“操心过度，注定命苦”：不要太操心你的父母、伴侣、孩子

最近发现了一个扎心的真相：一个人不开心的根源，是操心太多。

前段时间，朋友小鱼和我吐槽：为什么自己越操心别人，反而越被人嫌弃？

她说她老公得过胃病，于是格外注重老公的饮食。

有一次，老公要去朋友家吃饭，小鱼担心他吃得不干净，便不顾老公的拒绝，做了盒饭让他带去吃。

结果晚上回来，小鱼发现盒饭根本没动过，觉得老公根本不在意自己的付出。

两人为此吵了一架，小鱼觉得自己是为对方好，但老公却指责小鱼管太多。

小鱼对儿子也是操碎了心，主动包揽了孩子的一切，小到每天吃什么、穿什么，大到上什么兴趣班、升学选择等，每天都盯着儿子做功课到很晚。

然而，儿子却越来越烦她，甚至一跟她说话就容易发脾气。

小鱼不懂：“为什么我那么关心他们，他们不但不感激，还指责我？我到底做错了什么？”

听完我对小鱼说：“你的问题不在于关心他们，而是太关心了。”

很多人也和小鱼一样，每天都在操心父母、伴侣、孩子等，却被对方嫌弃“太烦”“太啰嗦”……

结果却是，自己越操心，却越赶走身边最亲的人。

为什么会这样呢？如果自己不操心，对方越变越糟糕怎么办？该如何应对这种“操心”？

今天，壹心理就想和你聊聊，这种让我们吃力不讨好的“过度操心”。

01

喜欢过度操心的人，背后是什么心理？

从心理学的角度看，过度操心的人往往出于两种心理：

1、“只有听我的，坏结果才不会发生”。

过度操心的人，常常担忧未来，担忧身边的每一个人。

TA们会频繁关注关系中的另一方，要求对方按照自己的期待来行动，觉得只有这样，坏结果才不会发生。

这就是我们最避之不及的“控制欲”。

比如，过度操心的父母会时刻关注孩子的一举一动，不让孩子尝试任何具有挑战性的活动，主动把孩子的生活安排得满满当当，不允许孩子有自主选择权，也会频繁询问和叮嘱孩子的生活动态，甚至干涉孩子的朋友圈……

美国心理学家Julian Rotter认为，个体对行为和环境的控制感是人类重要的心理需求，能帮助人们应对不确定性和风险，提高自信和自尊。

在Rotter的观点里，人的控制有两种类型：

一种叫做内部控制点类型，这类人认为是自己的行为和选择决定了生活的结果，一切事情的发生都是因自己而起，倾向于相信“事在人为”；

另一种则是外部控制点类型，与内部控制相反，这类人认为事情的发生都是命运安排，TA们更倾向于接受现实。

过度操心的人，就是属于内部控制点类型，TA们认为这种通过控制获得的力量，不仅可以帮助自己更好地保护对方，也能对抗生活带来的不确定性。

2、“我必须替对方打理好一切”。

过度操心的人常常会有一种“救世主”心态：“我怕你做不好”“我怕你做错了”……

明明有些事情都超出了TA们的能力范围，但TA们还是要将责任扛到自己身上。

但这种过度操心，常常会让对方认为是一种不信任的表现。

其实，这种心态的本质，是迎合型投射性认同。

投射性认同是精神分析重要的理论之一，它指的是诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式，是一种最原始的自我保护机制。

心理学家谢尔登·卡什丹在该理论的基础上，进一步归纳出了依赖型、权力型、情欲型与迎合型这四种投射性认同类型。

他认为，迎合型投射认同，是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望，这是人为了满足自我需求和自我价值所经历的道路之一。

就像阿德勒所说的，人之所以能够成为一个完全的人，是因为人有追求卓越的本能，希望自己能变得更好。

朋友小鱼如此操心老公和孩子，也是希望能够通过自己的“关心”，得到老公和孩子“好妻子”“好妈妈”的评价。

这种过度操心是TA们实现自我价值的途径，最终是为了满足自己。

所以说，过度操心不是真正的爱，而是一种掠夺性很强的隐形控制行为。

02

过度操心的人，可能从未被好好地爱过

从心理学的视角来看，一个人过度操心的根源，是没有足够的自我同一性。

美国心理学家埃里克森的8阶段人格发展理论提到，在个体18岁之前，个体一直都在处理关于自我的问题，即：

我是否是独立存在？

我能成为什么样的人？

我为了成为想成为的人，可以做什么？

埃里克森认为，这些问题可能会因为不健康的家庭环境而没有被好好解答，导致TA们无法从自己身上得到答案，只能从他人那获得。

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德根据父母对孩子的支持程度、控制程度的高低，提出了四种基本的教养方式，分别是权威型、专断型、放纵型、忽视型。

