为什么女儿和妈妈的关系，会藏着她未来的结局？

你和妈妈的关系好吗？

有人说：“我的妈妈，是我最坚实的后盾。”

一位网友分享了她的经历，工作几年后，她决定放弃工作去读博。

她妈妈没有说过一句反对或疑问的话，而是坐下来认真听她的想法，然后说：“你去吧，妈妈支持你去看更大的世界，回来讲给我们听。”

明明家里也不富裕，妈妈还是把攒下来的养老钱全数转给了女儿，只因怕她在外面受一点委屈。

但也有人说：“妈妈的爱，时常压得我喘不过气来。”

另一位网友分享了她和妈妈的日常，她常常关心妈妈今天做了什么、开不开心。

可妈妈总是没说两句，就会开始倾诉自己的委屈——婚姻的不幸、经济的压力、身体的病痛、生活的琐事……

每一次听完，她都觉得自己像个罪人，仿佛正是因为自己没能给妈妈更好的生活，才让她活得这么累。

为什么同样是母女，相处的方式却如此不同？

今天，壹心理就想跟大家聊聊：母亲和女儿的关系，是怎样悄悄影响女儿和他人、和世界的关系的？

01

母女间的2种相处模式，

你是哪一种？

母女关系非常特殊，和父女、母子、父子关系都不一样。

心理咨询师斋藤环在《危险关系》中提到，母女关系有一种“具身性”（Embodiment），即母亲和女儿同为女性，有月经和生育等共同的身体经验，母亲会将女儿视为“自身的延续”。

也因此，母女关系大致可归为两类截然不同的相处模式：

1、母亲无条件地支持与托举女儿。

心理学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论认为，母女之间存在着天然的情感纽带，是一种共生依恋的关系。

这种共生依恋可以在早期为女儿提供身心上的安全感，而这种安全感也会反哺母亲，让她在母亲的角色中找到属于自己的认同和价值。

这一类母亲，虽然会把女儿当成自身的延续，但她们更希望女儿在掌握必要的生存技能后，能够勇敢地成为自己。

曾经看过一个新闻，一个名叫龙龙的小女孩，很喜欢做烘焙，平时有空就会做面包，梦想也是开一家自己的面包店。

在小升初的关键暑假，当同学们都在补习班奋战时，她却和妈妈说自己不想补课，只想在家做烘焙。

在许多信奉“望子成龙、望女成凤”的家庭中，这样的愿望很可能被视作“不务正业”。

但龙龙的妈妈经过深思熟虑，最终还是决定尊重孩子的意愿：“让她在热爱中轻松成长吧，其他的不强求。”

关于这点，心理咨询师斋藤环对母女之间的“具身性”做了进一步阐释：

一个情感成熟、具备良好自我调节能力的母亲，能够清醒地意识到女儿是一个独立的主体，而非自己的延伸。

她愿意根据孩子的成长阶段调整自己的期望与教育方式，对女儿抱有深度的同理心，并尽力提供无条件的支持。

这样的母亲，不仅在情感上为女儿构筑了安全的港湾，更在现实生活中为她撑起一片自由的天空。

她让女儿相信，自己可以作为一个完整的人，按照内心的意愿去生活。

2、母女之间有隐形的冲突与竞争。

心理学家卡伦·霍妮在《女性心理学》中提到，受俄狄浦斯情结的影响，母女之间常存在着微妙而持久的竞争关系。

这一类母亲往往不自觉地视女儿为竞争对手而非孩子，处处与女儿暗自较量。

我有个同学小李和她的母亲便是如此。

上学考砸了，母亲就说她不如自己聪明；考好了，就说和当年的自己相比，她还有很大的进步空间。

当她瘦身成功，母亲不经意间会说：“我像你这么大的时候，可比你苗条多了。”

她工作遇到困难，母亲也会淡定回应：“我要是你，早就想到了解决办法。”

在和父亲的互动上，这种竞争更为明显。

每当小李和爸爸表现得很开心、亲昵，母亲就会酸溜溜地表示不满：“和爸爸关系这么好啊？真是白养你了。”

