郑爽代孕生子,曝张恒出轨丨糟糕父母,孩子一生的噩梦
从出生起就不受家人期待,被母亲视为“伤心的事情”,宁愿遗弃,也不想亲自抚养。漫长的时光,他们如何长大?
从出生起就不受家人期待,被母亲视为“伤心的事情”,宁愿遗弃,也不想亲自抚养。漫长的时光,他们如何长大?
难以突围的社会压制,大概就像层层叠叠的膜,盖住鼻腔,让呼吸变得艰难,可是你又撕不下来。要么习惯,要么去死,要么另找宣泄。
想要变得更好,想要改变命运,想要成就自己,想要超越他人……却忽视了眼前的小幸福。
男人无法忍受,不是女人强大起来了,而是女人强大了,但他们没有更加强大。
违禁性罪感激发的恐惧,会驱使我们避免类似情况,再遇到心动的人,会先考虑自己的安全和利益。
孩子是独立的个体,他应当被尊重,被关注,未来也会有人像自己那样爱他,但在那一天到来之前,比起无止境的爱他,更重要的是培养他爱的能力。
周迅天生就是一个为爱而生的人,连她自己也曾说:“爱情是我人生唯一的驱动力。”
生活的不幸剥夺了她的安全感,婚姻的失败剥夺了她的爱情,不安和缺爱,无人疏解,只能通过儿子寻求补偿。
蔡少芬说:以前她总是一个人哭,但和张晋在一起之后,她就不再独自哭泣了。
男性过了30岁,进入成年中期,褪去浮躁,他们内心深处涌起了对自我价值被看见的渴望。
内在是逃避型依恋形式的人,偏好在人际关系上保持距离,亲密关系与分享情绪都无法让他们感觉舒适,反而容易形成巨大的压力。
他们把自我向外延伸到逝者身上,通过做一些自以为好的事,让死者死得幸福,来补偿不幸福的自己。
大多数成年人,在让孩子感到愉快这一点上,都出奇地吝啬。他们粗暴夺走令孩子愉快的事物时,还不忘加一句:这都是为了你好。
PUA恐怖之处就在于,它是让你不知不觉地走入杀盘,你还以为对方和你一样,捧出来的是一罐蜜,结果他掏出来的是一把刀。
对于女性而言,不依附于别人的快乐才是真正的快乐。
好的婚姻,重点是共情,理性和宽容,是互为无私者;而不是自我,自由和独立,互为自私者。
为了将“强奸文化”从“暴力美学”中剔除,社会必须让群体意识到:强奸是犯罪,是不正常的,而且不安全,需要付出代价。
父权聚光灯下,谁都能替女性发言,至于她们内心的真实感受,无人愿知。
小三也好,正室也好,窝里斗的女人无论输赢,都不过是利益链操控下的“煤气灯”罢了。
在很多恶性事件中,你都可以感受到“自恋性暴怒”的存在——只要这个世界没有按照我的意志运转,就是在和我作对,我就要砸烂它!