其中，在专断型教养下的孩子，极其容易出现“自我同一性”不足的情况。

戴安娜认为，专断型父母通常要求孩子要懂事、听话、聪明。而孩子会因此形成“只有自己优秀才有价值”的观念，TA们会逼迫自己承担着超出自己年龄的责任，如照顾弟弟妹妹、替父母分担养家责任等。

小鱼就成长在这样的家庭环境中。

有一件事让小鱼印象深刻，她上学时曾经请求妈妈给自己买化妆品，但妈妈拒绝了。

她便省吃俭用，用攒了很久的零花钱买了一盒劣质眼影和口红，但被妈妈发现后，妈妈竟然当面将眼影和口红抠出来扔进了马桶里。

小鱼哭着问母亲：“我不用就行了，为什么要破坏掉我喜欢的东西？”

她妈妈却冷漠地说：“没有为什么，你是我的孩子，必须听我的。”

从那之后，小鱼再也不敢有自己的想法，她开始学习如何成为父母眼中的“好孩子”：不买化妆品、不玩玩具、不看闲书、好好学习……而她也确实得到了父母的认可。

心理学家温尼科特认为，好的母亲能够满足孩子的全能感，孩子会因此形成真性自体，即孩子认为自己是强大的、独立的，有能力做自己想做的事。

反之，当孩子认为自己没有全能感，孩子会形成虚假自体，即TA们会主动迎合妈妈的喜好，比如“承担责任”“成为乖孩子”等，以得到妈妈的关爱和信任，培养出虚假的全能感。

这种行为将成为TA们生活的动力和价值准则，并延续到成人时期的种种关系中。

心理学家马丁·考温顿的自我价值理论认为，人天生具有维护自我价值的需求，当一个人认为自我价值即将被威胁时，TA们会使用各种措施来保护自己不受伤害。

对小鱼来说，她从小就担心自己无法成为父母眼里的好孩子。

结婚后，她开始担心自己无法成为一个好妻子、好妈妈，这种想法让她感到挫败。

于是她只能事事操心，用尽全力成为自己心中的好妻子、好妈妈。

人总会被年少时得不到的事物困扰一生。

压抑自己，承担不属于自己的责任，已经成了TA们最习惯的手段。

对TA们来说，这不仅是对自我的保护，更是对自己从未得到过真正的爱、支持和认同的一种“童年报复性补偿”。

03

你越操心，越赶走亲人、伴侣、孩子……

1、关系越处越“烂”。

在任何关系里，过度操心带来的强控制欲，都会产生不良影响。

心理学家Johnson指出在四种伴侣之间的暴力类型中，有三种暴力类型（亲密恐怖暴力、暴力抵抗、相互暴力）与个体或伴侣一方或双方的强控制行为有关。

这种压抑感和不信任感会逐渐累积，导致情感上的疏离。

比如：父母总是操心孩子过了30岁还未婚未育，担心孩子会孤独终老、没有依靠，于是整天忙着催婚，想方设法逼孩子相亲，结果导致孩子越来越烦，连电话都不肯接……

2、增加个人焦虑、抑郁等负面情绪。

过度操心的人常常会混淆自己和他人的边界，出现和小鱼一样“吃力不讨好”的情况。

TA们常常牺牲自己的时间和精力去满足他人，并渴求他人对自己的付出有相应的积极反馈。一旦得不到积极反馈，会导致对自我的认同更加匮乏，陷入对自我和他人的憎恨中。

心理学家Braiker的研究也佐证了这一点，他发现当个体过度关注他人的需求时，会导致出现长期的心理和生理压力，表现为抑郁、焦虑、失眠等症状。

因为自己的付出往往得不到回报和认可，TA们常常会感到无力、无助甚至绝望。

有句话说：操心过度，注定命苦。

要知道，每个人都是独立自由的个体。

如果你怎么操心都无法改变对方，说明这是TA生命中必须修炼的课题。

强行介入他人的命运，只会过度消耗你的心理能量，背负不属于你的人生责任。

04

不要过度操心他人，哪怕是你的家人

如果你也因为过度操心感到焦虑、疲惫，不知如何是好，可以尝试以下几种方法：

1.学会课题分离

阿德勒认为，人际关系中的一切矛盾,无非两点：要么自己的事别人干涉了,要么自己正在干涉别人的事。

他提出了“课题分离”的方法，即这件事的后果由谁承担,就是谁的课题。

当你想要操心、想要替对方处理一切时，先想一想：

这件事最终的承担者是谁？

