主题：#芒来小姐精选

被压抑忽略的孩子，7岁就开始看黄图；对性自卑的孩子，两性关系面临崩溃……父母以为是在净化环境，其实是害了孩子半生。

杨过苦等小龙女16年，绝望跳崖，意外与小龙女重逢；可生活的真相却是：回避型恋人不断逃避，对方不断受伤，最后草草结束。

坏情绪需要宣泄，为什么“撒气”不可取？因为这会导致低自尊！

关系中的自恋就像是“炸弹”，虽然自恋类型千变万化，但有一点是一致的：他们都很擅长搞砸一段亲密关系。

如果缺乏高处站稳脚跟的能力，即使达到巅峰，也会时刻提心吊胆，害怕一不小心掉下山去。

你还在，你陪着我，真好。

孤独是常态，人群里的孤独，时常给人一种“被排挤在外”的感觉，但这种孤独感其实每个人都有。

选秀节目不但吸走了我们口袋里的钱，占据了孩子的时间和青春，还扭曲了孩子们的价值观。

不断给予对方价值，整整27年，他们彼此滋养、互相成就，从中得到的收获，远超契约本身。

杀人诛心，有时只需要一句话，男人变心后的冷漠，让月逝水备受煎熬。

安然的自我很强大，她已经有足够的力量，获得爱和精彩，不重复姑妈的人生。

难以启齿的童年性创伤，不够满意的夫妻生活，缺失的儿童性教育，问题频发的性障碍和性冷淡……很多人对性深感困惑，但只有少数人能治愈解决。

那些顶着小朋友形象，说着荤段子的表情包，其实是儿童软色情。不但侵犯了当事人的版权，也损害了儿童的身心健康。

万千职业里，“全职太太”最特殊，因为没有保障和收入，随时可能被时代宰割。整日忙于工作的丈夫，就成了“时代”的刽子手。

女人对自己的依恋，如果不掺任何水分，哪怕长成最游戏人间的样子，也能过上最有安全感的日子。

逝者仍然在生命名单中，他们以更加永恒的方式，为世界运转提供能量，为生者的灵魂增加热度。

孩童的躯体之下，是一颗早已被物质渗透的内心。可剥开物质，你会发现里面空无一物：没有爱，只有孤独。

婆媳变质的根源，是权利的侵占，有时是婆婆主动侵占，有时，媳妇也会主动侵占。

当个体的边界焦点出现偏差，什么是“我的问题”，什么是“别人的问题”，就会变得悬而未决。

一个功能健全的父亲，能够让孩子意识到：母亲并不属于他，也不可能完全满足他，但他可以靠自己，创造父母一般融洽的关系。

教育孩子真的好难，训斥多了，担心他想不开；训斥少了，担心自己溺爱。

屡败屡战的女人，从离婚中吸取经验，自我成长，追求一段被尊重呵护的亲密关系。

孩子出生，能够延续关系，但不见得会让父母关系变好。毕竟成年人都无力解决的矛盾，小婴儿怎么可能解决得了？

从出生起就不受家人期待，被母亲视为“伤心的事情”，宁愿遗弃，也不想亲自抚养。漫长的时光，他们如何长大？

难以突围的社会压制，大概就像层层叠叠的膜，盖住鼻腔，让呼吸变得艰难，可是你又撕不下来。要么习惯，要么去死，要么另找宣泄。

想要变得更好，想要改变命运，想要成就自己，想要超越他人……却忽视了眼前的小幸福。

男人无法忍受，不是女人强大起来了，而是女人强大了，但他们没有更加强大。

违禁性罪感激发的恐惧，会驱使我们避免类似情况，再遇到心动的人，会先考虑自己的安全和利益。

孩子是独立的个体，他应当被尊重，被关注，未来也会有人像自己那样爱他，但在那一天到来之前，比起无止境的爱他，更重要的是培养他爱的能力。

生活的不幸剥夺了她的安全感，婚姻的失败剥夺了她的爱情，不安和缺爱，无人疏解，只能通过儿子寻求补偿。

蔡少芬说：以前她总是一个人哭，但和张晋在一起之后，她就不再独自哭泣了。

男性过了30岁，进入成年中期，褪去浮躁，他们内心深处涌起了对自我价值被看见的渴望。

他们把自我向外延伸到逝者身上，通过做一些自以为好的事，让死者死得幸福，来补偿不幸福的自己。

大多数成年人，在让孩子感到愉快这一点上，都出奇地吝啬。他们粗暴夺走令孩子愉快的事物时，还不忘加一句：这都是为了你好。

对于女性而言，不依附于别人的快乐才是真正的快乐。

