘述）

最后，最重要的是，小时候的你伤痕累累，他们从来不允许你有独立的自我，今天，你要重新把自己养育一遍。

最好，找一个心理咨询师，因为底层的创伤没有疗愈，恐惧未被化解，我们就会停卡在知道却做不到的位置。

实在没条件的话，看一些个人成长、自我疗愈的书、上一些线上的成长课程，参加一些读书会、成长沙龙，也有一定的效果。

最后，我想告诉你几句话：

你没有被爱够，所以你不知道被爱是什么滋味。

你没有被保护过，所以你不会保护自己。

这不代表你有问题 —— 这代表你小时候被人掐断了生长的权力。

但你现在已经出来了。你可以重新生长。

你可以愤怒，你可以说不，你可以有边界。

你可以不再是任何人的附属品，你只是你自己。

你不需要被原谅，也不必去原谅。

你只需要开始，为自己活。

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03

夹在父母和男友之间，如何才能两全？

Q：父母非要让男友入赘，我该如何两全？

我是独生子女，父母一辈子挺操劳的。我和男友谈了六年，他对我很好，吃什么玩什么都会顺着我，尊重我的选择。

我和男友家离得很近，只有1公里左右，可是父母就是要叫我入赘，怎么沟通都没用，就是打心底不喜欢他。找师傅看过我和他的姻缘，我们是命中注定，我不想放弃他。但是又不想让父母伤心，怎么办？

咨询师黄敏燕：

看得出来，你是一个心地善良的女生，你能体谅父母的辛苦，也非常心疼他们。

同时，你也是一个很幸运的女生，你能遇见一个宠爱并且尊重你的男生，爱情长跑了六年，真是又幸运，又难得。

首先，我非常鼓励你勇敢地追求自己的幸福，你的后半生是跟这个男人一起走的，即便以后有了孩子，伴侣依然是这辈子能陪你最久的人！

记住，一个家庭的核心，既不是父母，也不是孩子，而是携手相伴的爱人。

所以，跟谁结婚，一定得你自己做决定！

将来，无论幸福不幸福，是你选的人，你也认了。如果听了父母的选择，万一你将来不幸福，你会怨恨父母当初干涉了你的选择。

父母不太喜欢他，没关系，以后有的是时间，只要你爱人真心对你父母好，相信他们会慢慢改变对他的印象和态度。

其次，后半生，跟伴侣过日子的人是你，不是你父母。并且，跟你过日子的人是伴侣，也不是父母！

在这里要提一个概念，分离。

成长就意味着分离。在动物界，小动物长大了，动物妈妈会把它们赶走，迫使他们独立生活。

而这个规律，在人类世界却被打破了，尤其是中国家庭，存在很多边界模糊的问题。

很多父母并不想要让孩子离开，相反，还会用各种各样的方式捆绑孩子。你的父母想要你男友入赘，可能也是一种捆绑。

而我的建议是，结了婚，你们就应该自己住，尽量不要跟双方的父母住在一起，这才是真正的独立，同时也能避免父母更多的干涉。

所以，入赘这个问题让你为难，其实反应出你可能还不足够独立，并没有完成与父母的分离，你还没有学会如何应对父母的情绪，不知道如何设置边界。

将来，这样的问题还会有很多，当你的观点和父母的观点不一致的时候，要如何处理？是坚持自己的观点，还是为了不让父母伤心而放弃自己的立场？

这是你的功课，亲爱的。

可能你一直是个乖乖女，可能你都没有经历过叛逆期，那么，现在机会来了，是你成长的时候了。

当然，你说，你不想放弃男友，说明你已经在为自己的利益战斗了，这非常好！

你问，如何既不让父母伤心，又能坚持自己的选择？

答案是，短期之内，很难。但长远来看，其实是可以的。

因为你的成长和独立，必定会忤逆父母，必定会有分歧，当他们发现，你不再像以后那样听话，一定会伤心、失望、难过、委屈、甚至感到震惊，就像面对一个叛逆期的孩子一样，父母会害怕失控而恼羞成怒。

叛逆意味着成长，意味着你要拿回人生的把控权，同时，叛逆一定会带来冲突，这就是成长的阵痛吧。

经历过这些斗争之后，父母会慢慢明白，他们该放手让你独立了，然后他们才会慢慢学会尊重你、理解你。

当然，抗争与成长，确实不容易。有需要的话，也可以求助心理咨询。

本期咨询师：黄敏燕

黄敏燕老师是国家二级心理咨询师、美国催眠治疗师协会会员，从业超15年，咨询服务时长7900+小时，理论与实践经验丰富。

黄老师擅长以心理动力取向整合完形治疗，帮助来访者解决情绪管理、婚恋情感、亲密关系、个人成长、童年创伤等议题，对自我探索和心理成长有丰富深厚的经历和经验。

黄老师以温暖而有力量的咨询风格和教练式指导，引导来访者关注内在情绪，探索和重建关系中有益的互动模式，重新建立积极良好的人际关系，重塑自信，找回生活和关系中的幸福感。

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