感情里的痛苦，从来不止是两个人的问题 | 咨询师回答精选

亲密关系，是成年人最真实的修行，也是最容易暴露内心所有缺憾的镜子。

因为感情里所有的痛苦，从来都不是单纯的感情问题，而是你的情绪、执念、安全感出了问题。

每一种情感困境，其实都是一次自我看清的机会。

以下是壹心理入驻咨询师唐倩老师的回答精选，看看她是如何帮助大家跳出感情的表象，直面内心的软肋：

01

如何走出断崖式分手？

Q：断崖式分手后一直走不出来，怎么办？

我恋爱开智较晚，曾经历了一些不好的事情，导致常出现抑郁情绪，后来稳定了，最近因为断崖式分手，行业下行导致收入下降，压力比较大。

这次恋爱有点类似断崖式分手，也付出了感情，所以一直走不出来，总是时常想起对方与过往，总是梦到，导致心情很差，不知道怎么办。总是想说清楚，有一种很严重的依恋心理，一想起就头疼。

咨询师唐倩：

在多重压力下，我们确实容易陷入情绪低谷中，并体会到焦虑和自我怀疑等负面感受，更何况您还提到曾经的一些不好经历本就导致您容易时常出现抑郁情绪，对这些压力可能更为敏感。

在所有这些压力中，目前让您感觉的最煎熬的，是断崖式分手。似乎有种陷在里面走不出来的感觉。

断崖式分手之所以能成为一个单独的议题，是因为在所有的分手类型中，它是最有杀伤力的一种。不光是您，很多经历过被断崖式分手的人，都会经历一段比较困难的时间，需要花很多精力和时间去进行疗愈。

断崖这种说法，潜台词代表着“未完成”，它和我们“总想要画上一个完整的圆”的本能是相悖的。

它留下了很多悬而未决的想法，未完成的事件等，所以让我们忍不住地想要去获得一个答案，去得到某种确定性，或去画完这个圆。如果办不到，它就会像刻在我们脑海里一样，让我们辗转反侧，非常痛苦。

但其实比起“想画一个完整的圆”的冲动，我们更应该思考的方向也许是：这种分手方式对我而言意味着什么？会让我怎样看待我所付出的感情和自我？断崖式分手是不是让我觉得我是一个毫无价值，可以随意丢弃的人？

上述这几个问题，也许才是我们痛苦的根源——因为对方的所作所为，似乎在向我们传达一个信号，就是我们不重要。而这一点，是我们每个人都难以忍受的，因为它涉及到了我们的自我价值感，也就是最核心的自我部分。

所以，我们其实要做得是，问问自己：

1. 我的价值真的需要对方来证明吗？还是价值感本应该是来源于自己的内在？

2. 不管对方是出于什么原因，采用断崖式分手的方式，本质上都反应了对方是一个并不成熟，而且也不太有责任感的人。

现在的局面，是对方造成的，是ta的问题，不是我的问题，我可不可以让自己不要掉入一个这样没有意义的情绪陷阱里？也许最好的方式，就是不用再去一探究竟，而是努力让不合适的人和事翻篇。

3. 允许生命中有画不完的圆，因为未完成的圆，本身也是生活的一部分。

当我们从心理层面看清楚断崖式分手为什么会带来伤害的时候，我们其实就已经拥有了不被它伤害的能力了。

02

试着原谅出轨男友却难以释怀，

如何缓解？

Q：男友出轨我选择了原谅，但怎么走出来？

相恋一年，发现男友出轨，我选择试着原谅，但不知道怎么才能“过去”。我俩在社交软件认识，后续深聊时他讲诉原生家庭、过往情伤、双相病史与轻生经历，我们有很多共鸣。是他主动推进关系、卸载社交软件，我们开始恋爱。

他粘人、高需求、有魅力、上进体贴，包揽家务、不介意向我展示脆弱，喜欢可爱的东西。从未怀疑过我们的感情，相处三个月搬到了一起。我们一起装饰房子、招待朋友，向父母介绍彼此，我以为遇到了理想中完美的爱情。

他曾数次问我为何不查手机，我认真回答自己相信他，并尊重他的隐私。一次偶然翻看手机，我发现他曾同时和两名女子露骨聊天并线下见面。他承认那段时间我经常加班，独处时很空虚，在交友软件找到她们，还与一人发生了关系。

事后我崩溃消沉，他真诚祈求原谅，解释停药两年、工作压力以及聚少离多，病情加重导致失控行为；他很自责后悔，几个月前主动断了和她们的联系，朋友圈发布很多有我的内容，愿意手机对我保持透明、分开时主动报备，上周我陪他看了医生，已开始主动吃药。我真的好矛盾，决定继续走下去，可无法对身边人倾诉，好痛苦。

咨询师唐倩：

从您对男朋友细致地描述，可以看出您对他是比较了解，也是非常用心的。您对他的关心发自心底的喜爱和心疼。

可以看出他也是一个内心有创伤的人，他表现出对被关注、被肯定和被爱的巨大需求。这些需求可能源于他早年的缺失，在成年后通过无意识地不停寻找尝试去填满。

所以，他会表现出很有魅力的一面，因为他会尝试给人留下好印象，获取肯定和喜爱；他会展示脆弱，就像一个孩子在母亲面前表现的那样；他会直接表达感情，会喜欢可爱的小东西，这些表现都让他像一个孩子那样，有着纯真可爱的一面。

