主题：#社交技巧

深度倾听能够增进彼此间的了解，尤其在交谈双方存在权力差异或观点对立时，从而推动社会向好。

“自我坚定”是一种非常重要沟通和社交能力，能够帮助我们在人际交往中守住自己的边界，与他人建立起平等、健康的人际关系。

在集体主义文化下，人们会认为背负一段时间人情债比立即回报更可取，更有人情味。

只要关系里的其中一个人开始用上自己的容器功能时，关系就会从对峙阶段走向转变阶段。

与15年前相比，复媒体环境中的智能手机使用导致的串扰行为又是怎样的呢？

尽管人际网在不断变化，但与他人建立良好联结的办法是不变的。

当我们不想社交但又无法直接拒绝时，怎样才能在不耗费精力的情况下照顾到对方的感受、维持好人际关系呢？

面对这个高度原子化的时代，我们应该如何跟他人相处呢？

良好人际交往中，很重要的是理解自己和对方都是“人”。

儿童如何交朋友？如何维系友情？

社会规范对人类行为具有强大的塑造作用，社交饮酒有时也是一种无奈。

自主支持性策略 "被认为比控制性策略更容易被接受，也更有效地从一个人的伴侣那里引出披露和维护隐私。"

这种初次见面就产生的，既玄乎又精准的信任度判断，被称为“初始信任判断”。

你不可能喜欢每一个人，也不可能每个人都喜欢你，你感觉被拒绝，其实可能并不是。对于生活中的不确定性，你可以学着与之和平相处。

当有人愿意聆听我们的故事时，我们更容易敞开心扉表达自己，进而实现重塑。

人际关系本身就是愉人悦己！当你学会放会放过自己，也就放过了别人！

人都有共性，当看到有人陷入困境，自己就会忍不住拉一把，并且内心不会想要寻求回报。这种心理较为普遍，同时也比较真实，在心理学上我们称之为“败犬效应”。

社交恐惧究竟是什么呢？如何才能克服社交恐惧呢？

当下次你准备劝说某人去做某事时，不如先想一想：Ta需要的是什么，又为什么这么做。千万别再说“为什么不”了。

情绪化表达虽然是本能，却不是一种有效的沟通手段。毕竟没有人会因另一个人的怒骂或哭诉，而认为自己是错误的。

如果我们想要过一种有意义、有目的的生活，那么其中的一部分就会包括很多痛苦。

昨天发的消息，现在还没有回复，在使用社交软件的过程中什么让你最抓狂呢？除了手机没信号电量不足、网卡三座大山之外，或许『已读不回』就是最让人痛苦万分的现象。

今天《魔力》练习第15天。在书中这一章节的题目是:人际关系魔力修复剂。介绍的是通过感恩的方法修复关系的技术。今天讲读的关键词是：你。

有一些心理学研究表明，那些被同龄人评为不受欢迎的青少年在学业上更容易表现差，而且随着时间的推移，他们越来越对世界充满敌意，越来越不受大家的欢迎，越来越孤僻。

一项研究发现，微攻击会导致少数人群的心理健康问题，尤其是创伤和抑郁。

这一章节的题目是：魔力关系。在这一章节里，朗达拜恩告诉大家的是通过运用感恩去改善人际关系的方法。这一讲的关键词是：接纳。

用适合你的方式，与适合你的人交往，你会更坦然，更自信。

为什么年龄越大，交真心朋友就越困难呢？真相确实是这样吗？

如果发现自己有过度讨好的倾向一定要及时悬崖勒马，我们可以去建立我们渴望的关系，让讨好者的名声慢慢好起来，让自己意识到自己到底是什么样的人，想要成为什么样的人。

社会联系和社会归属感对我们的情感健康和身心健康的维持非常关键，无论我们在哪里或做什么，我们离不开与他人保持必要的社交联系。

会说话，受益终身；不会说话，处处碰壁。改变人生，从改变说话习惯开始。

察觉情绪、理解情绪是我们处理人际冲突最关键的步骤。

社交是我们认识世界的一种方式，并不是性格外向的人才需要，你只要找到社交的源动力，哪怕你是社恐症患者，也会喜欢上社交。

界限，是建立健康人际关系的一种方式。关于界限的问题，你越早知道越好！

我们大部分人只需要记住一个最简单的原则——把事情有条理地说清楚。

许多人趁着新年换了工作谋求一个新的开始。新的开始意味良多，包括新的工作内容和新的人际关系。后者也是许多人想要更换工作的理由，在旧有的工作环境，人际关系陷入僵局。

我认为最高级的交际是以人文本的社交，我们在交往中要尊重他人的本性，相互理解才能使关系更长远。

你是否曾经想过，如何才能让他人对自己快速产生好感？

