“TA有很多自恋行为”，而不是“TA就是个自恋狂”

作者： 胡丽叶塔·泽姆拉（Julieta Zemla）

翻译：一杯咖啡英语心理编译小组  花茶（229）

校对：一杯咖啡英语心理编译小组  杨小杨

编辑：一杯咖啡全媒体编辑部编辑  殷越

联系：一杯咖啡全媒体编辑部邮箱  coffeepr@qq.com

来源：微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter）

如果你曾和一个高度自恋的人谈过恋爱，或许会明白那种痛——

它不仅仅是普通意义上的心碎或失望，而是从根本上动摇了你对现实的认知。

比如他们惯用的“煤气灯效应”，就是一种让人陷入迷惑的心理操控：

你开始怀疑记忆、怀疑感受，甚至怀疑自己是不是“太敏感”“太小题大做”。久而久之，你会觉得就像手机导航坏了，怎么都找不到方向，连“自己是不是疯了”这种念头都可能冒出来。

这种无法相信自己感知的感受，会引发我们内心的原始恐惧。

因为如果我们连自己对现实的感知都无法相信，那更无法保证自己的安全。

在这样的关系中，有人可能第一次接触到“自恋型人格”这个词时，会像溺水的人终于抓住救命稻草：“原来不是我太脆弱，是他真的有问题！”

当下社会，PUA 与自恋型人格的身影随处可见。

职场中，领导以 “画饼”“打压” 实施职场 PUA，让员工苦不堪言。生活里，家人或恋人用贬低、情感操控，给对方套上枷锁。

如果只是识别出对方是“自恋型”，是远远不够的。

01

尝试改变对自恋的认知方式

自恋型人格，这个词像氧气一样让人喘过气来——

终于可以给这些困扰命名了，终于能告诉自己：“不是我疯了，这一切真的发生过。”

这种“命名”的过程，是我们走出伤害、开始疗愈的重要一步。

但我们不能止步于此。

因为这个给予我们氧气的词，也有可能使我们的同理心窒息。

“自恋型人格”这个词，虽然有助于理解伤害的来源，但一旦我们用它来“贴标签”，就容易陷入另一个陷阱——将一个人的全部人格简化成一个缺点。

“他就是个自恋狂！”“她太自我了，根本不配做人！”

这样的言语可能听起来痛快，但其实会让我们失去对他人的理解能力，甚至无意中变得像我们讨厌的那类人：

苛刻、冷漠、不讲情面。

心理学研究也发现，和自恋者长期相处后，即使我们离开了对方，自己的依恋风格也可能发生变化：变得更焦虑、防御性更强、对人缺乏信任。

我们不只是带着伤口离开，而是以一种全新的、更紧张的自己走出那段关系——甚至在不知不觉中学会了他们那套“伤人自保”的方式。

如果我们不能觉察，就容易把这份心理创伤传递下去——像接力棒一样，一棒接一棒。

我们会慢慢“复制”伤害自己的人的行为，直到这些行为变成习惯、习惯变成性格、性格变成我们的新“人设”。

这，就是伤害的循环。

这也是为什么我呼吁改变——

不仅仅是转变我们说话的方式，更是改变我们对自恋的认知方式。

02

改变，从换一种说法开始

与其说“我前任是个自恋狂”，不如换一种说法：

“我前任的行为里，有很多自恋的特质。”

这听起来可能啰嗦了一点，但语言影响思维，思维决定行为，行为塑造世界。

当我们不再用标签定义一个人，而是聚焦于对方的具体行为，我们其实是在守住自己的同理心和道德底线。

这并不意味着我们要原谅伤害，也不意味着要继续忍让、继续留下来。

而是意味着我们可以做到既保护自己，又不走向极端。

我们可以坚定地说：“他伤害了我。”

同时也说：“他还是一个人，不是恶魔。”

这就是一种成熟的情感力量——

我们既不否定自己的伤痛，也不让痛苦把我们的心变硬。

03

警惕语言的力量

对于心理咨询师、研究人员、心理学在读学生或教练来说，更需要警惕语言的力量。

我们在咨询室里说的话，或是在公众号、社交媒体上写下的句子，可能会深深影响来访者对自己的理解，甚至决定他们走向疗愈还是走向仇恨。

在帮助来访者认清关系中的“有毒行为”时，我们当然要清晰而坚定。

我们必须明确自恋的定义，研究它，传授它，并帮助来访者设定坚定、必要的界限。

但是在鼓励给他人贴上一些扁平化复杂性的标签之前，让我们先暂停一下，问问自己：

· 是在赋能对方，还是在加剧他们的怨恨？

· 是在提供理解，还是在给他们“仇恨的许可”？

· 是在帮助他们保护内心的尊严，还是只是在让他们暂时“赢一局”？

真正有力量的疗愈，是打破创伤循环，帮助来访者不再走上和伤害者一样的路。

这是一种勇敢，也是一种责任。

“贴标签”的语言，一旦成为常态，就会变成毁灭性的工具。

德国当年的宣传机器，最初也是从一些“贴标签”的话语开始。然后不断重复地将某些群体非人化，最终酿成了人类历史上最残酷的悲剧。

所以我们必须警醒——语言从不是中性的，它既是工具，也是武器。

当我们帮助来访者看清行为本身的伤害性，而不是将人彻底“妖魔化”，其实是给了他们一种更强大的力量——以尊严回应伤害的力量。

04

疗愈之路：共情与界限可以并存

那么，我们到底该怎么走出那段受伤的关系呢？

可以去读研究报告、看书、找咨询师、写日记、告诉自己：“我受过伤，这是真的。”

但也要提醒自己，不要掉进“贴标签”的陷阱里。

我们要学会区分人和行为，而不是混为一谈。

用更长、更绕口的说法“他有很多自恋行为”而不是“他就是个自恋狂”。

这正是我们重拾内心地图、找回自己真实感知的第一步。

它提醒我们：

我们没有疯，我们经历的一切都是真实的。

我们可以保护自己，但不必失去自己。

我们可以更聪明地去爱，可以更深入地疗愈自己，也可以更有界限地面对人世——不再重复伤害的循环。

为了我们自己，也为了那些爱我们和我们爱的人，更为了以后不想再受伤的自己。

作者简介：胡丽叶塔·泽姆拉（Julieta Zemla）是一位婚姻与家庭治疗师在训人员，拥有两个教育学硕士学位。一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。本文转载自微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter），一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助，用生命影响生命。一杯咖啡，温暖世界的内心。

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