所谓“性捕食者”,就是没有真实的情感需求,以掌控、征服甚至是摧毁对方的方式,操控别人的情感,来攫取利益。
韦小宝复杂的人物性格,背后藏着巨大的心理能量,也有深厚的现实意义。
50岁之后,成人心理发展步入后期,自我趋于圆通,更加智慧娴明,巩俐正是如此。
处于“粘着”状态中的个体,很难客观看待自我的独特性,非常容易被外界干扰。
在人生最好的时候,遇到爱情,勇敢去追,太早或太晚都是遗憾。
短暂的情爱关系可以填补空虚,但只有当一个人的真实自我被看到,他的一切努力和存在才拥有意义。
婚姻只是一种形式,我们真正渴求的不是婚姻,而是爱。
即使处在生活的泥沼里,依然顽强活着。这旺盛的生命力泥沙,经过无数次堆砌成了高墙,我们每个人身上都有。
中国父母迷信“家长制”的权威,认为“打是亲骂是爱”“我的孩子随便怎么打”,这是虐童的环境和社会原因。
抑郁症患者需要被尊重,但真正的尊重,是客观公正的判断,理智清醒的关爱。
在孩子遭受挫折或者犯错时,父母应该做的是帮助孩子度过难关,甚至一起承担责任,而绝不是指责、咒骂。
风流了一生的金庸,到最后,还是没舍得勉强自己,学会自律。
不管现下你有没有孩子,这种绝大多数人都会遭遇的教育焦虑,都值得好好探讨一番。
离婚是选择题,但在漫长的自愈过程中,如何处理创伤遗留问题,是一个难题。
如果你是父母,请记住:最好的爱里没有期待。
这世上所有的不顺,都是在跟自己较劲儿,只要自己能放过自己,就再没有谁不愿意放过你。
被爱是人的本能,如果现实能够对中老年女人有更多的宽容和关爱,她们也不至于现实中找不到寄托,只能靠做梦来疏解。
女孩对名流的向往是与生俱来的,但如何把向往变成现实,除了现实中“拼多多”,其实还有更长远的路要走。
两个姑娘之所以如此肆无忌惮,是因为她们被同龄人捧得太高,沉迷于支配别人的快感,而父母并没有教会她们“克制”。
当一对夫妻互相不需要彼此,这种独立感,本身就会成为亲密关系的障碍。
让两个人在中订下无形的契约,问题矛盾发生的时候,在意料之中就履行之前自己说出的话,让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式,可以让婚姻的内耗大大减少。
《康熙来了》中,曾经有明星评价侯佩岑:她不是双面,而是只有假的那一面,她已经把真实的自己吃掉了。
很多家长不能接受孩子一事无成的真正原因,是不能接受自己一事无成的事实。
关系是人的本质,自杀者杀死了自己,但他真正想杀死的,是他所处世界里的人际关系。
当把披在婚姻上的情感遮羞布扯开后,不谈爱,亲情或者孩子任何羁绊的时候,只谈利益和风险评估,那么婚姻这笔账,女性确实血亏。
“李雪琴”是宝藏,并非由于她生来有多优秀,而是她讲得出多大的快乐,就受得住多大的痛苦。
有的时候,我们对一个人恨意满满,是因为潜意识里,我们依然借助这份恨意和对方连接。
当两性关系不那么容易获得,做性梦就更常见了。
由于自我服务偏差,当人们信了一个谎言,即便真相摆在眼前,人们还是会倾向于认可更具说服力,更接近常识的谎言。
余秀华,她自幼以脑瘫弱者的身份挣扎着谋生,却静悄悄地,开出了强者的花。
亲密关系里,不管男女其实诉求都是一致的,需要被看见,也需要被理解,而不是说一句态度问题就能够敷衍过去。
恋童癖之所以恋童,是因为他们性无能,但非常想有男子气概。
有时候,我们不需要非得和父母和解。我们需要的是允许他们做自己,同时我们也拿出全部能量,过好我们自己的生活。
如果父母的理想化自我,始终没有和现实产生链接,每一条鱼尾纹都会提醒他:我是一个无能的人。
张一和杨雁,两种截然不同的人,却让我们看到爱的共性:无论幸福的定义是什么,方式是否正确,一旦贪婪成性,就会全盘皆输。
乖巧懂事,善良单纯,卑微缺爱,无条件付出……对操控者来说,这些都是“容易被剥削,操控,碾压”的信号,就像肉包子一样,极容易引来饿狼。
无论如何粉饰,诱奸的本质就是强奸。
孩子的“乖巧懂事”从来不是他自己愿意的,而是在父母营造的艰难环境中发展出来的一种生存策略,使自己免于被惩罚或被抛弃。
并不是女人们不爱看A片,而是因为很难看到一部她们喜欢的小电影,这基本上需要靠口碑相传和颇为麻烦的下载途径。
国外防止儿童虐待中心调查发现,“摇晃婴儿综合征”的施暴者大部分是孩子的父亲。为什么给予孩子一半生命的父亲,会夺走孩子思考生命的能力?