但他也会因为您的加班而开始忍受不了孤独，所以开始向外寻求慰藉来填补内心的空洞；他甚至还会主动问您为什么不看他的手机，就好像在向您求证“你是不是还那么关注我，我对你是不是重要到你会有强烈的占有欲？”

在事情暴露之后，他又会陷入巨大的恐慌，会立刻通过各种看得见的保证来乞求您的原谅，就像一个贪玩的小孩，在做错事被妈妈发现以后会非常害怕失去妈妈的爱。

所有他这一切的行为表现，给我的最大的感觉，就是他很像一个极度缺爱的小孩，内心有着一个巨大的“不被爱”的黑洞，为了不被这个黑洞吞噬，他在做各种各样的尝试，只是，要填满这个黑洞，其实需要他的自我和解，这一点，也许他的心理咨询师可以帮他做到。

对于您来说，感受爱和自我重要性的方式似乎是“被需要”。他对您的倾诉，他对您的依赖，他对您的忏悔，他对您的保证等等，似乎都在向您证明——您很重要，您是被需要的。

因此，您无法离开这段感情，就像一个妈妈无法离开自己调皮的孩子。您心疼他，但又因为他的不懂事而埋怨他，也会对自己在关系中的位置产生自我怀疑，也许同样看不懂自己到底想要什么。所有这些思绪，这些混合的感受，都让您非常的煎熬和痛苦。

在我看来，最让您痛苦的部分，也许是遭到背叛之后的那种自我怀疑和对关系的怀疑。当您由独一无二被需要的那一个，变成了似乎也可以被取代的时候，那种自我价值感的崩塌是非常痛苦的。而对关系的怀疑，会让自己觉得曾经以为的安全堡垒其实是一种幻象，它似乎并没有那么稳固。

所以，这次事件对您的创伤，是自我价值感和安全感受到了双重冲击。虽然它们还没有被完全摧毁，但已让您感觉到了重创。

虽然您感受到巨大的痛苦，但是您依然选择留下来，这似乎在暗示着：对您而言，被需要的感觉非常重要，它在您的自我感受中似乎是排在优先级的。

因此，花一点时间去看懂自己，了解自己的需求是重要且值得的。我们可以去探索一下自己的自我价值感和安全感的来源，以及它们在您的认知，感受和行为方面形成的影响。

只有这样，我们也许才会真正从容地去面对我们的决定，并告诉自己，这是我发自内心的主动选择，而不是被某种情绪裹挟的产物，我不后悔，并且我已做好应对的准备。

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03

恋爱前后两种相处状态，如何调整？

Q：总焦虑又完美主义，谈恋爱放不开怎么办？

我现在陷入了一种情绪，对女友外表有不满意的地方，并且因这个难受，也影响了我和女朋友之间的关系。之前很长时间并没有这种情况。

我有相对严重的完美主义倾向，小时候爸妈管教严格，和爸妈没有交心的交流，也不善于表达自己的诉求；中学时长期抑郁伴随躯体化症状，影响了高考，对比身边 985、海归好友，对自身本科学历心生自卑。

研究生阶段开始长久性的焦虑，时而有躯体化症状，比如胃不舒服嗳气、手抖，感觉喉咙不舒服、呼吸不畅等。还有超前焦虑，比如担心自己的工作、身体状态、性功能和生育功能等等。并且我处理不好亲密关系，普通朋友时很能放的开，说什么都可以，很活泼，但是谈了恋爱反而不能了，很拘束，很怕被控制。

我很苦恼，不喜欢这种状态，但是我知道如果分开，以后还是处理不好亲密关系，求助一下大家，怎么办。

咨询师唐倩：

从您的背景介绍，可以看出，您的焦虑引发了完美主义倾向，这种完美主义倾向是焦虑达到较高程度后的一种反应。同时也看到，似乎您也有灾难化思维的倾向，比如文中提到的对未来的超前焦虑。

完美主义倾向以及灾难化思维都会对我们的生活造成方方面面的影响，会让我们在日常生活中有一种如履薄冰，无法放松的感觉。

再来看看您对女朋友外表的不满，我们可以推测它产生的原因，即在与他人的比较中（这个地方，也许是他人的外表或者其他外在优势），感受到了不自信，希望通过调整状态为更完美（此处可能表现为放大及无法容忍女朋友外表的瑕疵），来缓解不自信带来的焦虑感和挫败感。

所以，女朋友的外表只是自己看得到的一个表面因素，但其实焦虑的核心更加在于比较，以及比较带来的不自信感。就像您自己表达的“我分开以后还是处理不好亲密关系“，其实正是从侧面说明了，您心里是隐约意识到这一点的。

想要解决这个问题，其实我们要下功夫的地方可能需要先绕开“女朋友的外表“，而直达我们自己的内心。问问自己想得到的是什么，获得的途径是怎样的等。

您能够如此认真地描述自己的问题和思考，已经证明了您有能够触及核心并解决问题的态度和能力。相信自己，只要沿着正确的方向前进，您会获得以“女朋友的外表”为代表的各种问题的全方位调整。

本期咨询师：唐倩

唐倩老师是壹心理入驻咨询师，从业时间4年，咨询时长达1200+小时，理论与实践经验丰富。

唐老师擅长以行为认知疗法为主导基础，结合其他流派和方法的整合技术，帮助来访者解决情绪困扰、人际关系、家庭教育、亲密关系、职业规划以及个人成长等议题。

唐老师以温和、真诚、共情、抱持的咨询风格，与来访者建立一段真诚安全的专业关系，提供一个稳定接纳的空间，共同探索内心世界，一起探寻答案，帮助你成为自己的拯救者。

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