霍妮认为，这种竞争行为往往源于母亲自我意识的薄弱。

当母亲的内心充满不安时，她可能会不自觉地采取各种手段阻挠女儿的成长，比如恐吓、嘲笑、贬低女儿，阻止她变得有魅力等。

这并不是她们真的不爱女儿，而是她们“没有能力去爱”。

心理学家苏珊·福沃德在《母女关系：如何抚平来自母亲的创伤》指出，不少母亲由于自己心理上或生理上的障碍，没有能力为孩子提供持续不断的爱。

这类母亲会用自身经历去审视女儿，对女儿进行家庭规训，并将自己未完成的期望投射到女儿身上，渴望女儿能替自己重新活一次。

而那些比较、诉苦与控制，表面上是冲突，实则是母亲试图“引导”女儿成为自己心目中希望成为的女人的方式。

02

两种母亲，两种命运

不同的母亲对待女儿的方式，无形中也会塑造着女儿看待自我与世界的方式。

一方面，在托举的爱中成长的女儿，可能会拥有以下积极的人生体验：

1、建立坚定的自爱和自信。

心理学家海因茨·胡科特的自体客体理论认为，个体会通过他人对自己的反应与评价，来确认自己是什么样的人，对自己有什么样的看法。

而女儿人生中最重要的一面镜子，就是身为同性的母亲。

如果妈妈真心地关爱、支持孩子，孩子自然会感受到：“我是好的、值得被爱的”“我的感受是合理的、值得被重视的。”

这些早期体验将内化为她内心的基石，构建起一个稳固而积极的自我形象，照亮她未来所有的关系。

韩剧《苦尽柑来遇见你》中的爱纯，正是这样一面坚定的镜子。

当婆家试图将她的女儿金明培养成辛劳的海女时，她毅然地掀桌宣告：“这是我的女儿，不是养家糊口的人。”

当女儿因为担心家里条件不好，打算放弃出国留学时，爱纯卖掉了唯一的一套房子供她读书。当女儿在婚恋中面临不平等待遇，甚至在双方家长见面的饭桌上，被要求以卑微姿态“服侍”准公婆时，身为母亲的爱纯挺身而出，向男方妈妈表示：“我们不会教她做这些事，因为她是我们最珍爱的宝贝。”

正是母亲毫无保留的爱，让女儿金明成长为一个内心饱满、精神富足的女性。

在男友要求金明为爱情做出牺牲时，她才能清醒而坚定地说出：“我爱你，但我也很爱自己。”

2、想要成为一个好母亲。

根据社会学习理论，人类会通过观察生命中重要他人的行为来学习如何与世界相处。

而对女儿而言，母亲就是最原始、也最深刻的同性榜样。她的养育方式，往往会成为女儿未来如何成为人母的蓝本。

心理咨询师侯玉珍也认为，女儿对妈妈的认同，会影响到女儿未来能不能拥有女性的自我认同，以及当她自己做妈妈的时候，能不能成为一个好妈妈。

剧中的爱纯之所以能成为观众心中的“理想母亲”，正是因为她自己也曾被母亲光礼好好爱过。

光礼是一个以潜水捕捞为生的海女，常年与危险作伴。

父母负债，丈夫身体不好，女儿年幼，一家五口的生活负担沉甸甸地压在她身上。

面对生活的不公，她从未抱怨，反而对女儿爱纯说：“可怜的是我，不是你，不要退缩，要尽情享受自己的人生”。

她坚持送女儿去读书，拒绝让女儿当海女，尽力为女儿创造一个安全的成长环境。

母亲给予爱纯的那份无条件的爱，教会了爱纯如何成为一个好母亲，她才能养出金明这样自尊自爱的女儿。

最终形成了三代女性的代际托举——“外婆在海里游，妈妈在地上跑，我才能在天上飞”。

而另一方面，在母女竞争的阴影下长大的女儿，可能会面临截然不同的命运：

1、个体化失败：认为自己不值得被爱。

心理学家Mahler等人认为，母女之间的过度冲突，会导致女儿的个体化失败，即她没有办法发展出一个稳定、独立的自我。

这样的女儿常常活在一种小心翼翼的自我审查中。

哪怕只是“想吃一个面包”这样微小的愿望，她也会在心里反复掂量：“提出这个要求，妈妈会不会不高兴？”

