长大后和父母不“亲”的人，往往都有这1个共同点

父母的爱，本该是托举孩子的风，可太多时候，却成了缠绕TA们的藤。

这是我看完电影《黑天鹅》后生出的感慨。

如果你也看过，大概率也会对妮娜和她母亲之间的关系感到窒息。

为了实现母亲未竟的舞蹈梦，妮娜被无微不至地照顾着，却也失去了自由：

被困在那个粉色的“囚笼”里，不被允许“长大”，只能做个除了跳舞外什么都不许想的“小女孩”……

最终，在母亲的极致控制和自我期待的双重压力下，妮娜精神崩溃，在舞台上出现幻视幻听，用玻璃碎片刺向自己。

这一份以“保护”为名的捆绑，并不是爱，而是把双方都拖入深渊的“共生绞杀”。

它像一根看不见的绳子，把父母和孩子紧紧绑在一起，彼此依赖却又互相伤害，表面看似亲密无间，实际上内心早已满是疏离。

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长大后和父母不“亲”的人，

或许经历过“共生绞杀”

你是否有过这样的时刻？

父母说着“都是为你好”，然后直接替你安排好工作、选好伴侣；

或是只要你没按TA们的想法来，就说“真是白养你了，一点都不懂事”。

而你，要么在反抗中充满愧疚，要么在顺从里失去自我，也对父母产生情感隔离。

这一切的根源，就藏在“共生”里——

心理学中，这是一种自我与他人边界模糊、情感与功能高度纠缠的状态。

其核心在于个体性被消解，双方形成一种看似“一体”，实则是病态地纠缠的关系。

比较常见的“共生”，常出现在伴侣和亲子这两种亲密关系里。

不同的是，在伴侣关系中，它是相对平衡的；而在亲子关系中，则常常是“一方依附，一方控制”的失衡状态。

父母以为自己是在爱孩子，实际上却在无意识地“绞杀”孩子的精神生命。

就像妮娜和她的母亲：

母亲把妮娜当成自己舞蹈梦的“替身”，把女儿的饮食、社交、甚至情绪，都牢牢抓在自己手里；

而妮娜在母亲长年的控制下，早已失去了自主决定的能力，把“满足母亲的期待”当成人生唯一的目标。

从心理学角度来说，婴儿时期，孩子和妈妈确实需要“共生”。

婴儿没有独立生存能力，必须依赖妈妈的喂养和照顾，否则会难以生存。

这个阶段是正常的“母婴共生期”。

但随着孩子长大，TA们会慢慢形成“自我意识”，就像小鸟长出羽毛，总会想尝试飞行。

这时候，如果父母仍旧把孩子“绑”在身边，不让TA们独立，正常的“共生”就会变成有害的“绞杀”。

而这种“绞杀”对孩子的伤害，是深入骨髓的。

首先是自我认知混乱：

孩子习惯了把父母的需求当成自己的需求，并不知道自己真正想要什么。

TA就像被操控的木偶，失去了人生的主动权。

比如，有的孩子明明热爱文科，却因为父母说的“理科好就业”而篡改自己的想法，最后，要么在数理化的世界里痛苦挣扎，要么在毕业后彻底转行，绕一大圈回到原点。

其次是情绪管理能力差：

共生关系里的孩子，要么变得特别叛逆，用极端的方式对抗父母；

要么变得极度自卑，觉得自己“什么都做不好”，稍稍遇挫就想逃避。

而对父母来说，这种共生也是一种消耗：

TA们“丢弃”了自己的生活，把所有精力都放在孩子身上。

一旦孩子“想离开”，TA们就会陷入巨大的焦虑、无助，甚至产生强烈的失控感。

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当“绞杀”被套上爱的外衣

由于共生关系常常戴着“爱”的面具，有时候难以辨识。

以下是几种较为典型的表现：

1、情感操控：“你得为我的情绪负责”

“你这样做，真的太让我伤心/失望了。”

“我这么辛苦都是为了谁？你就不能懂事一点吗？”

这类父母常把自己的情绪状态与孩子的行为绑定，让孩子背负不该有的情感负担。

孩子不得不压抑自己的真实需求和感受，因为TA们发现，自己的每一个“不”，都像是在背叛父母的“爱”与“付出”。

2、意志替代：“我比你更懂你要什么”