今天和大家一起分享的是心理咨询师贺顿在第一次电台直播过程中所发生的故事。

“当一个人看不见自己薄弱之处时，以至于内心中总是激荡着一股超人般的自信。”这是心理学現象“达克效应”的说法。

我们究竟该如何去面对人际关系中产生的不满呢？

我们的大脑对八卦有天生的偏爱，脑成像研究显示，当人们听到八卦消息，尤其是听到关于名人的负面八卦消息时，大脑的奖励中枢激活程度最高。

“夸过头，有时候是一种讽刺。夸人是要让人家舒服，不是让自己满足。”

通过理解别人，我们表达了爱；通过被理解，我们感受到了爱。

尊重，不只是礼貌的尊称、礼让的态度、认真的倾听。更是在面对分歧时，以开放、接纳的态度，尊重别人的选择与做法。

真正的听见，不只是听到别人的声音，更是听懂别人所表达的内容。

看见与被看见，是人际社交中非常重要地技巧。当你努力地看到别人生命的价值与意义时，他会感觉到你的好意，进而也更愿意与你建立良好的社交关系。

感到孤独的时候，请别忘了，治愈孤独的力量就来自于你自己，那个充满能量的小孩。就算是一个人，也没关系的。

人性中最深刻的渴望，是被欣赏。

大部分学生曾经居住过的走廊式宿舍，就是一个对于社交活动非常不友好的空间。

沟通不仅仅是“讲道理”，也是一门“艺术”，学会跳出隐藏沟通，打破局面吧！

人与人相处看似很简单的事情，却给我们带来很多烦恼，关键是如何应对，让别人不尴尬、自己又很舒服，这才是高情商的体现。

如果你还在为人际交往而烦恼，我认为首先最重要的就是——学会倾听。

不管什么场合，如果你仍然打算送礼物，无论是送给点头之交的同事还是你的挚爱，请遵循以下几个步骤。

认真你就输了，属于网络热词。相对来说输赢也是一个比较复杂的哲学概念，“认真”在这里是一种“不恰当地执迷”的态度。意为对待某些事情的时候无需过于认真，无需过于追究。

美国心理学家托马斯•摩尔在其著作《灵魂的黑夜》中说，最好只和会表达愤怒的人做朋友。

“我不会冒犯你，你也不用尴尬”，自嘲以喜闻乐见的方式，消解了很多不必要的别扭时刻。

不在意自己是否合群的人，越被他人排斥就越不愿意帮助别人；而时常关注自己是否合群的人，即使被他人排斥也依然愿意伸出援手。

虽然我们也会努力的形成对社会和他人的准确看法，但我们的推断，却存在着千奇百怪的认知偏差。

当你们的社会和经济地位发生变化时，仅仅建立在共同经历基础上的友谊，可能就会消失。

“心情好的时候社牛，心情差的时候社死。”是不是你本人呢？

如何在四年时间里和舍友互相尊重，度过一段美好的大学时光呢？

每个人都渴望快乐时有人共享，痛苦时有人分担，迷茫时有人指点，人的社会性使人不得不进行人交往，而这对于成长中的大学生来说尤为重要

同事/室友好不好相处？友好吗？上司/老师怎么样？...等等，这都是一种人际交往。

社会心理学家指出人和人终生的相互依赖，使得人际关系成为我们生存的核心。

人们常说，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，这句话表明了一个人做事的自卫原则和严正态度，而从心理学的角度来说，这也是在鼓励我们敢于做一个"不好惹"的人。

在大学中，该如何和别人建立好的人际关系呢？

在人际交往中，我们常常会遇到两种类型的人，一种是在人际关系中如鱼得水，十分受他人欢迎和喜爱的自信者，一种是不被他人所接纳，即使他无条件的去为他人付出，也无法融入任何群体的自卑者。

与人发生冲突了，怎么办？是用尴尬而不失礼貌的微笑回避呢，还是为了保障自己的权益怼对方？冲突的过程和冲突的结果，哪一个更容易让你感到焦虑害怕？

如何打破“潜规则”的绑架？

只有清晰的认识自己，才能把握“标签”的发展方向，通过标签，更好的遇见新的自己。

挨得太近，身上会被刺痛；离得太远，又冻得难受。

认识到社会交往中的交换可以让我们更理智地去处理和他人的关系，以自己的感受、自己的需求、自己的利益为重，去做出对自己更有利的选择。

自我意识是情商的基础，如果你可以识别自己的情绪和它们引发的行为，你就可以试着管理这些情绪和行为。

解决分歧并非零和博弈，也不是要完全压倒对方。如果你在关心自己利益的同时也能对对手的利益有所了解，那么你也许就能够找到可行的解决之道，从而为更强大、更高效的关系奠定基础。

