好的亲密关系：轮流做小孩，互相做父母

不知你们是否有过类似的体验？

那个在外人面前成熟稳重、雷厉风行、总是很正经严肃的另一半，回到家后却变得像个小孩子一样——跟你撒娇、耍赖、调皮捣蛋，甚至还会“无理取闹”。

比如：

动不动就跟你说“婴语”：“宝宝，可以用你的小手手，帮我拿一下水水吗？”；

拉着你玩各种小时候的游戏，比如捉迷藏、过家家；

冬天突然用冰冷的手贴在你的脖子上，冻得你一激灵，TA却笑得很大声；

在你压力大的时候，TA会一边唱儿歌一边跳搞笑舞哄你开心……

其实这种反差行为，就是心理学中所说的“积极退行”——

在特定情境下，一个人有意识地退回到心理发展的早期阶段，以寻求增进感情、创造力激发或压力缓解的过程。

特别是在信任的伴侣或朋友面前，这样无拘束地表现出孩子气的一面（如撒娇、依赖），有助于情感联结和重建安全感，让关系更稳定和持久。

今天，壹心理就和大家聊一聊：亲密关系里的“积极退行”。

01

亲密关系中的“积极退行”，有什么好处？

伴侣间的“积极退行”，可以说是爱的最高级形态。

我们在值得信赖的伴侣面前，会不自觉地展现最原始的情感需要。

这并非软弱、讨好和妥协，而是我们的大脑在确认：此刻我可以卸下自我防御。

所以，亲密关系中的“积极退行”，会有这2个好处：

1、伴侣彼此释放内心的童真，让爱情更持久和保鲜。

在社会规训下，我们很多时候被要求成为“合格的大人”，工作压力、社会责任、生活琐事等，让我们活得越来越紧绷。

通过“积极退行”，我们可以暂时放下这些压力，释放天真的“内在小孩”，回到简单纯粹的心理状态。

前段时间，演员孙俪在微博晒出一家四口的背影照，庆祝和丈夫邓超领证15年，并配文：“2025愿我们能善良温柔面对每一个人......”

邓超调皮地回应：“先对我温柔一点好吗？”

从两个人的日常互动可以看出，虽然这对夫妻已经走过15个年头，但爱情依然保持着十足的“新鲜度”。

比如，邓超曾在微博晒出孙俪的书法，自己则趴在旁边，摆出“五体投地”的样子。

原因竟然是因为孙俪“吐槽”他的身高还没有纸长。

△图源：邓超微博截图

邓超很有仪式感，他曾提到，因为孙俪的生日是9月26日，所以他看到时间刚好是9点26分时，就会截图给她看。

△图源：邓超微博截图

而孙俪作为他的最佳拍档，也会配合他的各种搞怪，让邓超更加“肆无忌惮”地展现孩子气。

久而久之，她也被邓超激发出了内在的童心。

她曾晒出邓超送给她的一对绿色耳环的自拍，同时发出了灵魂拷问：

“邓先生买这耳环的时候，怎么就认为适合我？是筷子？是书签？是刮痧板？还是我脖子不够长？”

他们之间的这些举动看起来有些“幼稚”“无厘头”，但亲密关系的可爱之处，就是这样一点点积累起来的。

2、重建“内在客体”，修复内心的创伤。

积极退行具备一定的疗愈功能——在安全的环境下（如在信任的关系中），积极退行可以帮助个体释放被压抑的情感，修复早期创伤。

很多人都曾经历过不同的创伤，可能是原生家庭的阴影，也可能是过往的情感挫折。

这些伤痛会潜移默化地影响我们的情感世界，在亲密关系里开启“自我防御”行为。

积极退行让我们的“内在客体”暴露在对方面前，包括童年遗留问题、成长中遭受的各种伤害等等，然后在伴侣的包容下被治愈。

就像热播剧《难哄》中的女主温以凡，总习惯推开桑延，看似是冷漠，实则是童年创伤触发的“情感隔离”。

著名心理学家荣格曾说过：

“退行是在努力获得一些更重要的东西，比如童年的安全感，还有爱的回应和信任关系。”

