“亲密关系没那么重要”？小心陷入 “假性独立” 的陷阱

作者：王佳萌

来源：微信公众号：春萌心理（ID：harumoepsy）

看到一篇推文《我说亲密关系真没那么重要》鼓励大家对亲密关系祛魅，其中的观点让我有很多联想。

我感到我们所处的时代可以说是一个非常不利于发展稳定亲密关系而有利于撤退回自恋的时代：

以前需要亲近的人搭帮结伙干的事情，现在都可以很方便地外包给专业人士。交通的发达让人们很容易就能离开所处的环境，外面有无数的选择，并且网络和社交约会软件的兴起让选择范围更变得无比庞大。

这意味着我们向一个人承诺时，同时感到的丧失可能性的感受增加了：以前我和你搞对象只意味着丧失了和村儿里另外三十个青年搞对象的可能性，现在我跟你搞对象，说夸张点，和另外几十亿人的可能性我都失去了！

另一方面，我们对于他人背弃承诺的恐惧也会增加：以前村儿里也就这么些人，现在世界这么大，我怎么保证你不会分分钟碰到感觉更合适的然后抛弃我呢？

我想这些因素都会导致我们恐惧于在亲密关系中真正爱一个人所带来的风险，而倾向于撤退回自恋（这里的自恋指的不是大家通常说的自我感觉良好，指的是自我封闭而把一切爱和关注指向自己）。

与此同时上个世纪的战争、饥荒等创伤的影响也会在潜意识中完成代际传递，给人们造成一种深入骨髓的匮乏、不安全感，这种感受体现在意识层面就可能呈现为推文中所提到的认为亲密关系是很虚幻的，赚钱发展生产力才是第一要务。

代际创伤的影响也会使得人们更容易放弃向外发展而过度重视自我保全，因而撤退回自恋。

撤退回自恋可以有不同的表现形式，一种是心怀恐惧而不去建立亲密关系，而另一种是以自恋而非客体爱的方式和他人建立亲密关系，也就是推文中所提及的在亲密关系中寻求自我价值的状态。

上小红书等平台翻一翻情感困扰相关的内容就能感受到这是当下很普遍的现象：人们渴望亲密关系时，表面上在渴求一个人、一段感情，但实际上很多时候渴求的是对方为自己执行特定的功能，如让自己感到自己是有价值的、值得被爱的。在这个过程中关系的对象是被高度工具化的。

当然任何一段关系中都少不了自恋，滋养和支持彼此的自尊是亲密关系中不可或缺的部分，但是当自恋式的爱在关系中占据绝对主导，关系便不再是两人之间发生的亲密双人舞，而是分别上演的两出独角戏，看似共用一个舞台，但心灵并不相通。

《秒速五厘米》中有一句很有名的台词：我们之间即使互通了一千多条短信，彼此间心的距离也仅仅靠近了一厘米。

这句台词很形象地描述了那种，两个人看似在恋爱，但心灵没有真正相通，各自处于自恋的围墙之中的处境。

以自恋的方式建立的亲密关系可能难以长久，因为关系中的另一方总会隐约感受到自己没有被当成一个完整的人，而是作为工具人在使用。

当事人感到受挫后，就可能以放弃追求亲密关系的方式来进一步撤退。在推文里也可以看到不同的人从不同视角来论证这种撤退的正确性。

我相信这种撤退能够在一段时间内提供一种独立的感觉，当事人成功说服了自己断情绝爱，感到自己不再渴求关系了，确实是显得独立了。但是这很可能是一种假性独立。

真正的独立背后是一种知道自己进可探索，退也有家可回的安全感，而假性独立背后的感觉其实是“他人都靠不住，我不得不支棱起来”。

假性独立的背后不是真正的安全感，而是很深的恐惧。

真正的安全感和独立从哪里来？其实它们是从关系中足够充分可靠的爱和依赖中诞生的。

这是一个悖论，有机会在关系里充分地依赖和被爱的人，才能真正充分地独立。

考虑到社会环境和代际创伤的影响，有机会体验过足够的爱和依赖的人确实不多，所以当今时代对自恋的崇尚是非常可以被理解的。

比起冒险去爱，人们更愿意自我提升，更愿意找搭子、AI等不会给自己造成任何损失的功能性的关系，这样的确更安全便捷。

我猜牛郎和织女如果作为真人存在于当下的自恋时代，他们都属于网民要痛骂的恋爱脑和舔狗。

一年才能突破万难见一次，你在等什么，你在舔什么？

我觉得在崇尚自恋的时代追求客体爱，也许最终会变为一种信仰。信则有，不信则无，信有信的幸福，不信也有不信的安乐。

在我个人的经验里，人和人突破自恋而真正互相看见与被看见，生命的红线有缘分交织在一起而形成其中任何一个人单独都无法织就的图样，是非常美好和珍贵的、无可替代的体验。

如果你也相信，希望你知道你不是一个人。

愿我们都在这个时代一起坚持下去。

作者简介：王佳萌，北京大学心理学本硕，目前全职从事动力学/精神分析取向的心理咨询及翻译工作，提供地面（北京望京）和视频咨询。本文转载自微信公众号：春萌心理（ID：harumoepsy），北大心理学本硕，心理动力学取向咨询师。不定期更新心理咨询和精神分析相关文章，咨询预约方式见推送。 “Everybody finds love in the end.”

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