讨厌一个人又不得不相处？心理学教你"四步脱困法"

作者：陈胜林

来源：微信公众号：知识有复利（ID:gh_9085200247d5）

“明明很讨厌他，却每天要装出笑脸打招呼，真累。”

“忍了他很久，今天终于忍不住吵了一架，结果现在更尴尬了。”

“一看到他就烦，可又躲不开，搞得自己整天没心情做事。”

你是不是也有过这种经历？遇到讨厌的人，翻脸怕伤和气，忍耐又憋得难受，最后要么自己生闷气，要么把关系搞僵。

其实，处理对一个人的 “讨厌”，有更聪明的办法——森田理论。

01 

什么是森田理论？

森田理论是日本心理学家森田正马提出的，核心是 “顺其自然，为所当为”。

简单说，就是不跟自己的情绪较劲，也不强迫改变别人，该干嘛干嘛。

用在 “讨厌一个人” 这件事上，就是：承认 “我讨厌他”，但不被这种讨厌困住，继续过好自己的日子。

森田理论最初是用来解决强迫症、焦虑症等心理问题的，后来被广泛应用到日常情绪管理中。

“顺其自然”，就是接受已经发生的事、已经出现的情绪。

比如，你讨厌一个人，这是客观存在的情绪，不用逼自己 “必须喜欢他”“不能讨厌他”，承认这种情绪的存在就好。

“为所当为”，就是不管情绪如何，该做的事照样做。

比如，你再讨厌同事，该一起完成的工作还是要完成；

再反感亲戚，该有的礼貌还是要有，不因为讨厌就打乱自己的生活节奏。

森田理论的关键，是不把 “讨厌” 当成一个 “问题” 来解决，而是把它当成一种 “正常的情绪” 来相处。

就像天气有晴有雨，情绪有喜欢有讨厌，没必要强求每天都晴天，也没必要强求自己对所有人都有好感。

02 

允许自己的 “讨厌” 存在

很多人处理 “讨厌” 的第一步就错了：觉得 “讨厌别人是不对的”，拼命逼自己 “别讨厌他”。

结果越压抑，越在意，最后满脑子都是那个人的不好。

森田理论说，情绪是自然产生的，就像饿了想吃饭、困了想睡觉，讨厌一个人也是一种自然反应，没什么对不对的。

允许自己讨厌一个人，反而能减少这种情绪的影响。

比如，你讨厌一个总是抢功劳的同事，不用逼自己 “他也有优点，我要包容他”，而是承认 “我就是讨厌他抢功劳的样子”。

当你不再和自己对抗，会发现心里的烦躁反而减轻了。

“情绪接纳理论” 也指出，刻意压抑情绪会消耗大量心理能量，而接纳情绪能让人更专注于该做的事。

就像手里握沙子，握得越紧漏得越多，轻轻捧着反而能握住。

对 “讨厌” 这种情绪也是如此，允许它存在，它就不会一直缠着你。

有人可能会说：“允许自己讨厌他，会不会变得越来越刻薄？” 其实不会。

承认讨厌，是正视自己的感受，而不是放纵自己去攻击别人。

就像你知道自己饿了，不等于要去抢别人的饭吃，只是知道 “哦，我现在需要吃东西了”。

03 

别人的态度，其实与你无关

讨厌一个人时，我们总忍不住想：“他为什么是这种人？”、“他就不能改改吗？”

其实，别人的性格、行为，很多时候和你没关系，也不是你能改变的。

森田理论强调 “不干涉不可控的事”。

一个人让人讨厌，可能是因为他的成长经历、性格习惯，这些都是长期形成的，不是你说几句、吵几次就能改变的。

比如，有人天生自私，你再讨厌，他也不会突然变得大方；有人说话刻薄，你再生气，他也改不了口无遮拦的毛病。

心理学中的 “控制点理论” 把事情分为 “可控的” 和 “不可控的”。

自己的行为是可控的，别人的行为是不可控的。总想着改变别人，就像试图让太阳从西边升起，注定会失望。

比如，你讨厌婆婆爱唠叨，每次她唠叨你就反驳，结果她更唠叨，你更生气。

其实，她唠叨是她的事，你听不听、受不受影响，才是你的事。

与其纠结 “她为什么总唠叨”，不如想想 “怎么让自己不被她的唠叨影响”。

别人的态度和行为，就像刮风下雨，是自然现象。你可以准备伞防备下雨，但不能阻止天下雨。

明白这一点，就不会因为别人的讨厌之处而一直较劲。

04 

最高明的处理方式

“顺其自然，为所当为”

用森田理论处理 “讨厌一个人”，具体可以分成四步，每一步都很简单，但能帮你摆脱情绪的困扰。

（1）悦纳情绪：自然接纳讨厌情绪

当你发现自己讨厌一个人，不用评价自己 “太小气”，也不用强迫自己 “要大度”，只是在心里对自己说：“我现在有点讨厌他，这很正常。”

比如，开会时讨厌的同事又在夸夸其谈，你可以在心里默念：“我确实不喜欢他这样，但这是我的感受，没关系。”