好的婚姻，重点是共情，理性和宽容，是互为无私者；而不是自我，自由和独立，互为自私者。

为了将“强奸文化”从“暴力美学”中剔除，社会必须让群体意识到：强奸是犯罪，是不正常的，而且不安全，需要付出代价。

父权聚光灯下，谁都能替女性发言，至于她们内心的真实感受，无人愿知。

小三也好，正室也好，窝里斗的女人无论输赢，都不过是利益链操控下的“煤气灯”罢了。

韦小宝复杂的人物性格，背后藏着巨大的心理能量，也有深厚的现实意义。

50岁之后，成人心理发展步入后期，自我趋于圆通，更加智慧娴明，巩俐正是如此。

处于“粘着”状态中的个体，很难客观看待自我的独特性，非常容易被外界干扰。

在人生最好的时候，遇到爱情，勇敢去追，太早或太晚都是遗憾。

短暂的情爱关系可以填补空虚，但只有当一个人的真实自我被看到，他的一切努力和存在才拥有意义。

即使处在生活的泥沼里，依然顽强活着。这旺盛的生命力泥沙，经过无数次堆砌成了高墙，我们每个人身上都有。

中国父母迷信“家长制”的权威，认为“打是亲骂是爱”“我的孩子随便怎么打”，这是虐童的环境和社会原因。

抑郁症患者需要被尊重，但真正的尊重，是客观公正的判断，理智清醒的关爱。

风流了一生的金庸，到最后，还是没舍得勉强自己，学会自律。

不管现下你有没有孩子，这种绝大多数人都会遭遇的教育焦虑，都值得好好探讨一番。

离婚是选择题，但在漫长的自愈过程中，如何处理创伤遗留问题，是一个难题。

这世上所有的不顺，都是在跟自己较劲儿，只要自己能放过自己，就再没有谁不愿意放过你。

被爱是人的本能，如果现实能够对中老年女人有更多的宽容和关爱，她们也不至于现实中找不到寄托，只能靠做梦来疏解。

女孩对名流的向往是与生俱来的，但如何把向往变成现实，除了现实中“拼多多”，其实还有更长远的路要走。

两个姑娘之所以如此肆无忌惮，是因为她们被同龄人捧得太高，沉迷于支配别人的快感，而父母并没有教会她们“克制”。

当一对夫妻互相不需要彼此，这种独立感，本身就会成为亲密关系的障碍。

让两个人在中订下无形的契约，问题矛盾发生的时候，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。

《康熙来了》中，曾经有明星评价侯佩岑：她不是双面，而是只有假的那一面，她已经把真实的自己吃掉了。

关系是人的本质，自杀者杀死了自己，但他真正想杀死的，是他所处世界里的人际关系。

当把披在婚姻上的情感遮羞布扯开后，不谈爱，亲情或者孩子任何羁绊的时候，只谈利益和风险评估，那么婚姻这笔账，女性确实血亏。

“李雪琴”是宝藏，并非由于她生来有多优秀，而是她讲得出多大的快乐，就受得住多大的痛苦。

当两性关系不那么容易获得，做性梦就更常见了。

由于自我服务偏差，当人们信了一个谎言，即便真相摆在眼前，人们还是会倾向于认可更具说服力，更接近常识的谎言。

余秀华，她自幼以脑瘫弱者的身份挣扎着谋生，却静悄悄地，开出了强者的花。

亲密关系里，不管男女其实诉求都是一致的，需要被看见，也需要被理解，而不是说一句态度问题就能够敷衍过去。

恋童癖之所以恋童，是因为他们性无能，但非常想有男子气概。

如果父母的理想化自我，始终没有和现实产生链接，每一条鱼尾纹都会提醒他：我是一个无能的人。

张一和杨雁，两种截然不同的人，却让我们看到爱的共性：无论幸福的定义是什么，方式是否正确，一旦贪婪成性，就会全盘皆输。

乖巧懂事，善良单纯，卑微缺爱，无条件付出……对操控者来说，这些都是“容易被剥削，操控，碾压”的信号，就像肉包子一样，极容易引来饿狼。

无论如何粉饰，诱奸的本质就是强奸。

并不是女人们不爱看A片，而是因为很难看到一部她们喜欢的小电影，这基本上需要靠口碑相传和颇为麻烦的下载途径。

国外防止儿童虐待中心调查发现，“摇晃婴儿综合征”的施暴者大部分是孩子的父亲。为什么给予孩子一半生命的父亲，会夺走孩子思考生命的能力？

