为什么别人随口一句评价，就能让你反复怀疑自己？| 咨询师回答精选

你是否也曾深陷过这样的困境：

极度社恐，不善交际、与人相处容易尴尬，生活中总是谨小慎微；

面对别人的否定和攻击，不知该如何反驳、只会自我怀疑；

过度在意他人的眼光，害怕被误解、被讨厌。

其实绝大多数人的社交内耗，都源于对自我的认同不够。

长时间的自我否定、情绪内耗、社交胆怯，一点点消耗掉本就不多的自信，让人困在自卑的恶性循环里。

让我们看看国家二级咨询师安岭老师的回答精选，看他是如何帮助你摆脱社交焦虑，建立稳定自信，从容与他人、与自己相处：

01

如何改善社恐，学会长大？

Q：19岁，工作五年了仍社恐，怎么改变？

我今年19岁了，从14岁就开始出社会工作，但是感觉一直没有成长，每天都很焦虑，为人处事像个小孩，去哪都一副不敢说话、一举一动都很不自然、总是没见过世面的样子，老是觉得尴尬，人多的时候就想发抖……

大部分人对我的评价都是“傻傻的”。 我了解自己的许多性格缺陷，但是不知道怎么改，交的朋友也都是阶段性的，我总是把人想的很坏、导致我现在没有朋友……

我不知道要怎么长大，不知道怎样与这个世界相处。

咨询师安岭：

导致社交恐惧的因素有很多，大致来说，和一个人的经历有巨大的关系，和一个人在经历当中形成的保护自己的方法有巨大的关系。

那怎么样改善这种困扰呢？

我觉得可以从以下几个方面进行：

• 第一，先要对自己的情况有一个整体的理解和看见。

具体来说，就是需要通过探讨自己的经历，知道自己是由于什么因素导致现在的状态。

先看到自己大概的全貌，对自己有一个大致的理解和看见。这是照顾自己身心健康的第1步，是一个基础。只有这样，我们后面的各项针对性的工作才能够顺利的进展下去。

同时，理解和看见也是改变的开始。

有点像我们走夜路，我们先需要照一下远光，对前面的路有一个大概的了解。后面我们再用近光看清脚下的路，一步一步走下去。这个过程当中，远光近光不断交替，这也类似心理咨询的过程。

• 第二，看到你可能存在着一些糟糕至极的想法，也可能存在着一些消极化的想法，比如认为外界很危险，这些想法都是需要结合客观现实和具体情况进行探讨的。

这就需要借助认知行为治疗的理念和方法，对这些认知、信念进行探讨，将其中不合理、不健康的认知和信念修正为合理健康的认知和信念。

这个工作也是一个基础性的工作。是为了后期的改善做准备。一般来说，这个工作进行下去之后，你的情况就可能会有大约50%左右的转变。

• 第三，在前面工作的基础上，我们可能需要进行内在感受方面的工作。

因为一个人对外界的感受是全面的、弥散性的。他对于我们的影响是巨大的，就像我们常说的潜意识一样。潜意识的力量往往超过意识的力量，左右着我们的感受和言行。

这个时候我们可以借助内在关系聚焦疗法，或者一些相关的疗法。

比如借助存在主义的开放性的交流，借助人本主义支持温暖开放的交谈环境，借助一些意向方面的探索，更多的陪伴和看见我们的感受，进而通过一些相关的技术学会去照顾我们的感受。我们的感受就会一步步被照顾好，我们的困扰也会一步步改善。

这个过程也是一个融会贯通的过程。就相当于把你前面学到的各种功夫都融会贯通起来，形成你自家的独门秘籍。有点类似于打通你的全身经脉那种感觉。

如果说建立一个健康的合理的认知和信念，是塑造一个人的身心的骨架，这个工作就是重塑、净化你的血液循环，让你的血液循环能够给你畅通无阻地输送营养，滋养你的身心。

• 第四，需要做一些刻意练习和实践检验。

有点像演习和实战，把你前面学到的东西通过这个过程，检验和验证，从而达到真正学会、真正会用的目的，有点像“来之能战，战之必胜”。

总之，这将是一个战役，一个系统的战役，需要做好充分的心理准备，一步一步把它组织好，把它打好。只要能准备好了，有这个信念和意志，你的状况就一定会逐步好转，我们一定会取得胜利。

02

为什么社交中总是容易自我怀疑？

Q：别人的评价或攻击会让我严重自我怀疑，为什么？

因为自己在社交中比较软弱，不擅长表达不同的观点和意见。很多时刻，当双方僵持不下时，我很容易妥协，但有时也会据理力争，却换来对方的攻击性态度，比如你怎么是这个样子的、我真服了你了。

我遇到问题总翻来覆去反思自己，导致说话做事之前畏手畏脚，反复怀疑自己这么做是否正常、合理。还有一点，比如别人双标对待我时，我会感到非常不被尊重，事后担心被影响，更加畏手畏脚。

我发现自己和别人很不同，别人面对攻击要么反击，要么据理力争，不会往自己身上揽。不知道是不是自己太缺乏自信和自我认同，还是太相信别人、对别人的行为态度没有辨别力，照单全收。

