“第一眼就讨厌的人，藏着你最不敢面对的阴影面” | 咨询师解惑

你是否也常常因人际关系而产生困扰，陷入深深的自我怀疑？

室友不合、朋友消耗、过度依赖…… 

出现人际关系困扰，真的是因为“我”的问题吗？

其实每一种人际关系困扰背后，都藏着未被看见的情绪、未被接纳的自我、未被建立的边界。

01

为何有的人见第一眼就反感？

Q：

我是一名大二学生，开学时对一位同专业室友第一印象就不好，却因宿舍关系想努力和她好好相处，最终还是因无法真正接纳她而选择远离。

一直因和她的关系陷入焦虑与矛盾：既觉得该互帮互助，又因她的犀利难以靠近，甚至在她的身上看见了自己最无法接受的一面，一接触就身心不适。

我每天都在逃避与煎熬中循环，曾咨询也没找到症结，如今只能表面假装友善，直到一次无意听到她愤怒的梦话才明白问题并未解决，甚至觉得她毁了我的生活。

国家二级心理咨询师·苏伦（从业6年）

您好，感谢您分享自己的困惑到平台让更多与您有同样经历和体验的小伙伴知道她/他不是一个人，也让我们有机会在这里相遇，也许在这两个方面您可以有一些探索来找到应对目前困扰的原因和方法。

1、陌生的重要他人。

问题的开始您说到，您第一次见到这个女生就有一种莫名的不喜欢甚至是讨厌，这里就需要说到一个名词：陌生的重要他人，这是我在学习萨提亚家庭治疗的过程中我的导师给学员讲的一个概念。

有一类人，你根本不认识他（她）不了解甚至是初次见面，但就是会引起你的不舒服。

这时候你可以觉察一下，也许是一个眼神、一种神态、一个表情、一个动作，一种只有你能体会到的对方身上散发出的某种气场。

而这些可能和你的某个重要他人非常相似，也许是父母、家人、亲戚、同学、老师，而这个重要他人可能让你在更小的时候承受了你在那个年龄不能承受的压力。

也许是对你的否定、贬低、讥讽、忽视、比较、偏见等等，而这些被压抑的感受没有被看到和理解，甚至被泛化到了与之相似的人身上。

当这个行为或者表情再次出现的时候，我们的身体就会本能的产生警报，感受被激发出来，但可能你的大脑记忆已经模糊甚至忘记了。

这个时候你需要停下来和自己的身体链接，倾听她的声音，跟身体的感受和记忆对话。

2、对自己的喜欢和接纳。

您提到，“我在她身上照见了自己，看到了自己最不能接受的一面”，这里我有一点好奇，这个不能接受的一面如果用一个形容词来形容是什么呢？

也很好奇您是如何理解自己，如何看待自己的呢？

我们每个人都有不同的面，荣格说我们内在至少有六个面：

• 男性面：比如勇敢、责任、担当、坚强、暴力；

  
  

• 女性面：温柔、温和、脆弱、敏感、可爱；

  
  

• 永恒少年：热情、活力、变化、叛逆；

  
  

• 智慧老人：理智、沉稳、平静、固化；

  
  

• 阴影面：阴郁、邪恶、混乱、烦躁；

  
  

• 人格面具：假笑、讨好、回避、冷漠等等。

这些形容词是我自己的一些理解，并不是标准答案，也许您有自己的理解，您也可以探索或者思考，对您来说，这六个面，都有哪些，您认为自己有但是您不想接受的呢？

也许这个女生的出现就是在提醒您，您不接受那些本属于自己的生命部分，需要被理解被看到被转化，不然可能会不断的出现直到您决定用一种不同的方式面对。

有时候生命就是这样神奇，我们遇到的人、遇到的事，好像一直在教会我们如何爱自己欣赏自己，接纳那个真实的自己，学习并认知自己真的是一件重要的事，跟随自己的节奏，倾听自己内心的声音。

