“控制不住怀疑老公，他反感我也痛苦”：婚姻里的安全感，从来不是靠查手机得来的

本文整理自「人生答疑馆」精华回答

By 壹心理答主

你是否也曾因伴侣和异性相处而缺乏安全感，因疑心对方而控制不住地做出一些不信任对方的行为？

明明感情深厚，明明知道这样的行为会伤害感情，为何却总是控制不住自己呢？

今天的答疑馆带大家一起揭开怀疑面纱下影响感情的深层原因，学会化解这场“信任危机”。

>>来自壹心理匿名用户的提问：

已婚4年，总是怀疑老公，老公表示非常反感，该怎么办

和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是从大学恋爱一起奋斗出来的，可以说是外人眼里的神仙眷侣。

老公同他朋友以及同事相处得非常好。而我本人很介意他的饭搭子是个女生，介意他工作之外和同事群（基本都是女生）分享生活。之前因为这种事老吵架。

后来工作原因变成周末夫妻，一有风吹草动就怀疑对方，甚至因梦到对方出轨就开始猜想。如果在他身边，我就会晚上查他手机，他的账单我都看得到，也没有问题。

但是对于这种疑心重的情况我根本控制不住，有时候真恨不得查出什么才好。

01

找到深层原因

再对症下药

优质答主@Fischer-Yu

看得出来，你和老公的感情很深厚，基础也很牢固，可是自己控制不住地对老公不信任，做出一些查手机、查账单等行为；但什么问题都没有，引起老公反感。

更重要的是，你自己也觉得这种行为没必要，但就是控制不了自己。这种矛盾、拉扯的感觉让你非常苦恼。

简单来说，你现在面临的问题可能不是表面上的“信任危机”，更深层的原因是你自身的“安全感焦虑”或“关系焦虑”。

一方面，你的理智告诉你，老公很好，要信任；但另一方面，你的情绪、知觉却被一种不安全感笼罩，让你不停地试图找到老公“不爱你”的证据，其实是为了确认安全。

你的怀疑，还有你查手机的行为，其实不是为了证实他“不爱你”，而是你的焦虑情绪驱使你通过反复检查的行为来确认安全。

适度的焦虑，本身并不是问题。而你现在的焦虑状态就明显超出了“适度”水平，对你和家庭都造成了困扰，并且可能带来更大危机。

为什么会出现这种情况？

表面上看，是因为你老公“饭搭子是个女生”，“工作之外和他的同事群分享生活”；还有因为工作关系，你们变成了“周末夫妻”等等。

但实际上，这些因素只是触发你焦虑的“激发器”，也就是说，你的“安全感焦虑”在先，如果没有得到解决，即使没有前面所说的那几个因素，也总会有别的因素引发你难以控制的行为。

