渴望被陪伴的人，最容易深陷暧昧误区 | 咨询师回答精选

在亲密关系的相处里，我们总是难免出现犯错、迷茫、遗憾的时候。

人生的许多困扰，大多源于内心的失控，而每一次情绪的煎熬，都是自我与关系磨合、成长的机会。

当我们看到情绪内耗、心理煎熬背后，自己在亲密关系里的迷茫与短板时，就是一次看清自我、救赎自我的契机。

以下是国家三级咨询师张东星老师的回答精选，看看她是如何帮助你洞察在亲密关系中的情感需求，开启一段对自己内在的探索：

01

和暧昧对象表白被拒，为什么？

Q：收到暧昧信号后表白他拒绝了，不理解为什么？

不理解，是在收到他的暧昧信号觉得自己有机会才当面表白。结果他说如果拒绝，你会伤心吗？我没忍住哭了，他说以后感情问题还可以问他，然后他说对不起，问我想要什么关系。我说想在一起，他说男女朋友不行，次一级的好朋友就够了。

 

之前聊天，他问我在哪个食堂吃饭、几点吃，留不留本地，还讲他的家人。让我感觉像在暧昧。给他带过几次好吃的，他有时也给我带，还说下次给我带没吃过的。

 

有次我很累，他问我在哪个教室，想不想聊聊或他过来找我，我说那你来找我，他就来了，聊了很久。我有次问他问题，他耳朵红红地说，你怎么知道我想问你什么问题。我说是想问他的问题，他说可以。我又说，和你有关的问题？他也说可以。

咨询师张东星：

有些时候暧昧并算不上一种糟糕的感觉，甚至我们有可能会迷恋这种被喜欢的感觉。但得知自己会错意时，可能真的会让人觉得伤心，甚至悲痛欲绝。

在你的描述里，当有人愿意关心你的日常，了解你未来的发展状况，并且把自身的情况分享给你时，这对你来说是一种相当陌生的体验。

似乎当有人愿意了解、靠近你，愿意和你做朋友的时候，在你的内心就开始涌动一些模糊的疑问：他该不会是喜欢我吧？又或者：他一定是喜欢我，才会这样对待我。

这一美好的愿望，推动着你展开丰富的对你们关系的幻想，也推动着你和他表白，想要确认你们到底有没有发展的可能性。这是你内在可能经历的一小部分。

回到你们的关系里，我愿意相信，在你和他的互动中，这种暧昧的感觉被不断创造，可能不仅仅包含语言，很多时候也囊括了彼此的停顿、表情、氛围、沉默等等情境，这并非是你一个人的剧场，而是你们双方共同做出贡献的结果。

但我们更值得关注的是，在这些暧昧的场景里，你做了什么？

在你过去的生命历程中，是否有着一些让你感觉到孤寂凄凉的片刻，以至于你如此渴望拥有一段关系。你如何看待自己，尤其是如何看待自己身上美好的部分，以及在未来如何真正建立一段亲密、被爱的关系？

如果你对这些内容感兴趣，欢迎找适合自己的咨询师聊聊，请相信心理咨询在这个位置上有机会帮到你，你终会开启一段对自己内在的探索之旅。

02

冲动性行为后的恐慌，如何缓解？

Q：冲动之下高风险性行为后总恐慌胸痛，该怎么缓解？

事件引发恐慌情绪，伴躯体化心脏疼胸疼，吃药数月。曾因想寻求刺激和叛逆，与一名认识但非情侣关系男子发生性关系。此前有打过九价HPV疫苗，当时以为可以防护所有高危型号。

后知只能防几种，感到十分焦虑，HPV可引发很多癌症。查了非常多资料得知，HPV十分隐蔽：即使当前阴性或阳转阴，也不代表完全没有，可能在免疫力弱时复发。同时除宫颈外，口腔、口咽等部位没有具体的筛查方法，等到长出东西时可能就是癌了。

 

这种不确定性让我恐惧，懊悔那次行为。当时经验不足，过程也不愉悦，正式性交时有疼痛感，但由于不想暴露经验不足，忍耐了一段时间。

咨询师张东星：

从心理动力学的视角来看，一个人真正恐惧的，很多时候并不只是“疾病本身”，还包含了疾病背后所代表的心理学意义。

也许，在你的体验里，不仅仅包含了对HPV病毒的恐惧，可能也包含着：对不可逆后果的恐惧，对不确定性的无法容纳，对寻求刺激与叛逆可能给自己带来伤害的自责，以及一种强烈的羞耻感与失控感。