我们都知道人际关系需要长期深度的经营。那有没有一些人际沟通的小技巧，可以10分钟内就上手而且效果立竿见影呢？

人际交往中的吸引力究竟有什么样的规律呢？

每个人确实是孤岛，但连接起来就会变成群岛，互相帮助，能让这个社会更加温暖。

怎么说服人？

不用去寻求任何一个人的，全然认可，而是要真正的自我接纳，自我认可

拒绝并不是说“不”

在我看来，只有我们看清了关系中的自己，找到症结所在，才能发展更优质的关系，你说是吗？

在社交当中，让自己舒服了，别人才能舒服。委曲求全地讨好别人，不如真实地展露自己的想法和需求，才能促进信任的建立和关系的进一步发展。

只要我们善加观察，认真辨别，其实对我们的生活真的可以起到很好的辅助作用。

“没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。”——佛洛依德

如何能打破内心的魔咒，用新的体验代替童年不美好的经验

怕生，不敢与陌生人说话，很难融入其他小朋友之间，这是在很多慢热的孩子身上可能会出现的特点，慢热其实就是偏内向性格的另一种说法。

为什么在意公众形象，却不一定能获得他人的好感呢？

一起饮酒的陌生人最初可能会保持距离——但随着他们喝醉，身体上的距离会拉近。

八卦已经超越了原有的负面含义，成为了一种社交性和实用性相结合的一种交往方式。

人际交往这块，最重要的感觉是无法融入，不被喜欢，热情得不到回应，只能装作无所谓，该怎么扭转局面呢？

根据前人的研究，我们可以认为，一个有效的道歉应当包含这些成分：承担责任，表示后悔和做出承诺。

在这篇文章中，我们将与大家分享沟通中的“5把钥匙”，帮助大家打开有效沟通的大门。

每个新选择都伴随着机会成本，即失去投资其他选择的机会。

本书中的沟通，是从狭义来理解的，即人与人之间的沟通。当然，沟通的另外一方有可能是他人，也有可能是还是我们自己。我们将带领大家先从简单的两方沟通谈起。

模式是如何让你教会别人怎么对你的

愿你明白“我是谁”，不负韶华不负“我”！

当我们参与一项新的社交活动，不妨先假定别人会喜欢上自己。怀着这样的心态，就能使我们不再被恐惧支配，不会因害怕被拒绝而不敢做事情。

澄清看问题的角度

声音可以承载更多的信息，适当的打电话不仅不会尴尬，反而会增加人与人之间的亲密感。

明星究竟什么时候需要站出来道歉？什么样的道歉才能够称之为有效的道歉呢？

拥有这份能力，那么在关系中，你不会那么害怕被拒绝、被伤害。

不带标点符号会让人感觉有些冷漠，没有真正关心自己的境遇；而加了问号之后，人们会觉得对方在确实关心自己的福祉。

在实际生活中，对事情有相同观点、三观相似的人也的确更容易走到一起。

如果做不到确立自我，就只能是一方依赖或依存于另一方的关系。这显然是一种畸形的关系。

诚信是一个人职场上全面发展的前提

人生这么有趣，要不要多体验一点，尝试一下陌生的“被讨厌”的滋味。

在这个大娱乐时代，到底要不要娱乐至死，决定权在你手里。

积极有效的回应中，也会有一份更好的期待在里边

你能深刻理解多少人，就决定了你能拥有多少支持者。

一味的附和可能会带来一时的他人好感，但这种“受欢迎”很容易在利益的对立下土崩瓦解。

在人际关系中，能够为你带来轻松愉悦心情的人和经常向你传输负面情绪的人，你更愿意和哪一方相处呢？

八卦和谣言到底有什么不同，又对人们的生活造成了怎样不同的影响？

无视其实就是最大的应对法则

当你觉得累的时候，不妨停下来歇息一下。

很多leader也会有这样的误区，总觉得做到完美才会让其他人信服，其实恰恰相反。那些偶尔犯点儿小错的聪明人，反而更招人喜欢。

