亲密关系里的患得患失，是过往未愈合的伤口在作祟 | 咨询师回答精选

感情里的迷茫、纠结、自卑与焦虑，是很多人难以言说的内心煎熬。

一段关系走向拉扯、内耗，往往是双方相处模式、对方处事方式，以及自身未愈合的情绪创伤多重作用的结果。

我们不必把所有痛苦都归责于自己，同时也可以试着看见：藏在情感矛盾背后，那些长期被忽略的自我缺失、不安与旧伤口。

以下是国家二级心理咨询师徐若航老师的回答精选，带你客观看待关系矛盾，学会接纳自我、慢慢自愈成长。

01

如何疗愈极度缺爱的自己？

Q：极度缺爱焦虑型依恋总受伤，该如何疗愈自己？

我32岁未婚，高校教师；男友离异未育。

我俩网恋三周确定关系，因渴望用感情充实自己，对方稍加善待便全身心投入、无条件信任，相处里总反复求证被爱，常年深陷安全感缺失。

五一出游成分手导火索：游玩全程顺利，电梯上我夸他有耐心，若能帮忙收拾行李会更好。他却用碎尸血腥玩笑回应，我情绪受挫吐槽，他赌气独自下山，将我一人丢在山顶两小时、全程失联；我需要身份证坐索道才联系他，返程一路被冷暴力。我坦言惧怕血腥内容，他反倒指责我无故生气。

后续见面，他坚称只是玩笑，若是重来仍会丢下我独自返程，这番话让我感觉从未被爱过。明知相处不合适，可投入太深难释怀，分手后总念起他对我的好，反复纠结是否自己太过苛刻，一边清楚他带来实质伤害、爱意淡薄，一边担忧难再遇见条件合拍、彼此动心的人。

请问该如何调整缺爱、焦虑依恋、自我内耗、自卑低价值的问题，避免后续恋爱反复受伤？

咨询师徐若航：

你的表现核心问题可能是大脑被恐惧给劫持了。

这也不能说都是你的错，只是这种恐惧会有几个层面的问题：

首先可能和创伤有关：

你不喜欢血腥的东西可能原因没说，不过对于有类似创伤的人来说，男朋友的玩笑会让人感觉过于“真实”，因为情感刺激太强，所以很难把玩笑当成虚拟的东西。

类似的像有些人怕大声、怕光、怕恐怖片……这些玩笑对有相关创伤的人来说，就是一种高度被冒犯的行为。

另一方面，人的恐惧系统，和调节恐惧的依恋系统，在脑区很接近，所以人在感觉害怕的时候，会激活一部分依恋的需求。

所以这时候你会想到他的优点，想到自己各种无助，需要别人等等。

到目前为止，你们之间的这个冲突可能背后要处理的事情很多：

比如你被吓着了，他可能也因为你的反应感觉受伤。两个人可能本身没有太多恶意，但你的不安可能也激活了他深层的不安。

这有可能属于两个人的创伤相遇。

这部分需要两个人能有个空间，能多交流彼此真实的感觉，看到冲突背后，两个人联想到的内在现实。而不用害怕伤害两个人的关系。

两个人学会面对这些问题，也是发展两个人深度关系的过程。

另外，人在创伤被激活的时候，要做的会有两个方面的内容。

一是能找到让自己感觉安全的部分，二是能确定危险的部分。

所以，这时候没办法强迫你接受“这种玩笑没什么”，更多需要能有交流、确认彼此感受的空间。

之后，两个人也需要能谈谈关系的边界：吵架的时候怎么处理是两个人的底线？哪些话题不能说，哪些事情得换个方式，能接受的情感张力强度是怎么样的等等。

然后可能才是你说的“焦虑型依恋”的问题。

改善不安全依恋的核心在于发展心智化功能。

就像前面说的，需要能多觉察和交流自己的感觉。

焦虑型依恋稍微不一样的地方是，需要能多整理自己的感觉，和自己的感觉保持一定的距离。

除此之外，也需要能留意以往关系里的问题，多了解自己哪些事情是不能接受的，哪些事情是自己可以改变的。

逐渐发展出对自己和对别人的胜任力，感觉自己可以对关系做出正向的努力，理解别人内在的规律，理解哪些地方是他好的部分，哪些是他破坏关系的部分，哪些是自己要承担的责任，哪些是需要帮忙的……

之后，也能在关系里重建自己的安全感。

02

婚期临近，为何却萌生退意？

Q：要结婚了却怀念前任，纠结要不要悔婚怎么办？

我和男友相恋两年多，今年春节他家提亲，婚期定在数月后，目前彩礼、婚戒均已置办妥当，房子装修过半，亲朋也尽数通知。可从谈及结婚起我就本能的有些抗拒，预感和他婚后会很累，男友患有焦虑症，给我的压力特别大。

半个月前突然想到前任，怀念和他相处时的自在放松、能全然做自己的状态。相恋两年多从未想过前任，偏偏这时开始想他了，还主动致电聊了一个小时近况，并没有告诉他自己即将结婚。之后他加回了我的联系方式，并主动联络两次，我能察觉他还是喜欢我。当初分手，是嫌他性格太平稳无趣，如今这份特质却成了我最怀念的东西。

我萌生强烈悔婚想法，想抛下一切回头去找前任，但婚约已经推进了这么多，我没有勇气；其次就是现实问题，现任家境优渥，且是本地，婚后生活有保障，前任家境普通且是异地打拼。我也担心若重拾这段感情，会再度厌倦平淡，再次后悔，内心十分纠结。