“弑亲”冲动的成因是多方面的:遗传因素,先天性情,家庭环境,成长经历……甚至母子性格是否合拍,都会影响孩子的弑亲冲动强弱。
善良体贴,愿意付出爱;自我自卑,不懂重人;郑爽的性格是矛盾冲突的,而这跟她的成长经历有关。
在现实中,太多母亲恰恰是为了孩子才不离婚,才要维持一个家的表面完整,直到自己崩溃,再伤害孩子。
儿时从母亲身上分裂出来的恨意,是一种防止自我崩塌的原始自我保护机制。
婚姻并不会让男孩一夜变成男人,男孩的成熟,是从具备父亲功能开始。
长期处在压抑的氛围里,堆积在心里的负面情绪,总要找个出口。然而出口找错,人也越来越颓废。
所谓骗局,就是用巧妙的方式掌握你的软肋,然后通过信息植入来使你相信,未来必然会发生一些不利或者有利于你的事情。
亲密关系——我们曾经视为最安全美好的关系,有可能是最危险的。
一个顶天立地的男人,娶了一个顶天立地的女人,虽然因为虚假冤案入狱,依然过着顶天立地的一生。
由于“男孩不吃亏”的刻板印象,“被性侵者都是女孩”的大众误解,身为男孩,他们对性侵更加难以启齿。
一个人的自杀,是最高强度的自我攻击。用对自己的杀戮,去唤起对方的内疚。
她的人生比别人高了几个难度,却比别人少收获了几个维度,但幸运的是,最终留在自己身边的,都是最重要的人和事。
作为一个以前经常和绿茶打交道的人,我很客观地认为:越高级的绿茶,越是让男女都觉得她好得不得了。
遭遇出轨后不离婚,可能并不是不想,而是当前条件不允许,无法在感情上做到“收放自如”。
这份不负责任的冷漠,很可能让配偶陷入危机,导致整个家庭系统的崩塌。
人们眼中那黑白分明的判断标准,那些主观的刻板印象,其实都是污名化的结果。
压抑的负面情绪非但没有消散,反而向内进入五脏六腑,没忍出幸福婚姻,反而忍出了恶性疾病。
对于“乖巧”惯了的人来说,比起能否释放自我,他们更担心自己有没有做错。
表面上看,沙溢为养家糊口付出很多,但实际上,真正让家庭关系变得越来越好的,是胡可细腻的“非言语洞察力”。
当着孩子的面反目,彼此之间互相指责,诋毁,会让孩子认为自己是罪恶的,因为一旦选择倾向于任何一方,都意味着对另一方的背叛。
如果我们发现身边有类似这样无法控制情绪的“反社会”的人,最好还是远离吧,谁知道他下次“情绪崩溃”时,伤害的会是谁呢?
依据父母教育方式不同,孩子的“成就需要”有高有低。如果父母从小严格要求孩子,孩子也是遇强则强的性格,长大成人之后,她会有高成就压力。
自我越真实的人,活得越有吸引力,因为她简单坦诚,她和外界的关系没有隔着重重防御和戒备,人们愿意亲近她。
真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪奔跑的人。永远不要绝望,拿出勇气做选择,就是你破茧成蝶的时刻。
高敏感者最需要的,是停止照顾别人的感受,转而照顾自己。
为了证明自己有“当妈”的资格,她们往往会不经意地戳破别人的缺点,进行一番指教后,再用自己的方式把这个洞补回去,以凸显自己伟大。
不需要总是有完美的言行举止,也不用等自己完美了才去恋爱,才去做事情,才去表达自己。慢慢放下完美主义这个枷锁,你的行动力就会慢慢释放出来,你对自己、对他人的容纳度也会更高。
发表这些厌女言论的人,很多同样是女性,她们知道女人听什么话最痛,也知道如何用言语让一个女人生不如死。这究竟是为何?