若你这种做法一直持续，很容易消耗掉老公的耐心，虽然你们有深厚的感情基础，但要知道，爱是不能拿来考验的。

任何一个人，长期处于被怀疑、被审查的氛围，也会感到委屈、疲惫、不耐烦，直至愤怒，会把你们之前的感情基础消耗得越来越弱。

并且，这种做法在折磨你老公的同时，也在折磨你自己。如果他感到怎么做都无法获得你的信任，可能会先是“懒得解释”，再到“干脆不约束自己”，最后把他推得离你越来越远。

你越是害怕发生的事，可能越会被你的害怕本身催生出来。你说，“有时候查手机的时候真恨不得查出什么才好”。但如果真的“查出来什么”，你就满意了吗？

既然后果这么严重，那么有什么好办法处理呢？

前面说过，你提到的几个因素其实只是“激发器”，根本的原因还是你自己的“安全感焦虑”。

这种“安全感焦虑”是怎么产生的？可以从心理学中的“依恋模式”角度入手分析一下。

一般认为，依恋模式是在幼年时期，在与养育者（父母）的互动中形成的。

从你的表现看，你的依恋模式非常符合“焦虑型依恋”的特征。

也许在你的成长经历中，获得的爱和关注不是稳定、无条件的，所以你内心深处就会认定“爱是不可靠的，需要不断验证”，并在成人之后重复这一模式。

当然，这个结论只是根据你提供的信息的推测，如果要进行确认，还是建议你寻找专业的心理咨询师。

前面说过，那些激发因素是表面原因，围绕那些做工作，既不现实，也效果不佳，最有效的方法就是针对你的焦虑，以及深层的依恋模式做工作，才能从根本上解决你面临的问题。

在咨询师的选择上，可以选择擅长“认知行为疗法（CBT）”或“情绪聚焦疗法（EFT）”的咨询师，都比较适合你，可以在当地或者这个平台上找。

咨询只是一部分，更重要的是自己也要做一些工作，学会自我觉察、自我对话，当出现焦虑情绪的时候，能够不被它牵着鼻子走，而是识别它、观察它、与它对话。

这里我推荐你学习一下冥想技术，这个平台也有冥想板块，资源很多，可以试一下。

还有，心里做好准备后，跟老公做一次坦诚的沟通也很有必要，告诉他你的苦恼、你的无奈，你被依恋类型、焦虑情绪绑架的无力，取得他的理解和支持，这对你走出这种状态大有好处。

夫妻关系是我们一生中最为重要的关系之一，关系到我们一生的幸福。你已经有了很好的基础，一定不能亲手把它摧毁，而是要用心经营，让它更加牢固。

02

给彼此足够的尊重和空间

才有利于关系的发展

心理作者/优质答主@『LY』

或许你从小在父母那里得到的爱就是不稳定的，常常感觉被忽视，当你进入亲密关系后，就会把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。

如果太执着于追求这种稳定，会让你走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久地去爱你，过分敏感、多疑，以确定对方没有变，这对婚恋关系十分不利。

毕竟即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。

因为当你在感情中变得焦虑的时候，注定会敏感多疑，会患得患失，会情绪化，你的心情总是会随着对方的一言一行而波动。

没有任何感情是经得住不断的质疑和猜测的，即使对方再爱你。

因为他感受到的是你的不信任，而且不仅会这样，在感情里面伴随着焦虑的，往往还有控制。

当你越是在乎对方的时候，就会对对方要求越严格、越苛刻，因为你会把内心的很多期待都投射给他。

想要确认他是爱你的，这也是内心缺乏安全感的表现。当你下次有这种情绪的时候，可以先研究自己为什么会有这样的想法，是觉得对方不爱你还是感受不到被重视，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。

是不是小时候被忽视、以前的经历造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。

你再想想，他真的忽视你吗？客观回忆一下两个人之间的点点滴滴，他对你好的那些细节，他是真的不爱你吗？

很多时候，你之所以那么在意那么焦虑，也是因为你内心太过于匮乏了，所以才要找一个精神寄托，让你感受到自己是有价值的。

而想要被爱，想要一段长久美满的感情，一定是只取决于你有多自爱，当你足够爱自己，你关注的更多的是自己的喜好、自己的成长，你才拥有力量，不仅可以满足自己，也可以看到对方，给对方力量。

万事万物讲究能量守恒，当你把能量都放到外面了，那内在必然是充满无力的，因此产生的都是委屈抱怨和指责，而感情本身它就是发生在一个非常轻松愉快的氛围里面。

我们在亲密关系里是享受快乐的而不是制造痛苦的，给彼此足够的尊重和适当的空间，才更有利于关系的发展。

03

写在最后

没有任何感情经得住一方长时间的猜忌和不信任。

而内心安全感缺失的一方，总是控制不住地需要反复确认自己是被爱的。

当感情里出现了不信任，试着把这当作一个信号。

不要被表面迷惑了双眼，去看到不信任背后更深层的原因。

当你照顾好自己内在的小孩，当你内心丰盈时，安全感自然就回来了。

-The End-

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