从日常穿着、交友选择，到做什么工作、和谁结婚，父母都要介入并主导决策，甚至直接“包办”。

TA们坚信自己的判断就是金科玉律，其底层逻辑是：“你的感觉是错的，我的经验是对的；你不可能了解自己，而我比你更懂你。”

就像《黑天鹅》中，妮娜的母亲因意外怀孕结束职业生涯后，将“舞蹈梦”寄托在女儿身上，为女儿规划好每一步，却从未问过妮娜真正想要什么。

这种意志的替代，会让孩子逐渐丧失了对自身感受和需求的信任。

3、成就绑架：“你是我价值的证明”

“爸爸这辈子就这样了，就指望你了。”

“别搞那些没用的，咱们家就靠你光宗耀祖了。”

在这类父母眼里，孩子不是独立的个体，而是TA们自我价值的延伸。

孩子的成功不再是自己的成功，而是父母的勋章；TA的失败也不只是自己的失败，而是父母的耻辱。

这背后是一种深刻的“价值绑定”——父母将自我的价值感，寄生在了孩子的表现上。

为了保护“自我价值”，TA们会竭力为孩子扫清一切障碍，避免“失败”的发生，却反而剥夺了孩子在挫折中学习探索、形成独立人格的机会。

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陷入“共生绞杀”，能如何自救？

如果你正处在这种共生绞杀的关系中，感到窒息却无力挣脱，以下方法或许能帮到你：

1、尝试“物理隔离”，留出自己的空间

心理学研究发现，物理距离的拉开，能有效减少共生关系中的控制与依附。

如果条件允许，尽量不要和父母住在一起，哪怕只是在同一个城市的不同小区，也能让你有独立的空间做自己。

有自己独立的空间，就是在父母和自己之间设下一道界限。

如果暂时没法搬出去，也可以用“物理边界”划分空间。比如：

给自己的房间装个锁，告诉父母以后进自己房间记得敲门；

自己把东西整理好，告诉妈妈：“我的东西我可以自己收拾，谢谢你。”

这些小事看似不起眼，却能慢慢建立起边界感。

2、学会温和而坚定地说“不”

深陷共生关系的孩子，一个很大的问题就是不敢拒绝父母。

但其实，拒绝并非“不孝”，而是在告诉父母：“我已经长大了，有能力做自己的决定”。

当然，要用“温和而坚定”的沟通方式——

态度温和，不让父母觉得你在反抗；立场坚定，不因父母的情绪妥协。

注意，要“先共情，再表达”：

先认可父母的出发点，让他们感受到你的理解，再说出自己的想法，让父母更容易接受。

比如，被父母疯狂催婚，试试说：

“我知道你们是担心我以后没人照顾，感谢你们的关心。但我现在想先专注于工作。而且我希望自己能遇到喜欢的人，能不能给我一点时间？”

而不是直接说“我不结婚，别管我”。

3、寻求专业心理咨询的帮助

如果你试过以上办法，却还是没办法摆脱，或是尝试后生出了强烈的焦虑和内疚。

那么，别独自硬扛。寻求专业帮助，是更明智的选择。

你可以在咨询室这个安全、保密的环境里，探索那些个性被压抑的部分；

也可以在咨询师的陪伴和引导下，区分“你的需求”和“父母的需求”，学习具体的沟通和边界设置技巧，并处理自救过程中产生的愧疚、恐惧等复杂情绪，逐步建构独立的自我认同。

心理咨询不会教你“对抗”父母，而是帮助你找到既保持联结又维护自我的平衡点。

它的最终目的，是让你能够倾听自己的声音，信任自己的感受，并勇敢地走向自己想要的生活。

共生关系中的爱是真实的，痛苦也是真实的。

真正的成熟不是断绝关系，而是在亲密中找回自己。

父母的爱，不该是捆绑孩子的枷锁，而该是支撑TA们飞翔的力量；

孩子的爱，也不是无条件的顺从，而是在尊重父母感受的同时，也尊重自己。

我想，如果妮娜有机会走进心理咨询室，或许，她不必以如此惨烈的方式完成蜕变。

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她在童年创伤、个人成长、亲子冲突等议题上都积累了丰富的经验，会结合精神分析、心理动力取向、家庭治疗等技术，根据来访者的具体情况灵活制定咨询方案。

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作者：小西

图源：图虫创意、Unsplash

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