不用立刻说服自己 “他也有优点”，先接纳当下的情绪。

悦纳情绪不是让你喜欢这种情绪，而是像接待客人一样，来了就来了，不赶也不追，客人总会走，情绪也会慢慢平复。

（2）顺其自然：不强求改变他人

改变自己是神仙，改变他人是神经病。

生活里，有三类人，真犯不着费力气去改造他们，学会相处就够了。

1、每月见不到 3 次的远亲或同事。

他们在你生活里的存在感很低，就像背景里的杂音，对日常没什么实质影响。

他们的看法、做法，没必要太往心里去，左耳进右耳出就行，犯不上为了这些低频接触的人纠结。

2、必须长期打交道的领导或客户。

对这类人，与其憋着难受，不如设个 “情绪止损点”。

比如每天最多花 5 分钟吐槽他们，既把心里的火气排一排，又不让负面情绪占太多时间。

吐槽完了该干嘛干嘛，别让他们搅乱自己的节奏。

3、对你进行人格侮辱的人。

遇到这种带着恶意攻击你的，别跟他们掰扯，直接用制度或法律保护自己最管用。

真要交流，不妨用些 “打太极” 的说法：对方说些你不认同的话，就顺着说句 “你说得对”，然后赶紧换个话题；

或者笑着说 “没想到你这么关注我”，接着保持沉默，让他猜不透你的态度；

也可以说 “这个事我得想想”，然后起身倒杯水，给自己留点缓冲的余地。

（3）课题分离：只做好自己的事

课题分离是阿德勒心理学的概念，森田理论也很强调这一点，意思是分清 “自己的事” 和 “别人的事”。

讨厌一个人时，“别人怎么做事” 是别人的课题，“自己怎么应对” 是自己的课题。

比如，同事总在背后说你坏话，这是他的课题；你要不要生气、要不要回应，是你的课题，你管不了他说不说，但能管住自己不因为他的话影响工作。

做好自己的事，别人的课题不用你操心，当遇到冲突时，要考虑是否花时间去对抗时，我们可以自问两个问题：

① “这件事影响我的核心目标吗？”

② “我的反应能改变事实吗？”

通过这两个问题，我们可以判断这件事是否值得我们花费精力去应对。

（4）为所当为：专注自身行动与成长

“为所当为” 是森田理论的核心，就是不管情绪如何，该做的事照常做。

把注意力盯在讨厌的人或事上，对方的一举一动都会搅乱你的心情。

你会觉得 TA 越来越讨厌，忍不住想吐槽、诋毁，结果白白耗掉自己的时间。

最有效的办法是把目光从对方身上移开，转回到自己身上——专注于当下，做一件具体且有意义的事。比如沉下心读一本小说，或者全情投入工作，进入心流状态。

这种时候，外界的干扰进不来，所有杂念都会被抛开。

当心流结束，你会收获一种由内而外的满足感，那是专注带来的笃定和成就感。多关注当下的自己，不断提升，才是最该做的事。

有个 “猴子爬树理论” 很形象：人这一生就像猴子爬树，在底层时，抬头看到的全是猴子屁股，没人给你好脸色；爬到高处后，低头看到的就都是笑脸了。

遇到讨厌的人，别指望改变对方，你能改变的只有自己。默默积蓄力量，不断提升，进入更高的圈层。

当你足够强大，那些讨厌的人，或许连你的背影都追不上了。

05 

总结

最后想对你说：讨厌一个人，是很正常的事，不用自责，也不用强迫自己去改变什么。

森田理论告诉我们，处理 “讨厌” 的最高明方式，不是翻脸，也不是忍耐，而是：承认自己讨厌他，不被这种情绪困住，做好自己该做的事。

就像路上遇到一块石头，你不用非要把它搬走（可能搬不动），也不用盯着它生气（浪费时间），可以绕过去，继续走自己的路。石头还在那里，但它影响不了你前进的方向。

生活中总会遇到讨厌的人，这是无法避免的。

但你可以选择不让他们占据你的心思，消耗你的精力。专注于自己的生活，做好自己的事，当你变得越来越强，会发现那些讨厌的人，其实根本不值一提。

记住，你的时间和精力很宝贵，别浪费在讨厌的人身上。

该讨厌讨厌，该做事做事 —— 这才是对自己最好的负责。

全文完。

作者简介：陈胜林，全网20万粉丝知识博主公众号 @给思考留点时间、@知识有复利、@进击的小陈 主理人;文章被粥左罗、格上财富、MBA智库、德鲁克博雅管理等多个百万关注大号转载;文章节选上过重庆市中考语文试题!写出过50多篇10万+文章，实现公众号单周涨粉超1万;单月涨粉超3万!公众号写作教练 &结构化思维培训教练。本文转载自微信公众号：知识有复利（ID:gh_9085200247d5），专注通用有复利的知识分享，聚焦心理学，经济学，认知科学，个人成长等领域，与你一起成长，遇见更好的自己。

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