愿您一切顺利。

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02

为何付出越多，却内耗越重？

Q：

一年前认识了一位性格开朗的姐姐，我属于慢热型，她的主动靠近和照顾，让我们慢慢成了好姐妹，打心底认可她这个姐姐。

可近距离相处后我发现她负能量重、喜欢抱怨、情绪敏感脆弱不稳定，有受害者心理。

直到一次旅行因小事争吵后，我们常因小事闹不愉快，我大多选择包容妥协，但最近关系越来越差，虽无原则性问题，可她的各种指责抱怨以及曲解，让我倍感委屈。

又一次冷战结束，彼此都不开心且有了隔阂，因害怕吵架又不敢沟通，接下来该如何相处才好？

国家二级心理咨询师·萧薇（殷小溦）（从业17年）

能够感受到你的委屈和疲惫，这不是小题大做，而是一种情感消耗。

我们一起来梳理一下，看看接下来可以怎么做。

首先呢，你描述的这个姐姐啊，有几个关键的特征：

一个是很习惯抱怨，有很多的负能量，她好像有一些受者心理，总觉得别人对不起她，情绪很敏感脆弱，很容易内耗，对你的包容呢，渐渐变成了一种习惯性的指责，而且经常曲解你的意思。

这看起来其实就不是那种普通的性格不合了，而是一种情感消耗性的关系了。

在这段关系里呢，你一直都在付出情感的代价，包容、理解、低头。

而她在持续索取情感价值的这种关系模式下。

时间久了之后，你就会越来越累，越来越委屈。

你最开始的应对策略是过好自己的生活，不被她影响就好了，这个想法本身特别好，但是操作起来其实很困难。

因为关系是互动的，很难单方面控制，很难完全不受影响。

你现在的困境是走到了一个临界点，一是不想放弃这段关系，因为你很重情义，对她初期印象也很好。

但是呢，继续下去之后，你会越来越累，越来越委屈。

你还想沟通，又害怕争吵。冷战，会让你觉得有隔阂，但是和好，也会感觉只是暂时性的缓和。

这个困境的核心就在于，你不知道如何在保护自己的同时又能够维护好这段关系，但是你已经隐约地感觉到这两者可能是没有办法兼得的。

那我觉得可以根据自己的情况尝试一下下面的几种做法。

第一，试着先停下来，不再主动修修复。

因为你提到作为妹妹我会先先低头，这个模式已经固定了，每次冲突之后你都是负责和好，她负责继续。

现在我们可以试着暂停这个循环，冷战就冷战，不用着急着去打破沉默，给自己一些时间，看看如果你不去主动修复会发生什么。

这一方面是在给自己空间，另外一方面也是在观察对方的状态，她会不会有所变化。

第二，设立一个情绪止损点。

比如说我们可以想好在这段关系里自己愿意付出什么，能够承受多少。

比如我愿意听她抱怨，但是不能超过 10 分钟，我愿意接受批评，但是不能是人身攻击等等。

当对方超过这个止损点的时候，我们需要学会终止对话，比如：我们改天再聊好吗？或者：你这样说我有点难受，我需要缓一缓。这是一种自我保护。

第三，尝试进行一种非指责性沟通。

如果你还想再尝试一下沟通，可以选择一个相对平静的时机，用“我”开头去表达自己的感受，而不是指责她。

比如：我们最近经常吵架，我其实挺难过的，因为我其实很在意你，但我不知道怎么和你相处才能不吵架。

这样的表达并不包含指责，而是一种对于状态的陈述，如果她还在乎你，可能就会有所触动，如果她依然是防御和指责，那我们得到的这个信息就是这段关系可能已经无法双向沟通了。