咨询师徐若航：

有时选了一个人，除了选了这个人的优点，还有缺点也一起选了。

你目前的情况，在心理学上叫“双避冲突”，两个人都有自己难以忍受的部分，只是会因为一个人的问题而怀念另一个。

但现实情况是，结婚和退婚都有对应的后果，都需要能给自己一点空间。

浅层次的可以把两个人的缺点列一下，然后假设这样过10-20年甚至更久，自己的生活会是怎么样的？

另外，有时婚姻不只是对象选择的问题，也和我们之后和对方怎么互相了解，学会怎么处理问题有关。

所以，可以看看你们相处的时候是怎么处理问题的？

比如和现任是怎么交流的？有没有两个人能好好交流的时候？好好交流需要哪些条件……

这些问题可能才是决定要不要结婚的关键。

如果自己难以处理，也可以试试伴侣咨询之类的。

然后是前任，他无聊的问题是怎么引起的？

有时无聊不仅仅是无聊，有些人可能是本身话不多，有些人的无聊和一直在拒绝你的一些表达有关，有些人的无聊是两个人有没解决的冲突，选择了冷处理，也有些人是因为不能发挥自己的生命力……

和任何人在一起，都要能发展出解决问题的能力，不然很难避免问题越堆越多，最后因为一些事情触发，导致关系破裂。

很多时候咨询里会发现两个人相处的时间长了，可能彼此的爱和恨都比自己以为的要多。

你也可以根据自己的直觉，看看有没有什么解释能把自己的感觉，对他们的各种观察和理解，联系起来。

有时人在关系里一部分也是在寻找自己，因为在别人身上发现了不同部分的自己，而喜欢上一个人。

只是这里也需要人能分得清楚哪些感觉是来自过去，哪些是自己没处理好的，哪些是别人的问题。

目前的情况虽然也难，但也是每个人要决定怎么为自己负责，要理解自己的处境所要经历的。

03

老公出轨后回归，如何重建信任？

Q：老公出轨回归后，我内心空洞不安该怎么走出来？

我34岁 ，二宝快5个月时发现老公出轨，至今已有半年多。如今他已和对方断了联系，选择回归家庭。但我内心时常感到空洞无力，总忍不住频繁联系他、急于消解负面情绪，可他回应平淡，让我愈发不安。我不愿陷入这样的状态，想知道该如何填补内心空缺、走出当下困境。

重新审视这段关系，我才醒悟过去毫无保留信任他，殊不知他异性朋友多、习惯暧昧，只因平日里事事迁就，我便认定他踏实靠谱。以往我总因感受不到爱意而闹脾气、索取关爱，如今不禁怀疑他只是日常敷衍，而本性花心。我心绪混乱，也不知今后该如何重建信任，恳请大家给出建议。

咨询师徐若航：

你的情况有可能是“创伤应激反应”：因为他出轨对你的冲击很大，所以之后看到和“出轨”有关的东西，会唤起你之前相关的感觉。

你提到他异性朋友多，人感性上会把这些都当成潜在客户出轨对象，在问题没解决之前，会担心也是正常的。

那要怎么解决问题呢？

你们的关系里，你扮演的好像是类似孩子的角色，你有什么感觉，会向他要，他有时给，有时不给。

这个样子人的确很难有安全感。

这时候，重新审视和理解你们的关系也是很重要的。

比如他出轨的原因是什么？他出轨，回归，不代表问题结束了，可能是他对外面有需求，但同时对家里也有其他需要，两害相权取其轻。

有时一个人的出轨，可能有他本身的原因，也有他对婚姻，或者对自己在婚姻里角色的不满。

有时什么都对你好，不代表是想真心解决问题，也可能是在用努力来回避问题。

需要通过这件事，多了解两个人的处境，看看两个人沟通，互动方面出现了哪些问题，之后事情才有可能过去。

怀孕、生娃对很多家庭来说都属于大事，但也因此，两个人关系里积累的脆弱也会在这些时候更加明显。

出轨有时也是很多问题的集中体现。

另一个重要的部分是：需要找到自己。

比如弄清楚对他真实的感觉是怎么样的，每次索取之后会发生什么？两个人什么时候能交流，两个人的雷点有哪些？

你对彼此越了解，越知道怎么处理问题。

学会找到自己的价值感，比如每天能有点空闲的时间，去整理自己的各种感觉，把自己很多说不清楚的直觉，转化为可以思考和交流的感觉。

这样才能分清哪些感觉是自己担心的，哪些是真实存在的。

之后内在的空洞也能逐渐被填上，越了解自己真实的处境。

另外，你很多反应可能一部分是自己原来的特点，一部分可能是创伤应激的反应，因为打击太大了，所以感觉很乱，想努力抓住点什么。

之后，发展出有效的沟通模式，用一种两个人都能接受的方式面对育儿还有生活中的各种压力。

有时问题的出现，既可能是一种打击，也可能给人带来一些重新了解彼此的机会。

如果觉得自己太难了，也可以试试伴侣咨询。

本期咨询师：徐若航

徐若航老师是国家二级心理咨询师、中南大学特邀心理咨询师，心理学科班出身，从业11年，咨询服务时长4100+小时，理论与实践经验丰富。

徐老师擅长以心理动力取向结合自体心理学等疗法，帮助来访者解决个人成长、人际关系、婚姻家庭等议题。

徐老师注重自我世界的链接与探索，以温暖坚定、睿智幽默的咨询风格，在心理咨询中与来访者建立一段真诚安全的专业关系，提供一个稳定接纳的空间，共同探索你的内心世界。

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