两性关系里最难过的一关，是这4个字

在感情里，你会不会特别敏感，害怕分离，更怕被抛弃？

伴侣表现得稍微冷淡一点，你就担心关系要散；

吵架时TA说“我们先冷静下吧”，你就认定TA是想分手；

甚至不敢全心投入，怕投入得越多，被丢下时就越痛。

而且，关系越亲近，被抛弃的恐惧就越强烈。

心理学上把这种如影随形的“怕被丢下”的感觉，称为“被抛弃感”。

这不是说你真的会被抛弃，而是你的内心根植了一个“我注定会被抛弃”的核心信念。

这个信念，像一个扭曲的滤镜，让你在关系中变得极度敏感。

你会不自觉地收集“不被爱”的证据，把小事放大，把中性事件解读为危险信号。

这种强烈的“被抛弃感”，会变成你和伴侣之间最难过的一关，哪怕你们明明很爱对方，最后可能还是把关系搞砸了。

所以今天，壹心理想和你好好聊聊：

这种“被抛弃感”会如何侵蚀你的亲密关系？它到底从何而来？又该如何疗愈自己？

01

被抛弃的创伤，

正在侵蚀你和伴侣之间的爱

“被抛弃感”，往往源于成长过程中经历过的一些“被抛弃”的创伤。

这些创伤也许没有很惨痛，却给你留下了深刻的烙印——

让你在成年后的亲密关系里，始终带着“放大镜”和“警报器”过日子。

1、过度警惕，总觉得TA会离开你。

有被抛弃创伤的人，大脑里的“警报系统”往往过分敏感。

伴侣的一次晚回消息、一句话，甚至一个眼神，都可能被你的大脑解读成“TA不爱我了”“TA要离开我”的危险信号。

越怕被丢下，你就越会盯着那些“不对劲”的细节。

最后，要么自己在患得患失里崩溃，要么真的把伴侣逼走。

这就像是一种“投射性认同”。

怕被抛弃的你，会通过反复追问，甚至情感绑架，无意识地“诱导”对方的行为。

久而久之，TA感到疲惫和厌烦，真的选择离开。

这就印证了你最初的恐惧——TA果然不爱我了。

2、怕被抛弃，就先动手推开对方

一旦你嗅到关系中的不安全因素，比如“TA约会时话少了”“回复消息慢了”，就会不自觉地代入被抛弃的角色。

为了保护自己，你会无意识地创造各种机会，让自己先结束这段关系。

这种“先推开对方”的行为，其实是一种防御——因为太害怕被抛弃的痛苦，就提前用“主动结束”来保护自己。

但结局往往是：

明明想爱，却因为“怕”而把人推开，还加深了“我注定会被抛弃”的信念，陷入恶性循环。

3、把关系变成“试探游戏”。

这是“被抛弃感”最拧巴的表现之一：

你既渴望亲密，又害怕投入太多会很受伤。

所以，你不敢“要”，不敢直接表达爱和需要。

比如对方问你“想要什么礼物”，你只说“都行”。

其实你只是，怕。

怕说“想要项链”，会让对方觉得你物质；

怕说“想要陪伴”，会被TA找理由拒绝。

你也不敢“给”，不敢付出太多的“好”。

害怕付出太多的自己，将来被抛弃时会更痛。

而你因为怕而表现出来的懂事体贴、无欲无求，却让对方觉得永远无法真正触碰到真实的你，自己的满腔热情都被你“挡”了回来。

最后，两个人在“试探”里猜来猜去，最后真的渐行渐远。

这真的很遗憾。

02

你“怕被抛弃”，从不是矫情

“被抛弃感”出现时，很多人总会先骂自己“太敏感”“太矫情”，觉得“怎么就我那么怕”？

但其实，你的“怕”不是矫情。

这个如影随形的恐惧，其实都有迹可循：

1、童年期的“分离”和“忽视”