付出会换来爱吗？健康的付出会，不健康的付出只能增加自己的付出感。

如果孩子能够从小家庭中体验到积极的高质量的回应，将来他们与其他人相处的时候，也能够用类似的方式去回应他人，建立友谊。

换位思考，理解对方的观点

“杠精”，最爱做的事，就是揪着一个点坚决不放。即便让周围人显得尴尬和不爽，TA也还是乐在其中，所以，有人高呼“远离身边的杠精”。

在安慰别人之前花些时间注意自己的压力，不要总认为自己该做些什么，这可能会带来不必要的烦恼，做一些力所能及的事情就好。

从你暂时的难受里，看到你内心的期待，你的渴望和你成长的愿望。

我希望别人听到我的话

如何表达愤怒而不是愤怒表达

对话而非对抗。

当我们看见，疗愈就会慢慢发生，症状会逐渐缓解，如风飘散，直至消失不见。

有多少人对自己的室友是又爱又恨的感觉呢？在自己的关系同心圆上室友可以排在第几位？

自己成功了，其中自己付出的那部分，得到应得的，同时感谢大家共同的努力付出。如果自己出了错误，自己承当主要责任，这样自己才能把握主动权，处事方圆得当。

先让自己变成爱自己的人，变成自己爱的人，赋能关系都是迟早的事情。

心理学的第一要务，不是猜测，而是倾听。

成年人的崩溃有时只需要一个导火索

保持自己的边界和重视自我积极的肯定，我们会在合群中获得一个更健康理性的自己。

愿你能内心充盈，相信自己是值得被爱的

当我们参与同步行动时，大脑的活动与释放出的荷尔蒙能抚平社会的摩擦，让我们并肩前行。

我们为何会被一些人吸引，对他们心生好感？又为何会对一些人感到厌恶，对他们产生偏见？

我们经常说：不要太在意别人的看法。但为什么还是那么难以做到？就是因为：我们大脑的演化，就是朝着「更加在意别人」的方向发展的。

倾听需要学习和练习，帮助我们从沟通中发现自己的需求，也看见他人的需求。

无论是在日常生活中还是在研究者的实验室里，我们都能发现“表达感谢”，无论对发出者还是对接收者，都能产生积极的心理作用。

人类是社会性动物，我们总是渴望被支持、被尊重，我们希望自己与周围人拥有良好的关系。研究表明，与他人建立联系有诸多好处。

我们向他人安利事物，同时其实也会对他人的生活造成影响，如果安利成功影响还会更大，这可以满足我们的控制需要。

人们不仅低估了另一个人因为他们的赞美而产生的积极感觉，他们还大大高估了对方会感到多么困扰、不舒服和烦躁。

愿机器只是机器，人们，仍然闲庭信步，不慌不忙，不急不躁。

维系一段长远的友情关系并不容易，充满了很多的考验和不确定性，也需要彼此拥有比较多处理关系的智慧。

作为成年人，应该怎样解决孤独的问题

面对这种脾气很暴躁的人，我们应该如何应对呢？

我们内心有需要，这些需要可以经由关系实现，而且关系比其他方式更容易实现的时候，我们就会产生建立关系的渴望，并去寻求关系。

我唯一知道的事情是我一无所知

不管是亲密关系，还是亲子、朋友等人际关系，能允许彼此互相撒娇的关系，才是更健康的关系。

第一步是建立同盟

用心尽可能的去感同身受吧，用言语尽可能的去表达吧

人与人之间的吸引力最基本的假设是：他人的出现对我们具有奖赏意义，或者换句话说，吸引力的本质，就是对他人的奖赏。

觉得自己自私的人，就已经是在为别人考虑了，为自己自私感到内疚的人，更在为别人考虑。

​日常生活中会有这样一种现象：别人认为和你是好朋友，但你不这样的认为，或者是反过来。于是，出现了一句老话——人心隔肚皮。

去别人家里吃饭，在中国是一件很有讲究的事情。生活中，每个人都会遇到被他人邀请的情况。

立场坚定，思维清晰

面对拒绝的最后一个绝招就是先共情

如果“乐于助人”只“助人”，却拒绝别人的帮助.....