于是，为了不激起冲突，她会选择沉默，将自己的需求和想法悄悄藏起。

与此同时，女儿总是更能敏锐地感知到母亲的情感需求，觉得自己应当成为母亲的情感支柱，甚至不自觉地扮演起“妈妈的伴侣”的角色，但她又无法承担这源源不断的情感重担。

这种长期的自我压抑，会逐渐腐蚀她的自我价值感。

社会心理学家埃里克·埃里克森(Eri Erikson)把这种机制称为“自我身份认同的否定性形成”——

因为没有被很好地爱过，所以不懂得如何自爱，更不相信自己本身值得被爱，最终陷入低自尊的循环：在成为自己之前，她已经先否定了自己。

2、在母亲的影子里重复熟悉的亲密关系。

心理学家约翰·鲍尔比也认为，母女关系是女儿人生中第一份，也是最重要的一份“关系模板”。

当这个模板充满了控制、疏离或不信任，女儿很可能在未来的恋爱、婚姻中，不自觉地陷入两种困境：要么恐惧靠近，要么过度控制。

更令人无力的是，她可能在浑然不觉中复刻母亲的行为模式，重演“母亲对父亲的关系”。

我的朋友小欧对此深有体会。

她的母亲控制欲很强，家里从一日三餐到穿衣用度，所有人都必须听从母亲的安排，母亲也一直在她面前数落父亲的各种不是。

成年后，她惊恐地发现自己对待男友的方式和母亲如出一辙。

一次旅行中，她事无巨细地安排所有行程，男友的任何意见都会引发她的不快，日常也总觉得看男友哪哪都不顺眼。

她发现自己早已在不知不觉中成为了像母亲一样的人，又因为这种强烈的控制感到深深的疲惫和厌恶。

正如上野千鹤子认为的，母亲和女儿互为分身，女儿无法爱上像母亲的自己，又无法彻底摆脱母亲的烙印，这种撕裂感会成为许多女儿终其一生要面对的课题。

03

在母爱冲突中长大的女儿，

该如何安放自己？

当母亲的爱伴随着过多的倾诉与沉重，作为女儿，我们常常在关切与疲惫之间徘徊，既想分担她的苦楚，又感到自己的能量在被慢慢耗尽。

如果你正因为这样的母女关系而感到内心耗竭，以下3个方向或许能帮助你找回平静与力量：

首先，与自己内心的“母亲”对话，完成内在和解。

如果你的母亲确实没有办法满足你对爱的需求，这不是你的问题，也不是她的问题。

更多时候，母亲也受限于她的成长经历和情感能力，她尚未学会如何以更健康的方式表达关爱，而这并不意味着她完全不爱你。

尝试在心理上将她看作一个完整的、有局限的普通人，而不只是“母亲”这个角色。

将“她作为母亲应该怎么做”的思维，转变为“她只能做到这样”。

这种认知调整，是对自己内心的一种解脱。

其次，成为自己的守护者，重新养育内心那个小女孩。

童年时期未能从母亲那里获得的确认、温暖与安全感，是可以在成年后通过其他关系逐渐修补的。

这种过程被称作“修正性情感体验”，即通过建立新的、健康的情感联结，重塑我们对关系的感知与信念。

你可以主动靠近能给予你真诚关注与理解的朋友、伴侣、亲人，或是在与宠物的相处中感受无条件的陪伴。

从这些互动中，一点点积累“被看见、被尊重”的体验。

虽然没有人能替代母亲，但你可以为自己寻找更多元的情感来源，让自己重新学习被爱的感觉。

最后，在爱与界限之间，找到属于你的安全距离。

你可以尝试用温和而坚定的语气向母亲表达你的感受，例如：

“妈妈，我很关心你，但我也有自己的情绪需要处理。我们能不能偶尔也聊一些轻松的话题？或者一起想想怎么让事情变得好起来？”

需要注意的是，妈妈可能一时难以接受，甚至会将你的表达误解为指责或疏远。

如果出现这样的情况，你可以有意识地调整联系频率，逐步引导彼此适应新的相处节奏。

设立边界不是为了推开她，而是为了让你能在关系之中，依然保有完整而安宁的自我。

04

写在最后

希望读完这篇文章，能让你对“女儿”这个身份，以及与妈妈之间的关系，多一分觉察、理解与释然。

我们可以在母亲的爱里成长，也有能力在她的局限中松绑。

因为真正重要的，从来不是如何改变母亲，而是你如何安放自己。

每一位母亲，都曾是女儿。

希望屏幕前的“女儿们”，都能在这份复杂而真实的关系中，逐渐长成自己的模样，和母亲建立起彼此舒服的相处模式。

你和妈妈之间的关系是怎样的呢？欢迎在评论区留言分享你的故事~

世界和我爱着你。

作者：sixer

编辑：老啊嘛、笛子

图源：《苦尽柑来遇见你》影视截图、图虫创意、pexels

参考文献：

[1]Mahler, M. S., Pine, F., & Bergman, A. (1975). The psychological birth of the human infant: Symbiosis and individuation. Basic Books.

[2]Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment(2nd ed.). Hogarth Press. (Original work published 1969).

[3]Wellness.母与女，从来不是天生的同盟[EB/OL].(2025-05-10)[2025-05-17].https://mp.weixin.qq.com/s/xiLLsJlukXyYO8BlFCbNIQ.

[4]三联生活周刊.东亚母女，相互争斗又彼此依恋的一生[EB/OL].[EB/OL].(2024-05-12)[2025-10-17].https://mp.weixin.qq.com/s/cfpaExuprL7pt2u7UiXmtQ.质量

『如果您觉得这篇文章对您有帮助，欢迎分享给更多的人，一起传播心理学知识，让世界更美好❤』