或许我们也能看到自己的部分影子，“推开”对方，是因为怕对方看到自己的不堪。

温以凡童年被母亲抛弃、寄人篱下的经历，让她潜意识里认定“爱终会消失”，于是选择了疏离。

而桑延在看见温以凡的创伤后，给了温以凡稳定的回应。

他会记住她每一个不安的小动作，在她想逃离时握住她的手。

送牛奶时说的“顺路”，一路护送时假装“巧合”，都在传递“你可以信任我”的情感信号。

当情绪被对方接纳和包容的时候，我们的“内在客体”就有了再次成长的机会。

温以凡的童年之殇，在桑延的呵护中慢慢愈合，她也学会了在对方需要的时候给予爱的表达。

恰如温尼科特提出的“过渡性空间”的概念。他认为，这一空间的建立是心理健康的关键，它允许个体在安全的环境中探索、创造和整合矛盾。

在反复的被爱体验中，温以凡内心“我会被抛弃”的不安全依恋模式，最终被“我值得被爱”的安全依恋模式替代，在爱人怀里重新长大。

02

希望自己永远被宠成孩子，是一种“消极退行”

看到这里你可能会觉得，在关系中做回小孩的体验很棒。

的确，每个人都渴望被对方包容和宠溺。

但退回到“孩子”的心理状态，并不都是积极的。

来访者小雅，以前和老公吵架，不管谁对谁错，只要自己不高兴，那一定会吵到对方认错为止，有时甚至通过尖叫、摔东西的方式不让老公睡觉。

相信很多人都有过类似的经历：

不管为什么争吵，总是陷入纠结和痛苦中，想要吵出个结果；

明明可以好好说话，但习惯用生闷气或情绪化宣泄的方式表达；

当对方没有满足你的需要时，习惯用指责的方式去争取……

这些属于“消极退行”的表现——指个体在面对压力、冲突或创伤时，不健康地退回到早期心理发展阶段的行为模式，过度寻求他人的照顾、忍让，来满足自己的需求。

“人际沟通分析理论”认为，人格由三种自我状态组成：父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。

可见，在消极退行里，至少有一方希望自己永远是个孩子。

如果一味地把伴侣当成照顾者，会让人失去内在力量，碍个人成长和社会功能，进而损害关系。

就像刚开始，小雅的老公不管白天上班有多累，虽然嘴里一边念叨“困死了，明天再说不行么？”，一边还是会强忍着睡意听小雅把话说完。

但时间久了，他也开始有意回避小雅的沟通，有时候直接倒头就睡。

每次听到身旁的鼾声，她内心都无比崩溃，越来越没有安全感。

后来她才慢慢明白，自己在这段婚姻里完全变成了一个“任性的孩子”，不管自己的情绪如何，都希望老公都能全盘接受。

如果其中一方一直做孩子，另一方就会感到巨大的压力，而想回避、逃离。

精神病学家Habib通过临床研究发现：

在积极退行的关系里，伴侣双方轮流当小孩，互相做父母，才是最有益于亲密关系顺利发展的关键所在。

我跟小雅说完这一点后，她尝试着在老公因为工作而焦虑烦恼时，不再无理取闹找他麻烦，而是给足他空间和支持。

理解他的沉默，不再认为他不想和自己说话，不爱自己，主动避免了争吵。

在他需要的时候，陪他一起打游戏、讲笑话发泄，甚至陪他一起吐槽同事和老板。

当然，伴侣之间也可以同时作为两个“小孩”一起玩耍，两个“成人”一起对话，两个“父母”一起承担。

这是一种角色足够灵活，又能互相尊重和支持的“伙伴关系”。

03

好的亲密关系：互相做父母、轮流做小孩

那么，我们在关系中怎样做，才能发挥好“积极退行”的作用呢？

1、建立你们的专属爱语，多夸对方，比如多说“婴语”。

所谓的“婴语”，指的是成人与婴幼儿之间的说话方式，能帮助彼此建立更深刻的情感联结。

之前刷到一个视频，妻子对老公说：“给你一颗糖，奖励你今天开车主动系上了安全带。”