当别人无视自己的存在并粗言烂语煽骂自己时，我不应该还击吗？

觉察到自己的愤怒，关照自己；然后努力的去理解

因为不懂得拒绝，总是需要去帮别人做很多的小事，忍受自己不开心的事情，于是常常把自己搞得很累。

自我中心的人，自己也要意识到，很多问题，是你想出来的，把你换到对方的角度，你会怎么做？

大度本是一个人重感情轻利益的表现，但大度过了头便可能导致不好的后果。所以有人说，越是大度的人，越没有朋友，越难交到知心好友。

成全别人就是在成全自己，在帮助别人的时候也是在帮助自己。

边界带有天然的防卫功能，设立边界不只是在地理环境上起到的防护需要，站在人类的关系角度上说，边界同样重要。

刻意的运用有价值的口头禅，可能会给自己良好的暗示，让自己变得更优秀！

招人喜欢，对每个人来说，太重要了。

在与人的交往过程中，尴尬似乎是永远无法避免的。

科学的彩虹屁使用

看不到自己的需求，活成别人期待的样子。

很多人都会觉得，人际关系问题，是一个很复杂，很难搞清楚的问题。

就像传统社会里我们对男女性别存在偏见一样，在无意识中，我们对极度快乐的人也存在这样负面的刻板印象。

当我们可以“平视”他们之时，看到他们的成长，时代和局限性（他们也有自己的原生家庭），也许才是我们真的长大了，可以应用非暴力沟通之时。

奶茶，在工作学习、社交合作中扮演着什么样的神奇角色呢？

技巧只是套路，唯有真情才能留人心。

这个世界不存在异类，保持你的独特，勇敢做自己，那个趣味相投的朋友，正在路上。

从嫉妒中看到自己独特的生命礼物

人际交往的本质是价值交换。想提升人际交往水平，长期治本的方法是提升自己的交换价值。

我们从小就被教育在意外表的人肤浅、虚荣、没内涵，内在美更重要。但现在用脑想一想，发现不对哇！

面对示好，不用有压力，更不用费尽心思去回应。别人对你好，是因为他们想对你好，也是因为你值得被好好对待。

想要改善人际关系，需要做到什么呢？

社交的主动被动，掌控权其实在自己手里——害羞，退缩，逃避，甚至厌世，都来自于你首先封闭了自己，调节自身，才能寻找到生活的意义。

安慰别人时，我们面对的是个体的心理和情绪。盲目采用一刀切“我懂你”式的安慰法，不仅没有效果，而且还会对别人不尊重。

我们发出建议的倾向源于社会给我们的暗示——成功意味着拥有所有答案，尤其是领导者必须通过慷慨地提供建议来证明自己的价值。

一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。然而，我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。