当你在不愉悦的体验里选择忍耐时，真的会给人带来一种复杂的感觉。你拼命维持一种经验丰富的感觉，也让你在关系中体验到的失望无处释放，无法表达。这些失望会慢慢浓缩成你对自己的质疑：

“是不是我做错了什么？”

“是不是我要为这次冲动付出代价？”

“我还能不能回到以前那个安全、干净、可控的自己？”

所以你现在真正痛苦的，也许并不是“已经确定发生了什么”，而恰恰是你开始发现：“我永远无法100%确定不会发生什么。”

而这种“不确定”，对容易感到焦虑的人来说，本身就是一种巨大的折磨。对于你来说，也许真正需要被理解的，是那份恐惧与焦虑背后，到底承载了怎样的羞耻、后悔和对自己的攻击。

心理咨询能做的，并不是简单告诉你“别想了”“风险没那么大”，而是帮助你慢慢理解：

为什么这次经历会对你产生这么深的冲击？

为什么你会如此难以原谅自己？

以及如何重新建立一种你对自己身体、外在关系和内心的安全感。

希望你能够慢慢明白：一次经历并不能定义你，一次冲动也不等于你“坏掉了”。真正能决定你的未来的，是你对这些经历的想法，和你看待自己过去经历的方式。

当你感到孤独与慌乱时，当你不知道该如何保护你自己时，都可以回到心理咨询中，细致而安全的讨论你的所思、所想。

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03

一时任性被分手，还能挽回吗？

Q：一时任性提分手，对方心冷了还能复合吗？

2025年7月1日相识，9日发生关系后火速同居，过年见了家里，常一起回我家吃饭。今年3月我姥姥手术、我爸住院复查，他都一直陪着我照顾。前期对我很好，因他宠溺忍让，我忘乎所以，忽略了他的感受。

我父母很喜欢他。他1986年，从小单亲跟妈妈，前几年妈妈病逝；离异，有一个16岁女儿跟前妻。我1988年，未婚未孕。

5月17日晚，因我无理取闹，追问不让睡觉，他情绪爆发后出走分手。19日我给他送衣物日用品，晚上发小作文表达可以冷静、别分手、我会改。他回复看到了。21日我没忍住说话，他明确分手，说我情绪不稳定让他抑郁、有阴影。再纠缠就搬家、换工作。我说会给空间。

后我跟家里谎称他出差，他配合没拆穿。昨天我发反思信息，他回复：赶紧研究挣钱吧。(分手前我辞职了，因为经济焦虑，他曾安慰说有他呢。）

咨询师张东星：

没有哪一颗心是突然冷掉的。

我发现在你们的关系里存在一种“非此即彼”的状况，而你体验关系的方式也总是在“非常好”和“突然分手”之间游走。

这样的一种建立关系的方式非常值得被关注，因为它意味着这段关系的脆弱，似乎它不能承载更丰厚的情谊，而这也许是你们关系相处到现在，出现“分手”的必然。

可能很多时候，你需要获得对方的宠爱，获得对方情绪情感的支持，只有拥有这些才能让你感受到短暂的满足，如果不是这样，你可能会常常感到焦虑、暴躁，甚至需要逼迫对方，以此换来你在关系中的安全感。

你和对方在现实生活中也有着蛮大的差异，一种热烈的不平衡。你为什么会选择这样的一个人，火速的和他开展一段关系，是值得你自己认真思考的。

他的离异不仅仅带着他的创伤，更多的，也带着你体验自己的方式。你们似乎正在用自己的残缺来共同铸就一段看起来美好的感情。但关系里的疲惫是掩饰不了的，过去的模式还是会重现在你们现在的生活里。

给自己一个机会深入地了解自己的内在，或者作为伴侣定期参加伴侣咨询可能对你们来说会是更合适的选择。

本期咨询师：张东星

张东星老师是国家三级心理咨询师、高校兼职咨询师，拥有医院从业经历，从业近6年，咨询服务时长1100+小时，理论与实践经验丰富。

张老师擅长运用心理动力取向，结合客体关系取向视角，陪伴来访者探索人际关系、恋爱心理、情绪困扰及自我成长等议题。

陈老师注重自我世界的链接与探索，其坚定、敏锐、温暖、细腻的风格，致力于为来访者创造一个深度思考的安全空间，帮助TA们理解内在世界，实现更有弹性的成长与改变。

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