我们可以怎样对待别人,就可以怎样对待自己。摆脱低自尊,让你无论何时何地都可以怡然自洽,不讨好,不轻狂,快乐地享受每一缕时光。
生和死都无法挽回,无论现在有多累、有多难,只要能熬过去,以后回头看来都是小事而已,因为人生真的很漫长
小学阶段正是孩子发展独立思考能力的时候,对于这个年龄阶段的孩子来说,自我意识被否定,创造力被剥夺,是件非常痛苦的事情。
中年女人越来越懂得“爱自己”,能够察觉到他人的情绪变化,并且做出理智的判断。自我情感和敏感理智,就是她们“青春驻颜术”。
暴力表现出攻击,冷暴力表现了敌意、攻击、疏远、厌恶、否定……持久不退的负性情绪,足以杀死一切亲密关系。
为何家庭中的霸凌相对不易察觉?因为它属于“关系中的霸凌”,常常躲在“爱”、“关心”、“为你好”等情感背后。
当你看到一个人如何对待自己极端的一面,你就等于看到了他如何对待自己的一生。
女人在男性身上寻求的,是魅力,是激情,是怦然心动,但最终都要归于安全感,否则关系就无法持续下去。
“生孩子可以很幸福,不生孩子也可以很幸福”,这种说法更能够让女性感到自己被爱着。
性不仅关乎欲望,它更像是一个达成一致的解决办法。它不是一种低级的生理需求,它也是可以分析、沟通、理解、磨合的。
不是渣男魅力大,而是像琳达这种从小被打压、自我价值感低的人,她们习惯了把不公的待遇合理化,甚至还会幻想:只要自己做得再好一点、再乖一点,得到“爱”的机会就会更多一些。
他打开了她走出自我世界的大门,让伊能静从想象中的浪漫中毕业,去拥抱没有那么梦幻,可真实、踏实、带着烟火气的浪漫。
婆媳之间该如何把握距离感,关系才相安无事呢?
老公徘徊在出轨边缘,应该怎么应对呢?离婚吧,好像不至于;但是不当回事,看着老公暗戳戳的撩骚能把人逼疯。
正视孩子的性,才能教给他正确的性的礼仪。
连反思、成长的时间都不给自己,就急着想要挽回,里面到底有多少诚意、多少如溺水抓稻草似的不安,昭然若揭。
比起生育本身,如何面对为人父母的身份转变,才是更值得思考的问题。
不结婚啥事没有,一结婚就开始作死,出轨就像不要钱的味精包,拼命往婚姻里加佐料。难道“结婚”是触发男人出轨的按钮吗?
我并不是传统意义上的性感,但希望我的加入,能让大家感受到性感魅力的多样化,自信地去做舒服的自己。
她们的前半生有着各不相同的经历,相同的是,今天的她们依然为各自的人生打拼,在各自的生命线中,探寻更多的可能。
阿娇是强大的,她不愿自卑,不愿停滞,她渴望站起来再次挑战,就像一个满身疮痍的战士不断失败的不甘。
可怜天下父母心,有时候,孩子内心明明已经“变质发霉”,他们依然觉得他是天使,活在想象的世界里不愿面对现实。
这是一个代沟的问题,前辈们渴望一片真心被感知,但后辈们希望的是一腔压抑被理解啊。
比起梅孟的兴趣相投,孟小冬与杜月笙更像强者的惺惺相惜。
“噬子”是人性最丑恶的一面,无论再悲惨的童年,再善良的宽恕,都掩盖不了他人格中邪恶和残忍的事实。
感情中并没有输赢可言,也不存在所谓竞争。无非是一个不完美的个体,找到另一个不完美的个体,查漏补缺、相濡以沫、互相取暖。
正常人时常会有虐恋幻想,但真正从中感到愉悦的虐恋者很少,绝大多数人只停留在想象层面,一旦接触真实的虐恋就会感到“崩溃”。
当女性修炼出强大内心,对渣男而言就失去了吸引力,也不会再迷恋渣男,靠自己也能顽强地成长。
所有的假象在死者面前都失去了意义,人们会通过葬礼看到个体真实的样子。
男人出轨,对女人最大的挑战不是如何报复,也不是怎么击退小三,而是如何保全自己接下来的人生走向。
她在纸醉金迷中沉沦,在欲望的驱使下,极尽寻乐,不懂克制,不知世事无常、人生实苦。挥霍人生30年,方大梦初醒。