“弑亲”冲动的成因是多方面的：遗传因素，先天性情，家庭环境，成长经历……甚至母子性格是否合拍，都会影响孩子的弑亲冲动强弱。

善良体贴，愿意付出爱；自我自卑，不懂重人；郑爽的性格是矛盾冲突的，而这跟她的成长经历有关。

儿时从母亲身上分裂出来的恨意，是一种防止自我崩塌的原始自我保护机制。

婚姻并不会让男孩一夜变成男人，男孩的成熟，是从具备父亲功能开始。

长期处在压抑的氛围里，堆积在心里的负面情绪，总要找个出口。然而出口找错，人也越来越颓废。

所谓骗局，就是用巧妙的方式掌握你的软肋，然后通过信息植入来使你相信，未来必然会发生一些不利或者有利于你的事情。

一个顶天立地的男人，娶了一个顶天立地的女人，虽然因为虚假冤案入狱，依然过着顶天立地的一生。

由于“男孩不吃亏”的刻板印象，“被性侵者都是女孩”的大众误解，身为男孩，他们对性侵更加难以启齿。

她的人生比别人高了几个难度，却比别人少收获了几个维度，但幸运的是，最终留在自己身边的，都是最重要的人和事。

作为一个以前经常和绿茶打交道的人，我很客观地认为：越高级的绿茶，越是让男女都觉得她好得不得了。

遭遇出轨后不离婚，可能并不是不想，而是当前条件不允许，无法在感情上做到“收放自如”。

这份不负责任的冷漠，很可能让配偶陷入危机，导致整个家庭系统的崩塌。

人们眼中那黑白分明的判断标准，那些主观的刻板印象，其实都是污名化的结果。

压抑的负面情绪非但没有消散，反而向内进入五脏六腑，没忍出幸福婚姻，反而忍出了恶性疾病。

对于“乖巧”惯了的人来说，比起能否释放自我，他们更担心自己有没有做错。

表面上看，沙溢为养家糊口付出很多，但实际上，真正让家庭关系变得越来越好的，是胡可细腻的“非言语洞察力”。

如果我们发现身边有类似这样无法控制情绪的“反社会”的人，最好还是远离吧，谁知道他下次“情绪崩溃”时，伤害的会是谁呢？

依据父母教育方式不同，孩子的“成就需要”有高有低。如果父母从小严格要求孩子，孩子也是遇强则强的性格，长大成人之后，她会有高成就压力。

自我越真实的人，活得越有吸引力，因为她简单坦诚，她和外界的关系没有隔着重重防御和戒备，人们愿意亲近她。

高敏感者最需要的，是停止照顾别人的感受，转而照顾自己。

为了证明自己有“当妈”的资格，她们往往会不经意地戳破别人的缺点，进行一番指教后，再用自己的方式把这个洞补回去，以凸显自己伟大。

发表这些厌女言论的人，很多同样是女性，她们知道女人听什么话最痛，也知道如何用言语让一个女人生不如死。这究竟是为何？

我们可以怎样对待别人，就可以怎样对待自己。摆脱低自尊，让你无论何时何地都可以怡然自洽，不讨好，不轻狂，快乐地享受每一缕时光。

生和死都无法挽回，无论现在有多累、有多难，只要能熬过去，以后回头看来都是小事而已，因为人生真的很漫长

小学阶段正是孩子发展独立思考能力的时候，对于这个年龄阶段的孩子来说，自我意识被否定，创造力被剥夺，是件非常痛苦的事情。

中年女人越来越懂得“爱自己”，能够察觉到他人的情绪变化，并且做出理智的判断。自我情感和敏感理智，就是她们“青春驻颜术”。

暴力表现出攻击，冷暴力表现了敌意、攻击、疏远、厌恶、否定……持久不退的负性情绪，足以杀死一切亲密关系。

当你看到一个人如何对待自己极端的一面，你就等于看到了他如何对待自己的一生。

女人在男性身上寻求的，是魅力，是激情，是怦然心动，但最终都要归于安全感，否则关系就无法持续下去。

“生孩子可以很幸福，不生孩子也可以很幸福”，这种说法更能够让女性感到自己被爱着。

性不仅关乎欲望，它更像是一个达成一致的解决办法。它不是一种低级的生理需求，它也是可以分析、沟通、理解、磨合的。

不是渣男魅力大，而是像琳达这种从小被打压、自我价值感低的人，她们习惯了把不公的待遇合理化，甚至还会幻想：只要自己做得再好一点、再乖一点，得到“爱”的机会就会更多一些。

