“我 60 岁，依然是恋爱脑”：真正高级的爱，是敢投入也敢收回

前段时间，鲁豫与章小蕙的一场深度对谈在网上引起热议。

两位已经走到事业“顶峰”的女性，在爱情态度上展现了两种截然不同的选择。

鲁豫的态度清醒而克制。

她说，到了现在这个人生阶段，时间格外宝贵，比起将精力押注在充满不确定的感情和对方的“人性”上，不如把时间留给自己真正热爱的事。

所以她很坚定地表示：“我不允许自己成为恋爱脑。”

这种理性，恰恰也是当下许多人对待爱情的态度。

而60岁的章小蕙，答案完全相反。

她毫不掩饰地说，自己现在依然是个“恋爱脑”。

如果真的遇到合适的人，她愿意在处理好事业的前提下，跟随对方去另一个国家生活。

其实这两者并没有优劣之分，都是各自在历经世事之后，做出的对自己最清醒的选择。

但让我深受触动的是，在“恋爱脑”这个词越来越被污名化的今天，章小蕙的回答，给我带来了一种全新的思考。

如今越来越多人倾向于把对爱情的欲望，简单地等同于“恋爱脑”或“失去自我”。

我们仿佛从一个极端——害怕自己成为“恋爱脑”，走向了另一个极端——不敢、也不想再去爱了。

而章小蕙那种依旧敢于为爱奔赴的态度，反倒让人看到另一种可能：

或许“恋爱脑”本身并不是问题，关键在于，我们如何大胆去追求爱，又该如何在亲密关系里安放自己。

今天，壹心理就来和大家来聊聊这个话题。

01

爱情里最需要的欲望，

为什么很多人没有了？

其实许多人排斥的，并不是爱情本身，而是害怕那种一谈恋爱就失去底线和自我，甚至完全被情绪牵着走的那种“恋爱脑”。

只是落实到生活中时，却变成了不允许自己对爱情再有任何的欲望——既想被爱，又不敢勇敢地、毫无保留地投入爱情。

从心理学角度看，这种“不允许”更像是一种自我保护。

1、不去爱，真心就不会被“辜负”。

社会交换理论认为，所有的人际互动，本身就是“互惠交换”的过程，爱情也不例外。

在关系中，我们会无意识地计算自己付出的时间、精力与情感，希望获得同样价值的亲密陪伴、快乐、安全感或支持作为回报。

然而，并不是每一次的付出，都能获得恰好的反馈。

举个例子：

你和伴侣的纪念日到了，你特意做了一桌饭菜，还给买了TA一直很想要的礼物，期待着TA收到礼物时开心的模样。

结果伴侣表现得并没有你想象中的开心，甚至敷衍回应。

你可能会感到很委屈，有一种真心被忽略、辜负的感觉。

当类似的情形反复发生，你可能就会收回对亲密关系的热忱，让自己变得“吝啬”。

社会心理学家威廉·斯旺的自我验证理论认为，每个人都渴望着自己的观点能得到其他人的认可。

一旦被认可，个体的自我概念和自我价值就会得到增强。

如果没有人认可，个体就会产生认知上的冲突，继而开始怀疑自己。

所以，很多人就干脆选择克制对爱情的渴望、减少对爱的投入，甚至是拒绝进入亲密关系，就不用承担真心被辜负的风险了。

2、不去爱，就不会“失去”自我。

世上没有完全合适的两个人。

进入亲密关系中，就意味着双方要互相磨合，为彼此做出一些小小的妥协。

但有些人妥协，可能是一种被逼无奈的选择。

比如，你是个喜欢宅家的人，但你的伴侣热爱社交。

你担心自己的无趣会让伴侣不开心，只好强迫自己出门陪TA参加朋友的聚会。

又比如，因为担心失去对方，你可能会为了满足伴侣对家庭的期待，而放弃自己的种种梦想，专心在家相夫教子。

心理学家Deci和Ryan提出的自我决定理论认为，人之所以能健康成长，要看3个基本心理需求是否得到了满足。

它们分别是：

• 自主感：感到自己的行为或选择是出于自愿的；

• 胜任感：感到自己有能力应对挑战；

• 归属感：感到被他人关爱和接纳。

其中，自主感是构成稳定自我的核心。

当你因为恐惧失去、渴望被认可等理由，在关系中长期、单方面地迎合伴侣，从而忽视自己的需求时，自主感就会严重受损。

这意味着，你不再为自己而活，你的一切想法和行动，都只是为了讨好对方，最后只会陷入持续的内耗和痛苦中。

所以，我们害怕成为“恋爱脑”，本质是害怕自己在爱里变得卑微、失去边界、丢掉自我。

为了避免陷入这种状态，“不去爱”或“有限度地爱”，就成了一种看似消极却有效的自我保护。

02

“恋爱脑”式的为爱冲动，

其实也有很多好处

有句话说：“爱是自由意志的沉沦。”