不论是对待别人还是自己，要把观察和评论区分开

即不相信，也不争论，紧紧抓住自己内心深处的真相，我们就可以摆脱他人的煤气灯操纵。

基于盖洛普理念的优势辅导是独一无二的，因为它从客户出发，利用其个人独特的才干来实现预期的结果。

别人分享的经验可以参考，但不应奉为真理，变成束缚自我发挥的紧箍咒。

因高敏感受累，该咋办？

如果能通过良好的沟通方式去交流，我们也可以做到互相治愈。

我现在有没有这个能力和余力去帮助其他人

乔·吉拉德是美国著名的推销员，他在商战中总结出了“250定律”。

你知道自己的人际交往模式吗？

异性恐惧在童年或者少年的时候可能被认为是一种害羞的表现，有些孩子可能因为上学后接触到更多的同学后而摆脱害羞。

今天咱们来仔细聊聊孩子的社交需求为什么通过手机才能满足，如何帮助孩子在现实生活中寻找社交支持，满足社交需求。

这首诗是约翰多恩在《丧钟为谁而鸣》发出的感叹。

个体心理学的创始人阿德勒曾说过：“一切烦恼皆来自于人际关系。”怎么理解这句话呢？

“人们内心的困扰均源于人际关系的冲突，最好的解决之道就是利用团体的动力去化解。”——欧文·亚隆

为什么你对别人那么好，别人不懂感恩？

在生活工作 中，你是否有遇到过一些趾高气扬的人？和他们打交道确实挺让人难受的，本文将告诉你三个方法，教你如何对付趾高气扬的人。

期望背后的需求，是可以自给自足的

有时，只需稍微改变一下社交技巧就可以在很大程度上改善彼此之间的关系。

道歉的目的不是说对不起和解释过去的过失，而是表明这次过失的价值和自己所吸取的教训，同时真诚地向他人承诺，这种不良行为不会再次发生。

羡慕可以化为前进的动力

人生犹如一辆高速行进的列车，会遇到很多“客体”，形形色色的人，林子大了什么鸟都有的那种。

角色如何谱写、与他人的关系如何演变，每个人最重要的关系还是与自己的关系，因为这种关系陪伴我们最早、最久、最深、直到最后。

接纳自己，悦己才能悦人；拥抱改变，窗外还是一片蓝天。

勇于表达自己的诉求，做真实的自己。

与其说服对方，不如谈谈自己的目标是什么，如何达到自己的目标，多给对方一些理解的时间。

表达需要不是为了让别人接受或者拒绝，我们自己有这个需要，这个需要就会想着法让我们看到它、正视它、承认它。

你觉得自己融不进去，很多时候是因为你所在环境不对，而不是因为你这个人有问题。

当别人的羞辱给你造成极大的恐惧和困扰时，你有想过为什么吗？是忍一时风平浪静，还是奋起反抗抒发内心的不满？其实有更好的方法。

人类是社会性动物——我们通过与别人建立联系而生存。

有这么一种人，他们总是在关系里浅尝辄止，只要关系好好的发展，他们就要弄出各种理由作死搞砸。他们鼓吹喜欢关系的多元性。但他们惧怕深度的关系体验。

人一生中的很多痛苦与烦恼，归根结底都来自人际关系。

被拒绝的感觉是很糟糕的，它来自很多种情景，例如：在聚会上你觉得受到冷落，老朋友忘了叫你，或者有人忘记和你打招呼。

「刀子嘴，豆腐心」是形容一个人说话尖锐、刺耳，但其实他的心肠并不坏，出发点也是好的。

友情刚刚开始是以情感链接为主，到后来的话，任何的人际关系都是以价值链接为主。

如果说是社交教会了我们怎样生活，那么该是孤独教会我们怎样去死了。

如何在不让别人起疑心的情况下溜须拍马。

“个体”是无法脱离社会关系而存在的，只要存在于社会关系之中，就会有比较，只要有比较，就会有自卑感。

第一印象（first impression），知觉主体与陌生人第一次接触或交往后的所得印象。对人们形成对人或事物的总印象具有较大影响，即先入为主。

一个真正的朋友能够给自己最大化的社会支持，获得自己的社会认同与角色。

你听过“行动胜于空谈”这句话吗?这句话可是非常有道理噢，一些非语言的线索往往比语言来得更加真实。

很多所谓有用的技巧，都是个人背后自身能力深化后的自然流露。如果你不是这样的人，什么技巧都没用。

面对渴望的深渊，出现哪怕一丁点满足的希望，哪怕这份希望会让自己伤痕累累，甚至赔上性命，也会被人们紧握不放，就好像是握紧了拯救人生的唯一稻草。只有当我们知道什么是真正可以滋养生命的心理营养并懂得如何补足自己缺失的部分时，这份希望，才自带光芒！

倾听并不是与生俱来的本能或性格，而是需要花心思的技巧。

你是否尊重自己呢？你是否尊重别人情绪呢？你是否尊重你的孩子？你是否尊重别人的空间与时间？你是否尊重别人的爱？

当我们面对别人的要求不会拒绝的时候，有了第一次就会有第二次，当别人习惯你的帮助，而如果你不能帮助他的时候，反而会出现仇恨。

你不仅要得到以工作为中心的工具性支持，也要得到以个人为中心的社会心理支持。你需要投入时间和精力来建立你的圈子。

小婴儿的生存更需要的是心理上的营养，而恰当的回应就是心灵乳汁

很多人都在讨论，遇到不舒服的人应该忍耐、逃离还是反击。

当你认可自己的时候，你就能认可别人，同时，如果你很欣赏自己，你看别人就很容易看到优点。

谁都知道夸人很重要，那为什么就是有人夸不出口，夸不到点儿上呢？

人人讨好的世界里，越来越多人被同化，大部分人都戴上厚重的人格面具。

为什么有人就是不接受别人的好意？研究者发现，在没有求助的情况下提供帮助，获得感谢的可能性低于应要求提供帮助。

如果你一直单方面过度付出，而得不到别人的回应，这并非说明别人对你不好。或许，是你该转换一下自己的社交模式了~

下面便为大家介绍其中较为有趣的发现，根据这些理论的指引，或许应用在人际关系上更能得心应手，往后一辈子不论在校园、亲友、职场都不再是「边缘人」，马上变成人见人爱的万人迷！

我们因进入青春期而困扰于同伴关系时，本研究启发我们，提高自身的社交能力不失为应对同伴排斥的一种有效方式。

其实强子也未必是个坏人，只不过你对他的期望值太高了，一旦他没有达到你的期望，你就会对他特别失望。

其实重要的不是合不合群，而是你选择的生活方式到底合不合适你自己。

虽然只是一个遗失了固定搭配的孤单左括弧，却承载着网络世界中，不可多得的善意和趣味呢（是吧？

走心的夸赞，是打开别人心门的钥匙。

关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。有时候最动情的话不是“我爱你”，而是“我需要你”。

缺乏眼神交流通常与性格无关。这更多地与害羞、焦虑、心理怪癖或精神疾病有关，这些因素都会使社交变得更困难，做些什么才会更容易呢？

如果一个人愿意保持着尊重、开放的心态，面对和自己不一样的朋友和伴侣，ta能够接受差异，能够在自己内在创造一个空间，让那些不一样的声音进来，遇到分歧和矛盾能够去懂得和别人协商、妥协达成一致，那ta和亲近之人的相处就不会因为差异产生过多冲突，ta便可以拥有和谐的亲密关系。

