为什么完美主义是亲子关系的敌人？

父母那一代人培养孩子，追求的是成为国家栋梁，至少有一个“铁饭碗”，能把日子过得有声有色。我们接过接力棒，日子已经好过许多，越来越多的家长开始追求一个虚幻的目标——完美主义育儿。

学习要好，才艺要多，遵守纪律，还要懂事不吵不闹，有礼仪，身体棒……这简直是培养圣人的标准，家长和孩子不焦虑才怪。

卡夫卡说，焦虑是爱的最大杀手。在亲子关系中也是如此。

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家长的焦虑是普遍且正常的

陈女士就职于一家大型房地产公司，工作还算稳定，朝九晚六，离家只有十几分的车程，方便照顾家里，儿子还在上小学，正是需要家长努力的时候——每天下班要辅导孩子写作业，签字，周末送孩子去学钢琴，上辅导班。

但陈女士自己也有很多兴趣爱好，弹琴、跑步、游泳、骑车……因为照顾孩子，这些爱好只能放到孩子睡觉以后、或者放暑假。

即便如此，陈女士还是特别担心儿子的学习成绩，有一次实在忍不住出手教训了这个不听话的小子，事后跟老公抱怨：“我真不想这么干，揍他我也后悔，但实在没更好的办法，软的硬的都用了，学习成绩就是上不去！气死了。”

这些焦虑背后，往往隐藏着“要做完美父母”的执念。比如设定不切实际的高标准（必须考上清北、必须钢琴十级、不许到同学家玩），过度干预和控制（时刻关注孩子一举一动，像“直升机”一样无死角监视），无法容忍孩子的失误或“平凡”（这点小事都算不清？）。

为人父母，我们都希望给孩子最好的，希望孩子成龙成凤，但这种对“完美”的追求，可能会在亲子关系中间建造一堵隐形的墙。

对于比较内向的孩子：

父母的完美主义会让他们长期处于高压状态，紧张之余害怕失败，不敢尝试，迟迟找不到主体性；而“我永远不够好”的信念逐渐在心中内化，带来自卑、不配得感；或者认为“父母的爱是有条件的”，逐渐形成讨好型人格。

对于一些性格强势的孩子：

过度控制会剥夺他们在成长中实践、发展独立性和自主性的机会；或者因害怕达不到标准或批评而疏远父母，或产生怨恨，与原生家庭渐行渐远，形成极端、孤僻的性格。

更有甚者，有的家长会将孩子的表现等同于自己的价值，手里拿着61分的成绩单，或者看着整日无精打采的孩子，得出一个结论——“我不是个好妈妈/爸爸”、“我是个失败的人”。

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“别人家的父母”会这样做

英国儿科医生和精神分析师唐纳德·温尼科特 (Donald Winnicott) 十分关注早期母婴关系中“足够好的母亲”（Good Enough Mother）对儿童人格发展的重要性。

其强调的核心是“适应性”和“现实性”。这对家长有很大的启发意义。

解读“足够好” >>

是“恰到好处”：提倡家长满足孩子的基本生活和情感需求，关注他们的日常活动，比如倾听在学校发生的琐事；并在孩子在安全范围，给一些挫折训练，比如在旅行中让他们试着跟陌生人问路。

接纳不完美：家长要允许自己犯错，也允许孩子不完美，可以告诉孩子：“即便这次没考好，你依然是爸爸爸妈妈的宝贝。”同时试着挖掘孩子的其他才艺，鼓励孩子勇敢尝试、不怕犯错。犯错恰恰是学习和成长的机会。

关注核心：着重培养孩子的主体性，将精力集中在提供无条件的爱、情感支持、尊重沟通上，从童年到青少年时期是孩子性格塑造的重要阶段，家长的精力不应花费在将一件件小事做到极致上。

因材施教：大脑的复杂程度让整个宇宙相形见绌。家长要根据孩子的年龄、学习阶段和生长情境调整自己的教养方式，或严厉或温和，或引导或要求，没有放诸四海皆准的“完美教育”。

自我关怀：“足够好”的父母懂得照顾好自己的身心需求，因为只有自己状态好，才能有充足的爱给到孩子。长期的透支自己供养孩子，对家长自己并不是什么好事。

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育人先育己

放下完美主义的重担，做“足够好”的父母，是对孩子最健康的爱，也是对自己最大的仁慈。它释放了孩子，也解放了自己。

孩子的行为问题，往往是父母自身焦虑的投影。家长要懂得孩子行为背后的真实的情感呼唤。

但改变根深蒂固的教养模式需要时间和练习，如果你感到困难重重，可以向专业心理咨询师寻求帮助，走出焦虑，建立更健康的亲子互动模式。

愿我们都能放下焦虑，成为孩子身边一双既能守护自由，又能托举重量的手。

责任编辑：微青

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