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为什么你总遇到 “指责你的人”？客体关系理论揭露真相

发布时间：2025-07-27 35赞 14评论 2364阅读

作者：猴面包

来源：微信公众号：猴面包啊（ID：gh_c159f2fd9b60）

我们与他人的深度互动，常是自己内心早已写就的“关系剧本”在外部的投射与配对。

我们与他人的互动，看似是两个独立个体的碰撞，实则是触发各自内心“客体关系配对”的外部投射。客体关系理论认为，人从婴儿时期就开始通过与重要他人的互动形成“内部客体表征”——即对他人和自我的心理印象，这些印象如同隐形的模板，会在成年后的人际关系中不断重复，最终形成稳定的互动模式。长大以后，我们将内心的“客体”与现实中的人进行匹配，通过对方的反应来验证自己的内在世界。

一、控制与顺从：安全感需求的互补性投射

一位强势的高管（A）在团队中总是匹配执行力强但缺乏主见的下属（B）。A习惯事无巨细地安排工作，甚至干涉细节，而B从不反驳，总能按指令完成任务。表面上看是“高效配合”，实则是“控制型”与“顺从型”的配对，即两个人内心都有一种“控制与顺从”的客体关系配对。

A的童年中，父母对其要求严苛，只有“绝对掌控”才能避免批评和保证安全，这种“失控=危险”的印象内化后，使其成年后通过控制他人获得安全感；而B的成长中，父母常以“听话才被爱”的方式回应，形成“顺从=被认可”的内部模板，因此在关系中不自觉地寻找权威者依附。两者的互动本质是：A投射“需要被控制的客体”，B认同并扮演这一角色，最终通过对方的反应确认“A的控制是安全的”、“B的顺从是被需要的”。

这里面有二人的相互投射：A将内心“失控的恐惧”投射给B，迫使B以顺从的行为回应，从而证明“世界是可控的，我是安全的”；B则通过满足A的控制欲，确认自己“被需要，被接纳”，避免体验“被抛弃的焦虑”。双方在无意识中达成共谋，用互补的行为模式维持内心的安全感，即使这种模式可能导致B的自我压抑。

二、照顾与依赖：未完成的心理分离

在亲密关系中，我们常看到“照顾者”与“依赖者”的稳定组合。比如妻子（C）总像母亲一样照顾丈夫（D）的饮食起居，甚至替他处理工作琐事，而D则习惯将问题抛给C，认为“她总能解决”。

这种模式的根源，可能是C的童年中过早承担了照顾弟妹的责任，形成“只有照顾他人，我才有价值”的客体表征；而D的成长中，母亲过度保护，使其从未学会独立处理问题，内心残留“只有依赖他人，我才安全”的模板。两人相遇时，C的“照顾者客体”与D的“依赖者客体”迅速配对：C通过不断付出确认自我价值，D通过被照顾逃避独立的焦虑，双方都在对方身上看到了自己熟悉的关系原型。

客体关系理论中的“分离-个体化”阶段解释了这一现象：如果个体在1-3岁时未能顺利完成与母亲的心理分离，就会在成年后通过寻找“替代母亲”或“永远的孩子”来填补未完成的心理需求。C的过度照顾，本质是对“被需要”的渴望，源于分离阶段未被满足的全能感，即“我能照顾好一切”；D的依赖，则是对“被保护”的渴求，源于分离阶段未建立的“自我效能感”，即“我无法独立应对世界”。

三、指责与讨好：攻击性的转移与承接

职场中有一种常见互动：同事E总是指责他人“效率低”“不专业”，而同事F则习惯性道歉，即使错误不在自己。

E的指责看似是性格刻薄，实则是将内心“被贬低的客体”投射给他人——他的成长中，父亲常以“你什么都做不好”否定他，这种“我是无能的”的自我表征让他痛苦，于是通过指责他人“无能”，将内心的攻击性转移出去；F的讨好，则源于童年中“只有道歉才能避免父母争吵”的经验，形成“只要我认错，关系就能维持”的内部模板。当E指责F时，F的道歉恰好满足了E“证明他人无能”的心理需求，而E的愤怒也让F确认“我必须讨好才能被认可”，双方在“指责-讨好”的循环中强化了各自的客体关系。

温尼科特的“过渡性客体”理论在此可延伸解释：E将内心的“坏客体”（被贬低的自己）投射给F，F承接后，E得以暂时摆脱“我是坏的”的焦虑；而F通过扮演“讨好者”，维持了“我是有用的”的自我认同。这种配对的悲剧在于，双方都在无意识中用伤害性的方式满足心理需求，却从未真正解决内心的冲突。

四、客体关系配对的本质是“寻找熟悉的安全感”

上述所有例子指向一个核心：人际互动的本质，是我们用现实中的人，填补内心客体关系的空缺。比如，童年常被忽视的人，可能会被“忽冷忽热”的伴侣吸引，因为这种互动模式与早期“偶尔被关注”的体验一致，即使痛苦，也比面对未知的安全更熟悉。心理动力学将此称为“强迫性重复”：我们试图通过重复创伤性互动，获得这一次我能改变结局的掌控感，却往往在无意识中复刻了过去。

当一个人意识到自己正在重复一场痛苦的游戏，改变就可能发生。客体关系的固化模式如同茧房，既是保护，也是束缚。破茧的过程，本质是与内心旧客体的分离——那些曾被视为“生存必需”的互动模板，如今成为需要被审视、剥离甚至哀悼的对象。这个过程从不轻松，它伴随着对“自我存在”的重新定义，以及对未知关系的恐惧，但正是这种撕裂感，让新的自我得以喘息、生长。