身处一段糟糕的关系里，没有谁是真正无辜的。伤害之所以能够发生，一定是因为你允许了伤害可以发生。自己如果在关系里不舒服，也一定是因为你认同了关系里某种隐性的位置。

人被作为标签看待是互联网时代的潮流。标签能让我们更准确地把握自己和这个人的关系，但也为这段关系圈出了一个范围和界限。

真正的倾诉，是可以减压的！

身处人类交集空前密切的当代社会，“对视困扰”一直是社交苦手们永恒的难题。科学研究最近又帮你了找一个（似乎）可行的新方案：不看对方的眼睛，改盯 ta 的鼻子。

我们也渐渐在这种“比较”的氛围里，学会通过与周围的人做比较，才能看到自己的价值，认为自己是优秀的。

无论是积极的还是消极的同伴关系，通常都植根于家庭。

在某个时刻，你的自恋朋友很可能会越过你的某个边界。重要的是，你要以一种非常友好的方式让他们知道，他们所做的事情是你无法接受的。

虽然社会渗透理论认为，相互暴露可以促进人际关系的发展，但是对于“交浅”的朋友而言，谨慎的管理自己的秘密却是有智慧的表现。

你有没有时常觉得自己不会聊天？有没有经常把“天”聊“死”？有没有被人叫做“话题终结者”？

拒绝不是逃避，拒绝也不是无能的表现。

正的拒绝别人，一定是遵从内心的真实感受

经常有来访者找到我，说相处了十几年的婚姻里，跟对方除了恩情和亲情之外，已经找不到想要继续了解对方的热情，两个人的关系，也从“有趣”变成了“无聊”。

你是否曾和一个你没有预料到的朋友进行过一次非常棒的交谈？通常情况下，你坐在酒吧的某个酒吧里喝酒，你表达了你的真实感受，他们也做了同样的事情，然后你意识到实际上你们正在经历许多相似的事情……

这类“谦虚为虚、自夸为实”的展示策略让展示者得以在强调他们自身优点的同时，试图通过“抱怨”来显得谦虚。可惜，这样做通常是失败的。

按照峰终定律，你要让对方感受到你的闪光点，双方有小火花，这是峰值正面情绪高，在彼此相谈盛欢，气氛愉悦的时候结束这次约会，让对方还想跟你下一次约会，这是峰值高、终值好的约会啦！

俗话说：有人的地方就有比较。和周围的人比较，可以提升自我效能感；在相似的人面前，因为起跑线的相似，更多不同取决于后天努力，这样的比较让我们更能够感受到我通过努力可以实现的自我效能感。

当个“好好先生”很容易，大家互不干扰，但是这样也很难产生真正的心灵交流。正如一味地逃避争吵也只能带来表面的和平，不能为关系带来长治久安的美好。必要时有风度的争吵，能推动关系的进一步发展。

前提是，你是真诚的，而且是真实的。

一味忍气吞声、妥协退让只会让你自己感觉排斥难受，也容易让他人慢慢觉得理所当然。要学会设置边界唯一的方法就是不断练习如何和对方沟通，他们什么时候的行为越界了

长时间话语的重复唠叨是非常有渗透力和杀伤力的，一个人一直被唠叨，就容易被唠叨者洗脑，认同唠叨者的观点，受唠叨者的情绪影响，不利身心健康，甚至威胁到性命安全。

有的人帮忙，是雪中送炭；有的人帮忙，是雪中埋坑。

与其说这36个问题可以迅速让陌生人相爱，更准确的说法应该是，人为的创造了相互了解的契机。能坐在一起，认真，耐心且诚实的答完这套题，已经相当不易。

很多人在人际交往中经常会犯一个错误，求人帮助不给回报。却没有想到别人心中，早已暗生芥蒂。只有保持给予与索取的平衡，人际间的关系才能长久。

美国著名的社会学家霍曼斯在他的「社会交换理论」中指出： 任何人际关系，其本质上就是交换关系；而人脉的根本就在于，你有多大的「可交换价值」。如何提升自己的人脉，打造有效的人脉关系？建立自身价值；放大交换系数；分层维护关系