那么在这种情况之下，可能就需要接受一种可能，就是关系可能是需要降级的。

不是所有的关系都一定能够去维持在原来的热度，如果保持在原来的这个状态里，会让我们的冲突加剧，那可能就必须得考虑要把关系从好的关系降级为一个普通的朋友或者熟人。

但这不代表绝交，而是不再那么深度，不再需要把自己放在妹妹的位置，承受那些本来就不应该属于你自己的指责。

最后，我觉得你可以问一问自己，这段关系带给你的是滋养更多还是消耗更多？

如果消耗远大于滋养，那其实无论多重情重义，这种关系也是很难持续下去的。

真正的健康的关系一定是双向的，它一定得是一个可持续发展的状态。

所以我觉得如果你们的关系真的无法调和，那可能不是在放弃一个姐姐，而是在学会如何保护那个一直被消耗的自己。

这个很重要，也很值得，希望对你有帮助。

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03

如何找回缺失的安全感？

Q：

我和（特定的关系特别亲密的）朋友的交流已经很频繁了，我也很明白朋友在乎我。

所以我并不担心失去这段关系，而是觉得如果和她没有交流，我就失去了存在感，从而没由来的特别焦虑。

哪怕只是简单的回复几个字，也能让我获得安全感，普通朋友没用。 我想知道对方没有问题，我也知道现实情况的条件下，怎么才能调节自己的认知。

国家二级心理咨询师·萧薇（殷小溦）（从业17年）

我明白您的感受。

从我个人的视角来看，您所体验到的好像不只是依赖或者不独立这么简单，而是一种自我感调节功能的外包。

您的这位特别亲密的朋友，很可能在你们的互动中提供了高度的情感协调的感觉。

比如她能够准确的回应你的情感，让你感觉到自己被看到，这种被看见的体验就会被你内化为一种暂时的自我感。

通常当一个人的内在自我感不够稳固的时候，就需要一个外部的调节器来帮助自己确认我的存在。

她就像是一个情感上的锚点，她的回应就会让您感觉到我的存在被确认了，而没有她的消息的时候，这个锚点消失了，您的自我感就开始漂移。

所以我们往深里去讲一下，您焦虑的最本质原因可能不是因为害怕失去她，因为你的理智上知道她不会走，而是暂时的失去了自己。

所以如果我们想要去把这种外部的依赖调回到自我调节上，那可以做这样的几种努力。

第一，学会命名情绪。

比如当焦虑上来的时候，用自己的理性和认知给自己一个确认，告知自己的感知系统，我现在的慌不是她不在乎我了，不是关系要没了，仅仅只是人和人的关系之中正常的暂时性的间歇期。

当我们能够命名情绪的时候，焦虑就已经减降低了一半了。

第二，试着自我调节。

比如在你慌张的时候，做一些深呼吸，去描述一下自己的感受。

把她回复我等于我存在，这样的一种认知模式，逐渐调整成，我在呼吸，我在思考，我在自我体察。这个就等于我存在的一种新的认知。

第三，尝试理解自己。

然后就是，我们要尝试着理解自己，也允许自己需要对方。

但是我们也需要很清楚的告知自己，可以尝试着不完全依赖对方，自己也是可以做一些努力的。

总之，最本源的解决方法是让我们自己的理性，在我们的感受在非常慌乱的时候，去帮助自己。

用我们的理性去安抚我们的那个内在恐惧的小朋友，让这个小朋友获得一点点的稳定感。

这样长时间的训练下来之后，我们的内在的自组织自协调的功能就会逐渐被建立起来。

然后这种完全依附于外界调节情绪的倾向也就会慢慢得以校正。

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结语

我们总以为，人际关系出现困扰，不是因为“对方不好”，就是因为“自己不好”。

其实很多时候，给我们造成困扰的也许不是某个具体的人，而是从对方身上折射出的、我们未接纳的自己。

那些被压抑的情绪、未被看见的伤痛，终会通过某个人、某段关系浮现。

学会倾听自己的身体，接纳自己的每一面，不用强迫自己和不喜欢的人硬凑，也不用因为“应该”而委屈自己。

跟随自己的节奏，好好爱自己，就是最好的破局之道。

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