老公感觉自己被“调戏”了，却很享受地露出了微笑，开心地接受了糖果。

后来，妻子又问他：“你今天喝水一滴水都没漏，你对自己感到骄傲吗？”

老公羞答答地说：“有点懵，但被夸了还是挺开心的。”

其实，每个人在童年都会有一段“全能感”时期，那是“自我”最骄傲的时期。

想象一下小时候，我们在学校考了好成绩，回到家第一个就会想和妈妈炫耀：“你看我真棒，妈妈你快夸我。”

而孩子也会在妈妈的夸赞中更加自信，更有动力去做事。

而这份自尊心，长大了也需要在表现好的时候持续被“喂养”。

当然，“婴语”的表达方式还有很多，比如亲昵的称呼，说话比平常语速更慢，使用简单、鼓励式的词汇等：别着急；慢慢来；没关系；宝宝你真棒......

2、识别彼此进入“儿童自我”的信号，给足情感肯定和爱的回应。

朋友玲玲的老公很喜欢打游戏，有一次突然和她说看中了一把电竞椅，很想很想买。

但玲玲一看价格，贵得离谱，表示难以理解，但又不能直接和老公说太贵了，你别买。

心理学家皮亚杰曾提出：“儿童的思维方式以自我为中心，大人其实也一样。”

如果直接否定，等于扼杀了TA们的想象空间，甚至容易激起逆反心理。

后来，她用安慰小孩的方式回应老公：“你平常那么辛苦，确实应该奖励你，不过我们要不要再挑一挑，说不定到时候双十一还有打折。”

原本可能的吵架，变成了有趣的讨论，也将老公的儿童状态带至了成人状态。

同时，也要注意觉察自己退回到儿童时刻的状态，比如变得很情绪化，习惯说反话等。

当我们意识到这很可能是早年创伤被激活，我们就有能力避免“投射”到伴侣身上。

同时能够拥有理性的思维，告诉对方希望TA如何做，或需要怎样的回应和关怀。

当然，也可以设置彼此变成小孩的切换信号。

比如我身边有一对情侣，当男生被对象叫“哥哥”时，他就知道对象要变小孩了。

而当女生被对象喊“姐姐”，她就知道轮到对方做小孩了。

3、达成共识，轮流切换角色，促进感情的深化。

当我们处于脆弱或难过的状态里，对方可以毫无保留地接住我们的需要，将我们带至成人状态。

一旦我们回到成人状态，我们也可以给对方全然的安抚和爱。

比如你观察到最近老公总是加班，闷闷不乐，那你可以陪他一起玩个游戏、讲个笑话等，逗他开心一下。

下一次你遇到不开心的事情时，他也可以当你的“私人小跟班”，陪你一起逛街、看电影、买买买。

04

写在最后

其实我们每个人的内心深处，都住着一个脆弱、敏感的小孩。

所以，不要因为自己像个小孩而自责，那是你看见自己、理解自己的开始。

也请好好珍惜那个把你当小孩的人，因为这是你被好好爱着的证据。

愿我们，都能遇到一段愿意互相做父母、允许彼此轮流当小孩的关系，感受着被爱和被治愈的幸福。

如果没有，也别忘了好好对待自己的那个内在小孩，告诉TA：

“别怕，我会回到过去拯救你，我是你最坚实的后盾。”

世界和我爱着你。

作者：蝎子的瞳孔 

编辑：一颗多肉、笛子

图源：网络、unsplash

参考文献：

[1] Lokko, H. N., & Stern, T. A.(2015). Regression: diagnosis, evaluation, and management. The primary carecompanion for CNS disorders, 17(3).

[2] Habib, T. A. (2014). INTIMATE COUPLES: Regression and lower-right supporting structures. Journal of Integral Theory and Practice, 9(2), 45-62.

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