要是缺乏划桨的能力,不懂如何维系亲密关系,无论嫁给谁都不一定正确。
牟林翰一点点给她洗脑,使她否定了自己活着的所有价值,最后跑不动、分不动,只能任由对方摆布。
稳固的家庭关系,不是看个体有多强大,而是看个体能否把自己的强大,均分给其他家人。
疫情面前,没有人是一座孤岛。
过度的逃避和理想化地扭曲现实,让他无法像常人一样,坦然地拥有“被爱”的能力。
施暴者可恶,那些藏在施暴者身后鼓掌的人,同样可恶。
在疫情期间,触不到的医药、隔离式的孤岛、对病毒的恐惧,让一批抑郁症患者病发,另一批濒临抑郁的人情况恶化,还有人逐渐抑郁。
所谓的“好心态”,就是原始的自我保护机制不断更新换代,驱使我们不断成长、不断蜕变,蜕变的同时又能保护自己内心世界的完整性。
目睹亲人去世后,我深刻体会到,死亡只是肉体层面的消亡,只要他和世界的关系没被切断,只要家人依然记得他,回忆依然满是他,逝者就没有消失,而是以另一种看不见的方式存在下去。
汪恩甲也好、萧军也罢,无论从端木蕻良,还是骆宾基,没有任何一个男人能给她想要的安稳。
琳琅满目的新闻和娱乐信息,让我们的同理心渐渐麻木,除非配上大特写加感人的背景音乐,否则我们很难感受屏幕背后主人公的真实情绪。
虐恋和正常的亲密关系形式上虽然不同,但本质上是一样的,都是男女双方通过特定的语言和行为,来满足自己的性幻想。
既然不能掌控环境,那就掌控另一个群体,通过歧视来制造优越感,让自己感到自己是有价值的。
信徒有一个共性:无力面对生活中遇到的问题,为了化繁为简,将肉体或灵魂寄托于邪教,获取虚假的安全感和生存空间。
性是人类的本能欲望,突发灾难面前,我们对生的渴望变强,和生存有关的性动力也会变强。
当我们可以坦然公开讨论一线女性生理期需求时,这个社会才是正常的、安全的、温暖的。
任何逆自然的行为,都会遭到报应的,包括重男轻女。
决定你的情路是否一帆风顺的,不是你对付男人的本事,而是你与自我的关系。
有两种男人,侵略性特别高,他们是“战士型”和“浪子型”。战士型和浪子型,并不是无法带给女人幸福感的男人,但他们带来的幸福感是短暂而激烈的。幸福感越短暂,越强烈,带来的伤害越大;幸福感越温和、越持久,越让人感到满足。
你的个性就是你的指南针,它跟你的脑子一样,长时间不用,迟早会进水。在你接受别人明智的建议之前,不要太听别人的意见,如果你认为某些人是傻逼,你不一定对;但在环境的压力下放弃自己的判断,你一定错。
出于对孤独的本能恐惧,比起害怕失去独立思考能力,我们更害怕独立之后的鹤立鸡群、孤立无援。每一个敢于做自己的人,骨子里都是披荆斩棘的勇者。而敢于展露自己独立性的女人,更是生活中的“硬糖”,既坚强又甜美。
没有看到因果,却盲目总结因果,是基本归因错误的表现形式。越是对情境的信息了解不足,我们越喜欢对别人的成果有偏见。我们只看到了他这个人,或1%他的人生,认为这就是全部,至于我们看不到的99%的他的人生,只要看不见,我们就会当它不存在。
“自我”会随着时间和经验积累改变,也会在懈怠中停滞不前。无法接纳真实的那个自己,我们很难变得更好。但可以保证的是,在追求自我、爱上自己这条路上,一旦接纳,便是永恒。
孩子越是听话,内心越是孤独,到最后,他的心会锁死,连同真实的自己一起,锁在伪装出来的完美自我身后。而对压抑的孩子来说,“被看到”就是一种幸福。
爱情是少部分心智成熟之人的选修课,婚姻却是大部分心智不成熟之人的必修课。
若你不能马上喜欢自己,没关系,只要能够停止做那些你并不喜欢的事情,就是在给你身边的人一个真心实意善待你的机会。
【情商日常误解系列】高情商不是会说话,而是能够读懂情绪中潜藏的信息。面对社交中产生的情绪,你可以用6种方式来检验自己——