当收到来自做错事的人的歉意时，一个曾经受伤害的人情感上会得到疗愈；当我们接受别人的歉意时，我们便不再将对方视为自身的威胁；道歉对道歉者和接受者双方都有好处。

道理讲得越多，越会让听的人堵得慌。这种「低情商」的沟通方式让别人厌烦的原因在于：他们只讲道理，不谈感受。

情商包括“解自身情绪”、“管理情绪”、“自我激励”、“识别他人情绪”、“处理人际关系”5个部分，可见情商的关键词是“情绪感受”。正是主要因为在情绪感受和处理上人和人的不同，造成了情商的高低。

这无疑是从另一个角度告诉我们，站在别人的角度去共情，尊重那些和自己不一样的人，是我们和别人建立关系的不二选择。

对于不同的人，拒绝的方式就是不一样，这个是灵活。你需要学习的，就是更加灵活使用这5种方式。

如果没有愤怒，别人怎么知道，他们是否触及了你的底线。如果不能拒绝，别人又怎么知道，他们是否突破了你的边界。

有一些人，你跟他们聊天，你会发现，聊天居然可以这么畅快，就好像遇到知己一样。

建立人际关系就是从说话开始的，改变关系，从改变对话方式开始。

越是管不好自己的人，越是喜欢瞎管事，换句话说，也就是越喜欢权和力，越想要控制别人。

原来在你眼里，我是一个不值得你信任的人，是一个被你测试的对象——其实测粉伤害的是真正在乎你的人。

为什么有人非常努力地想提高人际交往能力，却没有什么实质上的突破？社交在个人发展生涯中究竟扮演何种角色？这篇文章能够帮助你更好的理解这几个问题。

原来想交个朋友还有那么多门道……

不管是爱情，还是你要面对的任何关系，其实并没有唯一的标准

内疚情绪，会让人觉得自己“很糟糕”；不让别人内疚，就是我们能释放的最大温柔

也许我们不需要成为一个能说会道的人，但是只要你能够在一个交流场合中“很舒服，没有矛盾”，那这就够了。

承认吧，你就是想让别人称赞你！

越来越不愿意麻烦别人，是你吗？

来源 | 剑圣喵大师（swordpain）

其实人人都追“星”。

我们要当一个有分寸的好人，当一个适当的“坏人”，也不要去当一个没有原则的“好人”，和真正的坏人。

尬聊，我也不想的啊！那要怎么办？

对待生活需要钝感力，而对待人际你需要更多的敏感力。

想要带节奏？首先，你得是一个好的倾听者……

拆穿施压者的谎言

想要判断一个女生想不想和你聊天并不难，技巧有时候会显得无力，重在内心的感觉！

被人误解憋出一口老血？撇开恶意不谈，我们至少要摆明自己的态度。

对于过于坚强独立的人来说，能够依赖别人是完善我们性格的方式。

如果人有命运的话，它是有一定几率可以被反转的。这种反转的力量就在于心智的成长。如果你过的很糟，不妨来一起学学心理学。

你以为你熟悉，其实你们很陌生

你的思想少部份取决于智商，大部份取决于每天都接触什么样的信息/知识！

真正努力的人是不会轻易告诉他人自己是有多努力的。

商家为何在小票上屡屡动手，又屡屡得手？

亲爱的，只要你愿意，全世界都会来帮你

对别人无偿的帮助却只会令我产生负收益，且会降低我在别人心目中的价值。所以我就不再对那些不懂得感谢的人伸出援手了。

因为是朝夕相对的人，又不能避开不接触。怎样和她们相处呢？

他们害怕自己为别人“添麻烦”，在获得了别人的帮助时总会受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助与恩惠。

愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意是“我已经都知道，你不用再多说。”

无形的社交规则让人摸不清头脑，今天就给大家提供一些简单有效的小技巧。

为什么「他人的幸福」会让我们感到不快乐？

友善是待人接物的基本修养，独来独往则是个人的社交选择。这个选择不见得多么正确，但至少不是错误的。

你无法认可自己，才需要别人认可你。

放弃那些无用无效的社交，提升自己，才能让世界变得更大。

在网络中，彼此没有任何关系的人，却可能达到完全的自我暴露。在网上晒秘密满足了别人的偷窥欲，同时也满足了自己“被接纳”和“亲密感”的需求。

和女孩子聊天，最好聊些什么话题？

这是一个神奇的网络社交时代，没错，性格内向的人也可以成为网络社交达人，遵循以下七个网络社交黄金准则，玩转当下流行的社交网络媒体，你的人脉将呈现病毒式暴增。