大部分人的被抛弃感，都能追溯到童年时期。

有物理上的分离。

比如，父母常年在外工作，自己被寄养在亲戚家；或父母离异后，有一方总不出现；或重要养育者的突然离去。

也有情感上的忽视，这更为常见和隐蔽。

比如，你小时候哭泣时无人回应，情感需求不被看见和理解；父母只关心你的成绩，却从不关心你的内心世界。

这些童年时“被丢下”“被忽略”的经历，如同一颗藏在心里的种子。

等你长大，进入亲密关系，遇到类似的对方“不在场”的场景时，种子就会悄悄发芽，让你又回到小时候那种“怕被丢下”的恐惧里。

2、过往未被处理的情感创伤

除了童年，青春期乃至成年后经历的重大丧失，比如被前任背叛、和好友决裂、亲人突然离世等。

这些突发的“失去”，会放大你对“被丢下”的恐惧。

如果这些创伤没有被很好地处理和哀悼，就会加重被抛弃感。

再进入亲密关系，你就会更害怕“重蹈覆辙”。

3、内在的匮乏感

有些人害怕被抛弃，是因为内心有强烈的匮乏感：

觉得自己不够好、不够优秀，所以不配拥有稳定的爱。

这种匮乏感，可能来自成长过程中的否定、比较，或者社会文化的压力。

它让你一直深陷“被抛弃感”中，让你在关系中不断怀疑自己，哪怕对方说了“不是你的问题”，你也很难相信。

因为你始终觉得，对方总有一天会发现真实的你不够好，从而选择离开。

久而久之，这种“被抛弃”的恐惧就像粘在身上的影子，甩都甩不掉。

03

如何疗愈“被抛弃感”，

在关系中更从容？

看见问题的根源，是疗愈的第一步。

好在，不管创伤形成了多久，我们都有机会通过当下的努力来疗愈它，改写自己的命运。

当然，疗愈并不是要消灭恐惧，而是学会不被恐惧控制自己。

以下3个方法，试试跟着做，相信能帮你一点点找回对关系的安全感：

1、练习“情绪命名”与“自我对话”

当那股熟悉的恐慌、焦虑袭来时，试着停下来，做几次深呼吸，然后问自己：

我此刻的感觉是什么：恐惧？悲伤？还是羞耻？

触发的具体事件是什么：TA的回复有点冷淡；

我在担心什么：TA可能不爱我了；

事实是什么：TA昨晚还精心给我准备了晚餐。

通过这样的过程，让你从情绪的漩涡中跳出来，成为一个清醒的观察者。

然后，温柔地对自己说：

“我知道你很害怕，怕TA像那个谁一样离开你。但那只是过去，我们现在很安全，也有能力保护自己。我们可以一起看看事实，TA并没有要离开。”

2、学习“一致性表达”

这是结束“试探游戏”的关键。

所谓一致性表达，就是在不指责对方、也不委屈自己的前提下，清晰地表达自己的感受和需求。

比如，以前希望伴侣能陪陪你时，你可能会攻击或试探：

“你永远都在忙工作！你心里是不是根本就没有我？”

换成一致性表达，则是：

“宝贝，你这周连着几天都加班到很晚（对方的具体行为）；

我有些孤单和失落（你的真实感受）；

因为我想有和你单独相处的时间（你内心的渴望）；

你这个周末是否可以抽出一个下午，我们一起去看场电影？（一个具体的、可执行的请求）”

用这种方式，既能说出你的需求，又能给对方理解和回应你的机会。

3、用小事重建信任

很多有“被抛弃感”的人，不敢信任对方，是怕信了之后会受伤。

这时候，不用逼自己马上全信。

试试从小事开始，慢慢建立信任。

比如想让对方陪你，就先从主动提出“陪我聊 10 分钟”开始；

想让对方多关注你，就先从表达“我们来分享下今天的趣事”开始。

每一次尝试的成功，都是在给信任加分。

慢慢的，你会发现：原来我可以信任TA，TA不会随便抛弃我。

当然，并不是所有的“被抛弃感”，都能靠自己慢慢化解的。

如果你的恐惧已经严重影响到生活，甚至对身边的人都充满防备；

或是试过了很多办法，却还是深陷“怕被抛弃”的怪圈里。

那么，别独自硬扛。

试试寻求心理咨询的帮助，在一段安全、稳定、专业的关系里，完成真正的疗愈。

咨询师会为你：

提供一个安全的倾诉空间：你可以自由、开放地说出你的恐惧、羞耻和悲伤，不会被评判，也不会被抛弃；

带你一起探索创伤的根源：你会看见创伤如何影响你，让潜意识意识化，从而获得对自身命运的掌控感；

创造一段全新的“矫正性情感体验”：你会在其中体验到“原来我是可以被看见、被理解、被接纳的”“原来一段关系是可以既亲密又独立的”；

提供一套量身定制的成长工具：TA会根据你的具体情况，教你如何管理情绪、建立边界、改善沟通……陪伴你一步步完成蜕变。

其实，比“被抛弃感”更伤害你的，是你因为怕而一直躲在自己的“壳”里，错过了本该拥有的幸福。

只要你愿意迈出求助的第一步，就已经在改写“注定会被抛弃”的命运了。

如果你愿意，试着从今天开始，对自己温柔、信任一点，也对自己的人生负责一点，迈出改变的第一步。

要相信你值得。

你值得被人好好爱着，也值得拥有一段充满安全感的亲密关系。

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作者：小西

图源：图虫创意、Unsplash

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