他打开了她走出自我世界的大门，让伊能静从想象中的浪漫中毕业，去拥抱没有那么梦幻，可真实、踏实、带着烟火气的浪漫。

婆媳之间该如何把握距离感，关系才相安无事呢？

老公徘徊在出轨边缘，应该怎么应对呢？离婚吧，好像不至于；但是不当回事，看着老公暗戳戳的撩骚能把人逼疯。

正视孩子的性，才能教给他正确的性的礼仪。

连反思、成长的时间都不给自己，就急着想要挽回，里面到底有多少诚意、多少如溺水抓稻草似的不安，昭然若揭。

比起生育本身，如何面对为人父母的身份转变，才是更值得思考的问题。

不结婚啥事没有，一结婚就开始作死，出轨就像不要钱的味精包，拼命往婚姻里加佐料。难道“结婚”是触发男人出轨的按钮吗？

我并不是传统意义上的性感，但希望我的加入，能让大家感受到性感魅力的多样化，自信地去做舒服的自己。

她们的前半生有着各不相同的经历，相同的是，今天的她们依然为各自的人生打拼，在各自的生命线中，探寻更多的可能。

阿娇是强大的，她不愿自卑，不愿停滞，她渴望站起来再次挑战，就像一个满身疮痍的战士不断失败的不甘。

可怜天下父母心，有时候，孩子内心明明已经“变质发霉”，他们依然觉得他是天使，活在想象的世界里不愿面对现实。

这是一个代沟的问题，前辈们渴望一片真心被感知，但后辈们希望的是一腔压抑被理解啊。

比起梅孟的兴趣相投，孟小冬与杜月笙更像强者的惺惺相惜。

“噬子”是人性最丑恶的一面，无论再悲惨的童年，再善良的宽恕，都掩盖不了他人格中邪恶和残忍的事实。

感情中并没有输赢可言，也不存在所谓竞争。无非是一个不完美的个体，找到另一个不完美的个体，查漏补缺、相濡以沫、互相取暖。

正常人时常会有虐恋幻想，但真正从中感到愉悦的虐恋者很少，绝大多数人只停留在想象层面，一旦接触真实的虐恋就会感到“崩溃”。

当女性修炼出强大内心，对渣男而言就失去了吸引力，也不会再迷恋渣男，靠自己也能顽强地成长。

所有的假象在死者面前都失去了意义，人们会通过葬礼看到个体真实的样子。

男人出轨，对女人最大的挑战不是如何报复，也不是怎么击退小三，而是如何保全自己接下来的人生走向。

她在纸醉金迷中沉沦，在欲望的驱使下，极尽寻乐，不懂克制，不知世事无常、人生实苦。挥霍人生30年，方大梦初醒。

要是缺乏划桨的能力，不懂如何维系亲密关系，无论嫁给谁都不一定正确。

牟林翰一点点给她洗脑，使她否定了自己活着的所有价值，最后跑不动、分不动，只能任由对方摆布。

稳固的家庭关系，不是看个体有多强大，而是看个体能否把自己的强大，均分给其他家人。

疫情面前，没有人是一座孤岛。

过度的逃避和理想化地扭曲现实，让他无法像常人一样，坦然地拥有“被爱”的能力。

施暴者可恶，那些藏在施暴者身后鼓掌的人，同样可恶。

在疫情期间，触不到的医药、隔离式的孤岛、对病毒的恐惧，让一批抑郁症患者病发，另一批濒临抑郁的人情况恶化，还有人逐渐抑郁。

所谓的“好心态”，就是原始的自我保护机制不断更新换代，驱使我们不断成长、不断蜕变，蜕变的同时又能保护自己内心世界的完整性。