举个例子，当父母操心孩子还不结婚不生孩子时，想一想，不结婚生娃的后果，是父母承担还是孩子承担？

当我们想通了这个课题，我们就会停下那颗跃跃欲试的心，重塑边界感，将自主权交还对方。

2.操心他人之前，更要操心自己。

过度操心的人，不妨试着练习“自私”一点，把注意力从别人身上转移到自己身上，优先照顾好自己的情绪和需求。

首先，你可以设定一个自我照顾的时间：每天安排一定的时间给自己，做一些喜欢的事情，如看电影、看书、做瑜伽、冥想、听音乐等。

在这段时间里，要专注于自己的感受和需求，不被他人的事情所干扰。这不仅能让自己放松身心，还能增强自我价值感和幸福感。

再者，尝试探索自己的人生目标和兴趣爱好，将更多的精力投入到自我成长和实现个人价值上。

当你有了自己明确的方向和追求，就会减少对他人生活的过度关注，更加关注自己的生活质量和内心感受。

3.接纳无意义担忧。

当然，对我们来说，要一瞬间改变过度操心的习惯并不容易。

但我们可以利用ARC模型来观察自己的情绪，逐步理清自己担忧的由来，然后接受它。

A是发生的事情。

比如，我们具体在操心什么场景？是孩子不学习？还是老公降温不知道多穿衣服？

R是情绪反应，可以从三个方面来感受：

第一个是身体的感觉：当我们在操心时，身体有什么感觉？紧张？生气？浑身发抖？

第二个是想法：我会联想到什么？

举个例子，我紧张可能是想到了孩子之前不好好学习，被老师说不称职；可能是想到了老公之前因为感冒发烧到39°，导致身体承受了很多痛苦。

第三个是行为：即我会因此做什么？

比如我会强制给孩子报许多辅导班，强迫老公穿好几件衣服等。

C是结果：当我做出这些行为时，有什么结果？

孩子和老公可能会因为我的强迫而不满，我可能会因此更加担忧，并没有对自己和关系产生任何好处。

接纳无意义担忧是一种需要练习的技能，但通过持续的努力，我们可以逐渐摆脱过度操心的束缚，过上更充实和有意义的生活。

05

写在最后

杨绛先生曾在100岁生日时感叹：“世界终归是自己的，与他人无关。”

因为任何人都会离开，我们始终要学会做一个独立的个体，才能更好地去爱他人。

允许自己从“应该”与“必须”里抽身，也请把更多的关心和爱分给自己。

爱是如他所是，而非如你所愿。

真正好的关系是：我是爱你的，但我们都是自由的。

你爱的人自有TA的命运，你也有权利享受你的人生。

当你不再把心分成碎片分给别人，完整的心理能量反而能让你获得真正的爱。

世界和我爱着你。

作者：sixer

编辑：噜噜、笛子

图源：图虫创意

参考文献：

[1]谢尔登·卡什丹.客体关系心理治疗.北京：中国水利水电出版社.2006.

[2]唐纳德·温尼科特.婴儿与母亲.北京大学医学出版社有限公司.2016.

[3]JOHNSON M P.Conflict and control:gender symmetry and asymmetry in domestic violence[J].Violence against women,2006,12(11):1003-1018.

[4]Yalom Irvin D., & Crouch E. C. (1990) The Theory and Practice of Group Psychotherapy. British Journal of Psychiatry.

[5]刘庆奇, 孙晓军, 周宗奎, 牛更枫. (2015). 社交网站中的自我呈现对青少年自我认同的影响: 线上积极反馈的作用. 中国临床心理学杂志, 23(6).

[6]Rotter J B . Generalized expectancies for internal versus external control of reinforcement[J].Psychological Monographs, 1966, 80.