咨询师安岭：

我觉得关系处成这样，最根本的原因，可能还是对自我的认同不够。因为对自己不够认同，所以就会让那些否定自己的言行，容易进入自己的心理。就好像我们心的大门，没有上锁一样，任何蚊虫都可以随时飞进来，叮上一口，让我们受伤。

那怎么才能改善这种情况呢？就是给我们的心装上门，装上锁，装上窗户，还要装上窗纱，即使我们打开窗户，我们也可以把窗纱拉起来，防备那些蚊虫飞进来。

换句话来讲，必要的防御功能是一个人心理健康生活的基本条件。

外界是否能够进来，取决于我们是否批准他进来。如果我们认为外界是对我们有益的，我们当然可以允许他进来和我们交流。如果我们认为外界对我们是有害的，我们当然就可以拒绝他进来，拒绝他的“入关申请”。

我们一定要意识到，我们是有主权的人。别人能不能进来，最终的决定权在我们自己手上。甚至可以这样说，如果别人进来之后还有违法的举动，还有伤害我们的行为，我们还可以把他驱逐出去。

我们需要看到我们有这样的权利。如果我们在行使这个权利的过程当中还缺乏一些技巧，我们可以通过学习提升这些技巧，这是可以通过心理咨询完全可以做到的。

至于你谈到的其它方面，我觉得都是建立在这个自我认同感基础之上，我们可以一一处理。

比如说，当别人对我们有否定或者一些其它言论影响的时候，我们可以通过客观的分析，对此有一个客观的评判，不符合客观事实的或者不利于我们的但是心存善意的，我们可以有技巧地驳回；

恶意的只想打压和否定我们的，我们也可以无情和坚决地打击和驳斥。就像一句歌词里面所说的那样“朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪”。

当然，完全做到这些，可能还需要一个过程，可能还需要许多细致的讨论。但是，有了这样的一个清晰的思路之后，后面所有的事情都将是顺理成章、自然而然的事情。如果你需要的话，可以找一个自己信任的咨询师陪着你一步一步走完这个过程。

生活给我们这样的一个议题，就是想让我们在克服议题的过程当中获得成长。

每个人都有属于TA自己的议题，你已经在面对这些议题了，这就已经是一个非常棒、非常有勇气的事情了。为你点赞！也为所有敢于面对自己议题的朋友们点赞！

我们要记住，幸好我们还有心理学，我们还有心理咨询，他们都可以帮助我们实现我们的目标！

03

过于在意别人眼光，怎么缓解？

Q：内向，焦虑，总在意别人的眼光，怎么破？

总是在意别人的眼光，有时候不敢直视熟人的眼睛，害怕自己的眼神会让他们以为我生气了

咨询师安岭：

在意他人的目光，害怕被别人误解，从心理学上来讲，这是一种自我保护的本能，保护自己免受不必要的风险。当然，任何事情都需要有一个度，如果过度了，可能就会走向反面，给自己带来许多的困扰。

那遇到这样的情况，该如何帮助自己缓解这方面的困扰呢？

• 第一，当你害怕自己被别人误解的时候，我们可以想一想，事实上又是怎么样的呢？

我们可能需要一个验证的思路：能不能适量的询问一下别人的感受和想法？验证一下，他们真的误解自己了吗？验证一下，他们真的会对自己有危险吗？

这是一个衡量客观现实的思路，可以帮我们获得很多现实的信息，为我们后面的合理决策奠定基础，也可能会影响我们对这类事件的想法和感受。

这个思路是向外看的思路。实践是检验一切真理的标准，实践可以给到我们很多珍贵的信息。

• 第二，我们也可以向内看一看自己的内心深处是怎样的一个态度和想法？

比如说我们是否有一些糟糕至极的想法？我们是否有一些过于消极的想法？我们是否有一些过于个人化的想法？以至于我们对待外界事物战战兢兢、如履薄冰。

如果是的话，我们可能需要对此进行讨论，通过讨论，修正我们不合理的认知，进而改善我们的感受。

这个思路是向内看的思路。“世界没有他人，只有自己！”我们对外界的感受和想法往往是内在的投射。

• 第三，当然，以上每一点都可能需要非常细致的工作，也都需要实践的淬炼和检验。

我相信经过一段时间专业的工作，你的情况一定会有好转。我也希望这些看法能够给有相似困扰的朋友一起帮助和启发。

我们每个人在这个世界上，在某个时刻，可能都会有一些需要他人帮助的时候，这很正常，正因如此，寻求他人特别是寻求专业人员的帮助也很有必要，可以相对比较迅速地帮助自己，改善自己的困扰，成长为一个更健康、更有能力享受自己生活的人！

本期咨询师：安岭

安岭老师是国家二级心理咨询师、注册系统咨询师，心理学科班出身，高校专职咨询师，从业时间25年，咨询服务时长达9900+小时，理论与实践经验丰富。

安老师擅长人本主义取向，结合存在主义疗法、认知行为疗法，帮助来访者解决情绪管理、亲密关系、人际社交、个人成长等议题。

安老师以温暖坚定、睿智幽默的咨询风格，在心理咨询中与来访者建立一段真诚安全的专业关系，提供一个稳定接纳的空间，共同探索你的内心世界。

如果你也被这些问题困扰，想获得刘老师1 对 1 的专业梳理，可点击下方预约首次咨询：