目睹亲人去世后，我深刻体会到，死亡只是肉体层面的消亡，只要他和世界的关系没被切断，只要家人依然记得他，回忆依然满是他，逝者就没有消失，而是以另一种看不见的方式存在下去。

汪恩甲也好、萧军也罢，无论从端木蕻良，还是骆宾基，没有任何一个男人能给她想要的安稳。

琳琅满目的新闻和娱乐信息，让我们的同理心渐渐麻木，除非配上大特写加感人的背景音乐，否则我们很难感受屏幕背后主人公的真实情绪。

虐恋和正常的亲密关系形式上虽然不同，但本质上是一样的，都是男女双方通过特定的语言和行为，来满足自己的性幻想。

既然不能掌控环境，那就掌控另一个群体，通过歧视来制造优越感，让自己感到自己是有价值的。

信徒有一个共性：无力面对生活中遇到的问题，为了化繁为简，将肉体或灵魂寄托于邪教，获取虚假的安全感和生存空间。

性是人类的本能欲望，突发灾难面前，我们对生的渴望变强，和生存有关的性动力也会变强。

当我们可以坦然公开讨论一线女性生理期需求时，这个社会才是正常的、安全的、温暖的。

任何逆自然的行为，都会遭到报应的，包括重男轻女。

决定你的情路是否一帆风顺的，不是你对付男人的本事，而是你与自我的关系。

有两种男人，侵略性特别高，他们是“战士型”和“浪子型”。战士型和浪子型，并不是无法带给女人幸福感的男人，但他们带来的幸福感是短暂而激烈的。幸福感越短暂，越强烈，带来的伤害越大；幸福感越温和、越持久，越让人感到满足。

你的个性就是你的指南针，它跟你的脑子一样，长时间不用，迟早会进水。在你接受别人明智的建议之前，不要太听别人的意见，如果你认为某些人是傻逼，你不一定对；但在环境的压力下放弃自己的判断，你一定错。

出于对孤独的本能恐惧，比起害怕失去独立思考能力，我们更害怕独立之后的鹤立鸡群、孤立无援。每一个敢于做自己的人，骨子里都是披荆斩棘的勇者。而敢于展露自己独立性的女人，更是生活中的“硬糖”，既坚强又甜美。

没有看到因果，却盲目总结因果，是基本归因错误的表现形式。越是对情境的信息了解不足，我们越喜欢对别人的成果有偏见。我们只看到了他这个人，或1%他的人生，认为这就是全部，至于我们看不到的99%的他的人生，只要看不见，我们就会当它不存在。

“自我”会随着时间和经验积累改变，也会在懈怠中停滞不前。无法接纳真实的那个自己，我们很难变得更好。但可以保证的是，在追求自我、爱上自己这条路上，一旦接纳，便是永恒。

孩子越是听话，内心越是孤独，到最后，他的心会锁死，连同真实的自己一起，锁在伪装出来的完美自我身后。而对压抑的孩子来说，“被看到”就是一种幸福。

爱情是少部分心智成熟之人的选修课，婚姻却是大部分心智不成熟之人的必修课。

若你不能马上喜欢自己，没关系，只要能够停止做那些你并不喜欢的事情，就是在给你身边的人一个真心实意善待你的机会。

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