如果没有一点“恋爱脑”，爱情也无从开始。

心理学家斯滕伯格的爱情三角论指出，爱情由激情、亲密和承诺组成。

其中，充沛的激情是爱开始的前提条件。

这种激情通常表现为对伴侣的强烈冲动、渴望与兴奋。

一项研究也发现，处于热恋期的人，大脑中负责判断、评估的区域活动程度会降低，人会因此变得“不理智”。

然而，不少研究认为，恰恰是这种冲动的表现，会给亲密关系带来几个意想不到的积极影响：

1、为爱冲动，会让人有勇气直面困难。

想起朋友小于，几年前她得到了一个国外的工作机会，只能和男友异国恋。

异国这些年，两人始终在争吵，男方不想放弃国内稳定的工作，女方不想放弃自己的职业规划。

双方父母也不看好这段感情，认为两个人不如早点分开。

本来大家都以为，权衡利弊后，他们肯定会分手。

结果就在去年，男方不顾父母的反对，放弃了国内的稳定工作，和小于在国外重新开始了新的生活。

两个人在陌生的环境中相互扶持，最终成功突破了重重阻碍，生活也过得越来越好。

我们都很好奇，在做这个决定前，两个人是否真的考虑过后果。

小于说：“当然考虑过，但只要想到对方，我就觉得我们一定可以的。”

这个看似在牺牲自我前途的“恋爱脑”行为，反而让两个人对彼此有了更强的信心，对未来也有了更加坚实的勇气。

爱确实会让人生出软肋，但也同样可以让人长出坚硬的铠甲。

它并不是让人无视困难，而是在看清所有困难后，依然选择相信彼此，以勇敢的姿态去直面一切。

2、为爱冲动，能让自我变得更加丰富。

美国心理学家Aron提出的自我扩展理论认为：

亲密关系的本质，是在通过伴侣来扩展自己的世界。

比如，对方是一个幽默的人，那么你也会练习以积极的心态看待生活里的不如意；

对方是一个温和的人，你也会慢慢学会以宽容的心态对待自己和身边的人。

学者Cheryl Harasymchuk等人的研究发现，感情里那些小小的冲动时刻，往往能带来更高程度的自我扩展。

因为受激情驱使，你会渴望了解对方，了解TA对某件事的看法。

在了解的过程中，你的一部分自我自然会被新视角、新经验所影响。

你会因为对方而接触到从未涉足的领域，发展出新的兴趣，甚至改变某些固有的观念。

这些小小的改变，不是丧失自我，而是让我们在关系里看见那个更丰富、更完整的自己。

3、为爱冲动，能让亲密关系越来越好。

虽然爱情里确实会有一些“不太情愿”的退让。

但在某些时候，由“恋爱脑”驱使的妥协行为，看似没那么理智，其实却是一种理性的选择。

社会心理学家Caryl Rusbult的投资模型（Investment Model）指出：

当人们对一段关系满意度高、投入度高，且认为替代选择较少时，会做出更强的承诺，并愿意采取一系列利他行为来维护关系，其中就包括妥协、包容与支持。

这种妥协并不是放弃自我的牺牲，相反，它能带来更强烈的成就感和心理满足。

还是以前面提到的男友为例子，在大家眼里，他是一个为了爱情放弃了优渥工作的傻瓜。

但对他来说，能够凭借自己的力量，帮助女友追求梦想，成为更好的自己，本身就是一件值得庆祝的事。

而这种心理上的满足与成就，又会进一步滋养关系，双方都感受到这段关系带来的成长。

03

过情关不是放弃爱

而是学会直面真心

健康的爱情观，不是因为害怕受伤而封心锁爱，而是明知可能会受伤，却依然勇敢去爱。

如果一味地保持理智，对方不仅很难知道你的真心，你也无法体验到真正的爱情。

这里有2个建议，希望能帮你直面真心，勇敢去爱。

第一，不要因为冲动去爱而感到羞耻。

如果你也觉得，在爱情里冲动是一件很羞耻的事。

不妨先试着调整自己的思维方式，重构自己对爱的认知：

• 觉察背后的想法

当你因为冲动而谴责自己时，可以停下来问问自己：

“我为什么会这么想？我在担心什么？”

试着把内心的声音写下来或说出来，看见它，是改变的第一步。

接下来，我们可以更进一步，理性地审视这些想法是否真的站得住脚。

• 检查想法的真实性

认知行为疗法认为，信念是我们头脑中建构起来的认知，而不一定是事实本身。

你可能会因为喜欢对方，改变了你一直以来的行为习惯，变得格外在意对方对你的评价。

但这些妥协与改变并不一定是错误的。

你可以问自己3个问题：

“和TA相处时，我大部分时间感到的是安心，还是焦虑？”

“我的妥协是出于什么原因，是爱，还是害怕失去？”

“这种妥协，会让我感到快乐吗？”

如果答案都是积极的，那意味着这种改变对你来说，并不是“失去自我”，而是你在爱中主动选择的成长与调试。

• 找到更积极的评价角度

改变不合理认知的最后一步，就是“再评价”（Reappraisal）——即试着用新的视角，重新看待自己在爱情中的投入与冲动。

比如你可以告诉自己：

当时愿意全情投入的那个我，并不是“傻”，而是真诚且勇敢的。

因为在这个人人害怕受伤的时代，依旧拥有表达爱、敢于全然投入的勇气，本身就是一种很难得的能力。

第二，爱别人之前，先学会爱自己。

这种自爱，能从根本上消解你在爱中的恐惧与担忧，让你更有爱的勇气。

首先，尝试照顾自己的需求。

无论你是想有一个独处的空间、还是想保留自己的爱好，或是想拥有更高程度的职业规划，重视并优先响应它们。

如果伴侣的需要和你的需求相悖，你可以勇敢而清晰地向伴侣表达你的真实想法。

比如，当伴侣希望周末你能陪着去参加一个聚会，你可以说：“我这星期工作太忙了，我需要周末休息一下，下次再陪你。”

其次，不过度期待亲密关系。

一项研究显示，能够接受关系中存在 15%-20% 不满足感的伴侣，关系持久度是追求完美伴侣的 3.2 倍。

因此，不要把全部幸福寄托在对方身上，允许对方有缺点，允许关系有起伏，也允许自己偶尔的失望。

爱的能力，不仅包括享受甜蜜，也包括涵容真实的不完美。

最后，允许自己收回爱的“冲动”。

当一段关系持续消耗你、阻碍你时，你可以选择收回冲动，勇敢地离开。

你不需要为了维持一段关系而牺牲自己的幸福。

这并代表着自我的失败，相反，它恰恰是一个基于事实的、尊重自我的决定。

真正的清醒的“恋爱脑”，就像网上流传的这段话：

“樱花树下站谁都美，我的爱给谁都热烈。我从不后悔对任何一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负。因为我对你好，不代表你有多好，而是因为我很好。”

04

写在最后

曾经看过一句话：“不管结果如何，为爱付出是我选择的人生。”

鲁豫的清醒与章小蕙的坦然，本质都是基于充分自我认知后的主动选择。

重要的不是该不该“恋爱脑”，而是我们是否可以像她们一样，在认识自己、珍视自己的前提下，做出忠于内心的选择。

希望我们不要克制感情里那些真挚、热忱甚至有些冲动的部分，坚定而勇敢地去表达，去感受爱。

在感知到爱情消散的时候，也能果断地抽身离开。

如果无法果断抽身，也请不要一味指责自己“恋爱脑”，用单一的标签概括复杂的爱情和人性，你只是对待感情很认真、很勇敢。

请相信，最终你一定会幸福的。

世界和我爱着你。

作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子

图源：韩剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》《苦尽柑来遇见你》

参考文献：

[1]Builent Aykutoglu,Ahmet Uysal. The Relationship between IntimacyChange and Passion: A Dyadic DiaryStudy.Front. Psychol. 8:2257.doi:10.3389/fpsyg.2017.02257

[2]白晶,李林,宋小青,宋静静. 亲密关系中自我牺牲的动机及其积极影响.心理技术与应用2022, Vol. 10Issu (6)372-384.

[3]CheryI Harasymchuk, Deanna L. Walker, Amy Muise,and Emily A. Impett. Plomnote tteeniehee thetroles of relationship goalsand self-expansion. Journal of Social and Personal Relationships 2021,Vol.38(5)1692-1709

[4]https://mp.weixin.qq.com/s/MwMmMWZ-U8ifFyiaq3yoQw

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